Ana Otte de Soler - Cómo casarse bien, vivir felices y comer perdices

Hay que prepararse antes de contraer matrimonio. Hay que seguir preparándose después del matrimonio. De hecho, entre las causas de nulidad del matrimonio cristiano, la inmadurez ocupa una posición importante en el ranking. «No sabía bien lo que hacía», «no era consciente de los compromisos que estaba asumiendo», «no estaba preparado/a para tomar una decisión semejante: de lo contrario, me habría negado», etc. ¿Cómo podemos «saber», «ser conscientes», «estar preparados/as»? ¿Cómo dejar atrás para siempre esa palabreja, inmadurez? Léete este libro.

La fiesta, como decíamos, tiene que ser perfecta, los preparativos para la boda y el montaje del piso, las flores..., todo debe ser perfecto, porque el evento se lo merece.

Y como el matrimonio que buscas también se lo merece y tiene que durar toda la vida, un cursillo de pocos días te servirá, pero solo de aperitivo.

¿Quién ha dicho que los aperitivos no son importantes?

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El noviazgo

Mirar juntos en la misma dirección

Lo que hace feliz tu día a día no es una vida sexual satisfactoria, sino un amor maduro. Probar, antes de casarse, si nuestra vida sexual va a ser realmente satisfactoria no proporcionará la información que buscamos, ese famoso “conocerse mejor”. Ni está ahí la felicidad del día a día, ni el comienzo de un amor maduro. Hoy aumenta la cifra de quienes conviven antes de casarse, y aumenta también la cifra del fracaso matrimonial. Nada garantiza que ese sea el camino del buen amor. ¿Y si resulta que es un obstáculo?

A la pregunta: ¿Por qué esperar a estar casados, si ya nos queremos? (M. Sánchez Marchori), un novio contesta:

«El sexo no me hace falta para emocionarme cada vez que la veo, para saber que quiero pasar el resto de mi vida con ella, ni para sentirme entendido, ni para saber que cuando ella está, todo sobra».

Y la novia añade:

«El sexo te puede enganchar y puede impedir que veas las cosas más importantes del noviazgo: ¿Me considera él como una prioridad en su vida? ¿Me cuida? ¿Se sacrifica por mí? ¿Somos compatibles? ¿Es un chico maduro?».

Lo importante antes de casarse es conocerse mutuamente. Conocer los hábitos e inclinaciones de la otra persona. Cómo es su familia, de qué nivel cultural, social y económico. Qué problemas tiene el otro, qué enfermedades padece, cómo es el trato entre nosotros. «Después de la comida, en mi casa hacemos una sobremesa distendida, charlando un rato, riéndonos; en la suya tienen prisa, incluso los domingos, y están deseando levantarse para reanudar cada uno sus tareas». Contrastes así pueden originar los primeros pequeños disgustos en un matrimonio recién estrenado, o en un noviazgo que va consolidándose. No es tarde para establecer pautas a gusto de los dos, y aprender a ceder: una de las palabras mágicas del buen matrimonio.

Para conocerse más, hay que sentarse y hablar de proyectos en común, hacer planes juntos, cocinar juntos, reírse juntos. Conocer a la familia política, observar cómo se tratan, qué ambiente hay en su casa, qué costumbres tienen. Se dice que el novio tratará a su mujer como ha tratado a su madre. Hay que ver cómo reacciona la otra persona cuando tengo un problema: ¿me ayuda, me consuela, me comprende, me perdona? Cuando hay riñas, discusiones y peleas por cualquier cosa, la experiencia demuestra que, si esto ocurre antes de casarse, luego sigue ocurriendo, o empeora. Pensar que más adelante, una vez casados, se arreglarán las cosas, es un error. Cuando se pregunta a una pareja que pide ayuda para resolver un conflicto, si lo que cuentan lo habían detectado ya con anterioridad, casi siempre confiesan que sí: pero confiaban en que todo se solucionaría con el tiempo.

