Bernd Neuschl - Breiter bis wolkig

Und dann Freunde, dann war da ein älteres Pärchen, die haben miteinander getanzt. Auf einmal ist der Mann umgefallen. Betrunken war er nicht. Die hatten sich immer links herumgedreht. Immerzu. Bis die Frau ihm das Holzbein aus dem Gewinde rausgedreht hat.

Vorhin habe ich ja noch mit der Bedienung getanzt und sie angeschwärmt: ,Bevor ich Sie kennengelernt habe, war mein Leben eine Wüste’. Sie darauf: ’Das glaub ich gerne! Du tanzt wie ein Kamel!’

Apropos Kamel: Der ein oder andere Herr hier in der Kneipe hat sich als Pyramide verkleidet. Am Anfang noch spitz, aber am Ende total breit!

Mein Nachbar hat es letztes Jahr richtig gemacht. Er hatte sich als Pferdezüchter verkleidet und seine Frau dementsprechend als Pferd kostümiert. So konnte er sie vor dem Wirtshaus anbinden und hatte seine Ruhe. Die Kälte hat ihr nichts ausgemacht, sie ist ja gut beieinander, sie wiegt doppelt so viel wie er. Wenn die einen Berg hochklettert, meinst du die Sonne geht unter. Sie hat ein Hobby: Diäten. Gut, sie macht drei Diäten gleichzeitig. Weil sie von einer – wie sie sagt – nicht satt wird.

Ich trinke da lieber ein Bier. Machen wir mal einen Trinkspruch: Betrunken bist du erst, wenn du vom Fahrrad fällst, obwohl du es schiebst.

Meine Frau wollte wissen, warum ich so viel trinke, obwohl ich keinen Durst habe. Habe ich gesagt: ,Warum schaust Du ständig in den Spiegel, obwohl Du nicht schön bist?’

Prost zusammen! Und, war gestern Abend gut? Ich bin fit wie ein junges Reh: Noch ganz wackelig auf den Beinen! Ich habe gestern Abend zu mir gesagt: ,Wenn das nächste Mal das Bett an mir vorbeikommt, hüpf ich rein!’

Gestern, als ich heimkam, wollte ich meine Frau nicht aufwecken. Also habe ich mich schon vor der Treppe ausgezogen. Und wie ich dann die Stufen hochgeschlichen bin, habe ich gemerkt, dass ich auf dem Bahnhof stehe.

Das ist auch so eine Sache mit den Bettgeschichten. Junge Frau, schnarcht ihr Freund? Ja? Dann sagen sie ihm einen schönen Gruß, Schnarchen macht impotent. Das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast.

Gibt es Holzfäller hier? Ich habe ja eine Ausbildung zum Schrankenwärter gemacht. Bei der Prüfung wurde ich gefragt: ’Was würden Sie machen, wenn auf einer eingleisigen Strecke zwei Personenzüge aufeinander zurasen würden?’

,Ja, dann würde ich meinen Bruder holen!’

,Warum?’

,Der hat so was auch noch nicht gesehen!’

Übrigens, wissen Sie, warum die Fahrscheine gelocht werden? Weil man ohne Loch keinen fahren lassen kann! Ja, das ist schwierig.

Freunde, ich sag’s euch, mit meiner Frau ist es auch schwierig. Schon bei der Hochzeit hatten wir unseren ersten handfesten Streit, weil ich mit aufs Hochzeitsfoto wollte.

Die Erfüllung der ehelichen Pflichten im Bett hat dafür olympische Ausmaße: Alle vier Jahre!

Und wenn es dann so weit ist, praktizieren wir die Caritas-Stellung: Sie klappert mit der Büchse, und ich habe nichts, was ich hineinstecken könnte.

Da habe ich ihr vorgeschlagen, wir könnten doch wenigstens mal Doktorspiele machen. Hat sie mir einen Termin in sieben Wochen gegeben.

Mit meiner Schwiegermutter ist es auch ein Kreuz. Letzte Woche hatte ich wegen unserer Streitigkeiten sogar ein blaues Auge. Gut, ich hätte beim Tischgebet an der Stelle ,und erlöse uns von dem Bösen’ nicht in ihre Richtung schauen sollen.

Ich will aber nicht schlecht über sie reden. Sie ist nicht bösartig oder so. Nur letztens ist sie von unserem Hofhund gebissen worden. Ihr geht’s gut, nur der Hund ist verreckt.

Früher wohnte sie einen Steinwurf von uns weg. Jetzt nicht mehr. Ich habe getroffen. Was für ein Wunder!

In unserer Nachbarschaft gab es heuer auch ein Wunder: Unsere Nachbarn hatten jahrelang keine Kinder mehr bekommen. Da hatte der Mann den Pfarrer heimlich um Rat gefragt. Haha, bei Kinderwünschen den Pfarrer fragen. Da gibt der Pfarrer Tipps für ein Spiel, für das er selber gesperrt ist. Egal.

Der Pfarrer sagte ihm: ,Wenn du Kinder haben willst, fahre nach Lourdes und entzünde eine Kerze. Dann werden deine Gebete nach dem Kinderwunsch erhört!’

