Matisk - Blagues partie n° 3

Une semaine plus tard, la copine lui demande comment vont les affaires et si le mari fume moins.

– Bah, pas trop mal, répond l'épouse en levant son derrière de l'oreiller qu'elle avait placé sur son siège et en se traînant jusqu'à la photocopieuse, j'ai réussi à le faire descendre à un paquet par nuit.

C’est l’histoire d’un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons.

Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic: il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.

Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit: «Attention: Un des melons de ce jardin contient du Cyanure». En voyant ça, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu’ils plantent juste à côté de celle du retraité.

Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu’aucun ne manque… Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit: «Maintenant, il y en a deux».

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.

Le directeur dit au Dr concerné:

– Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:

– Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.

– Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.

– Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.

– Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.

– En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.

– Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 100 euros dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:

– Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment-là, madame Waleski, l'infirmière, arrive et dit: «Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, où voulez-vous que je les mette?»

Des révélations émises par les services de renseignements français nous apprennent que les attentats perpétrés à New York et à Washington il y a de cela quelques semaines, auraient du être commis au préalable dans la capitale francaise, Paris.

Deux terroristes venus du Moyen-Orient sont arrivés à Paris avec la ferme intention d'accomplir le «châtiment d'Alllah contre tous ces infidèles francais», mais n’ont pu arriver à leur fin.

Voici le résumé et l’itinéraire de l’expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire francais.

– Dimanche 23 h 30: débarquement a l’aéroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin l’aérogare après huit heures d’attente de bagages qui avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à la vue de leur faciès de touristes, décide de leur faire faire le tour de la ville.

Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà 120 euros, il décide de les achever en prenant le périph et se colle dans les embouteillages.

Après une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le carreau.

– Lundi 12 h 00: retrouvant leurs esprits après le pugilat, les deux terroristes réussissent à gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d’arriver à la Concorde, ils se retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d’agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des fonctionnaires, etc.

– Lundi 16 h 00: ils arrivent enfin sur les Champs. il leur faut changer de l’argent pour être tranquilles. Ils ont des dollars, et on leur change contre des euros.

– Lundi 19 h 30: ils se dirigent vers Orly en vue d’y détourner un avion d’Air France et le crasher sur la Tour Eiffel.

Malheureusement, les pilotes d’Air France sont en grève car ils veulent toucher 4 fois leur salaire et faire moins d’heures, et les contrôleurs aériens sont en pleine partie de poker, car eux aussi veulent gagner plus. Le seul avion sur la piste est celui d’Air Liberté qui a 18 heures de retard.

Les employés et les passagers campent dans l’aérogare, chantant des rengaines populaires, criant des slogans assassins contre Swissair et le gouvernement. Les CRS se lancent à l’assaut de la foule, tout le monde prend des coups, un beau bordel.

– Lundi 19 h 45: devant un tel contexte instable, les deux terroristes songent à changer leurs plans et décident d’aller faire sauter Monaco. Ils se dirigent vers le comptoir d’air Littoral, et l’employé, leur vend des billets pour un vol qui n’existe déjà plus.

– Lundi 20 h 00: à cette heure, les terroristes commencent à se demander si faire sauter Paris ne serait pas considéré comme un acte de charité.

– Lundi 20 h 30: morts de faim, ils décident alors d’aller manger quelque chose au Hilton Orly. ils prennent des asperges, une omelette et du jus d’orange.

– Lundi 00 h 35: à l’hôpital Pompidou, ils essaient de se remettre d’une salmonellose provoquée par l’omelette. Après avoir attendu des heures aux urgence, ils n’auraient dû rester que quelques jours à l’hôpital, mais ils y ont aussi attrapé une légionnellose à cause de l’air conditionné.

– Samedi 19 h 00: quelques jours après, ils sortent enfin de l'hôpital et se retrouvent tout près du Parc des Princes où se joue un PSG/OM. Une bande de skins leur cassent la figure. Les supporters du KOP les prennent pour des bronzés marseillais. autre bagarre… Les terroristes, pour oublier tout ça, décident alors d'aller se bourrer la gueule, parce que «tout fout le camp, et qu'ils n'arrivent a rien» on leur sert un pichet de villageoise et retour direct à l’hôpital pour infection urinaire aiguë.

– Samedi 23 h 45: les terroristes, pas bien du tout, se font la malle en direction de Gibraltar. Ils prennent une patère à Cadix et se laissent entraîner vers le Maroc. Ils se jurent, parole de Bin Laden, de ne jamais remettre les pieds dans notre pays et estiment qu’il est moins risque d’aller poser des bombes ailleurs.

«Si le plus grand plaisir des hommes, c'est de se payer le corps des femmes, je comprends que le plus grand plaisir des femmes soit de se payer la tête des hommes.» (Sacha Guitry)