Unos recién casados tenían el siguiente problema: durante el noviazgo salían habitualmente con sus grupos de amigos, y apenas habían estado solos para conversar y hablar de sus cosas. La entonces novia —ya mujer— descubre ahora que el otro no comparte ninguna de sus aficiones, ni la música, ni la lectura, ni el montañismo, nada. Además, está demasiado apegado a su madre.

Su matrimonio fracasó al poco de casarse.

A veces dos jóvenes sienten atracción mutua pero no están seguros de sentir un amor suficiente como para casarse. Desde luego, tienen que haber pasado la fase inicial del enamoramiento, cuando todo es color de rosa, cuando solo se ven cosas positivas en la otra persona, e incluso se le añaden adornos que no existen. No se ven aún los defectos...

El amor auténtico es más realista. Es querer y aceptar a alguien tal como es, con sus defectos y limitaciones. Para comprometerse con alguien para toda la vida hay que poner la cabeza para valorar con inteligencia si será posible la convivencia, y hay que poner voluntad. No bastan los sentimientos, para aguantar y superar conjuntamente las dificultades. Lo más importante y fácil de contestar: aparte de quererse mucho, si ambos se sienten a gusto juntos y cada uno puede ser como es, sin fingir nada, entonces seguramente podrán atreverse a iniciar una vida en común.

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Solo tú, para siempre

«Amor es un regalo sin fecha de caducidad».

(D. Schwaderlapp)

Por lo comprometido que es el tema de la sexualidad en el noviazgo, ahondemos un poco más en él. Para vivir la sexualidad en plenitud se necesita madurez física y psíquica. Compromiso y fidelidad. Hay que decir con el alma lo mismo que con el cuerpo; si no, todo es una mentira.

¿Y qué hay decir con el alma y con el cuerpo? Que se quiere vivir una entrega total, tanta, que transmite vida. Esto no se da en los novios: el compromiso no es perfecto todavía, y la relación sexual no suele estar abierta a la vida.

La situación no es la misma cuando aún no hay un compromiso serio y hay miedo de ser abandonado. “Si solo quiere una parte de mí, cuando encuentre algo en otra persona que le atraiga más, ¿me dejará?”.

Normalmente la vivencia sexual no trae mayores problemas. Para alcanzar una actividad sexual satisfactoria no se necesita adquirir experiencia antes de casarse; hay toda una vida por delante para ir aprendiendo y enriqueciéndose mutuamente. No tiene que ser todo perfecto desde el primer momento. No hay que caer en el error de pensar que la experiencia “técnica” va a resolver problemas.

Para estar tranquilos, los novios pueden someterse a un examen médico.

La chica consulta a un ginecólogo si tiene irregularidades del ciclo menstrual. Son relativamente frecuentes los ovarios poliquísticos y la endometriosis, y ambos tienen tratamiento.

Los hombres pueden tener disfunciones eréctiles, es decir, problemas de impotencia. En ese caso, habrá que consultarlo con el urólogo. Cuando se descubre alguna deficiencia, habrá que comunicarlo a su pareja: nadie debe ir engañado al matrimonio.

Salvando estas circunstancias, el acto sexual en sí no exige que haya que acostarse antes de casarse. Si existe alguna anomalía afectiva en alguno de los dos, se percibirá en su comportamiento; una cierta frialdad, o una ausencia de caricias con el pretexto de vivir la castidad, resultaría sospechoso.

Muchos jóvenes no son conscientes de que se trata de un acto que corresponde propiamente a los cónyuges. Creen que es normal relacionarse íntimamente porque ya se quieren. Y que también es normal incluso sin quererse, o sin conocerse siquiera.

Cuando las parejas acuden a un cursillo prematrimonial, ya suelen tener fecha de boda, están montando su piso, o incluso ya viven juntos. Por justicia por las pocas parejas que van vírgenes al matrimonio, en estos cursos hay que hablarles a todos como si no supieran nada.