Das hat funktioniert! Die haben Nachwuchs bekommen. Vor ein paar Wochen habe ich den Nachbarsbuben getroffen und er erzählte mir freudenstrahlend: ,An Dreikönig hat meine Mama Drillinge bekommen!’

,Ja fein, die heißen bestimmt Caspar, Melchior und Balthasar?’

,Nein, mein Vater hat nur gesagt HIMMEL, ARSCH UND ZWIRN!’

Ich habe dann nur gefragt: ,Und wo ist dein Papa?’

,Der ist nach Lourdes gefahren, eine Kerze ausblasen!’

Jaja, ihr habt gut lachen. Machen wir einen Trinkspruch: Alle Kinder heißen Gerhard, außer Hans, der heißt Franz!

Ich habe ja einen Sohn. Als der 15 war, waren wir mal in einem Drogeriemarkt einkaufen. An der Kasse fragte mich die Verkäuferin: ,Sammelt Ihr Sohn Punkte?’ ,Nein’, habe ich erwidert, ,das ist Akne!’

Zum Wohl zusammen! Bier macht schön, oder habt ihr schon mal gesehen, dass sich ein Mann schminkt?

Na gut, meine Frau sieht jung aus. Sie hat eine Haut wie ein 18-jähriger Pfirsich. Als Kind hat man ihr gesagt: Iss auf, dann gibt es schönes Wetter. Deshalb ist sie heute fett und wir haben Klimaerwärmung. Diese Woche ist sie von der Kur zurückgekommen. Voller Stolz präsentierte sie sich morgens im Bad: ,Ich habe vier Kilo abgenommen!’

Ich darauf: ,Dreh dich mal um, ich habe sie gefunden!’

Ich mache ja die See Food-Diät: Kennen Sie die? See Food-Diät: Whenever I see food, I eat it.

Zum Wohl! Alkohol macht schlau. Der Kasten Bier ist also der Brockhaus des kleinen Mannes.

Ich muss zugeben, ich bin nicht ganz nüchtern, ich habe was getrunken und du sollst ja dann öffentliche Verkehrsmittel nehmen. Ich bin also mit dem Bus hierhergefahren. Den muss ich jetzt aber wieder ins Depot zurückbringen. Prost zusammen und nicht vergessen: Beim Trinken werden immer nur die anderen schöner!

Meine Rede ist jetzt leider um, ihr wart ein Spitzenpublikum. Bei mir kommt der Humor aus einem Riesenzuber, pfiat Euch, Euer Nudelhuber. Servus!“

15:04 Uhr. Habe Bauchschmerzen vom vielen Lachen. Nudelhuber ist der Hammer! Noch drei Stunden bis zum Soundcheck. Fasse mit felsenfester Überzeugung den Entschluss, mit dem Taxi zum Bürgerhaus zu fahren, dann kann ich nämlich noch über zwei Stunden hierbleiben und mitfeiern. Das Leben ist schön.

15:30 Uhr. Mittlerweile habe ich zwölf Kölsch intus. Der Vampir bietet mir gönnerhaft Zigaretten an. Und mit Pfefferminzlikör würde man auch nicht nach Rauch stinken, meint er. Sein spitzes Lächeln überzeugt mich.

16:00 Uhr. Stimmt. Habe nach drei Zigaretten drei Pfefferminzliköre getrunken und rieche nichts. Mein Handy klingelt. Es ist Esther. Hauche das Display an, aber es entsperrt sich nicht. Probiere es mit der Zunge. Da fällt mir ein, dass ich meinen rechten Zeigefinger benutzen muss.

Hier ist es zum Telefonieren zu laut. Gehe auf die Toilette. Esther möchte wissen, wo ich bleibe.

Ich sage: „Schatz, wir müssen leider länger proben, ich komme erst heute Nacht nach der Show nach Hause. Große Ausnahme, du weißt, ich darf keine Schwäche zeigen. Ich habe im doppelten Sinne Probezeit. Warte nicht auf mich.“

Lege auf, stelle den Flugmodus ein und lasse das Handy in meine Gesäßtasche gleiten. Mein Handy beschließt jedoch, nicht in selbige, sondern unbemerkt ins Pissoir zu plumpsen.

Blicke auf meine digitale Armbanduhr. 6016:1601 Uhr. Wow. Halte mir ein Auge zu und sehe ehrlich verblüfft, wie sich die Ziffern mit der Eleganz einer Miniaturfliegerstaffel flugs zu 16:00 Uhr formatieren. Na, noch über eine Stunde Zeit. Bin offenbar wieder nüchtern. Das muss gefeiert werden.

Die Meerjungfrau schwenkt um von Bier auf Wein und duftet nicht mehr, sondern riecht dezent nach Fisch. Ich finde das fein. Gerda, so heißt die Nixe, schlägt vor, wir alle könnten doch in ihrer Wohnung weiter Party machen. Ihr Freund habe ohnehin ein langweiliges Geschäftsessen, auf dem sie auch noch später auftauchen könne. Die Schlümpfe, der Vampir als auch die Giraffe sind von der Idee begeistert. Ich füge mich meinem Schicksal und zitiere Hamlet: „Feiern oder Reihern – das ist hier die Frage!“ Bekomme von den Schlümpfen begeisterten Szenenapplaus.