Jeff VanderMeer - Autorität. Auslöschung. Akzeptanz.

Vielleicht bin ich nur in einer Hinsicht Expertin, und mein einziges Talent besteht darin, etwas über das Unerträgliche hinaus zu ertragen. Ich weiß nicht, wann ich wieder auf die Füße kam, um mit weichen Knien weiterzugehen. Ich weiß nicht, wie lange ich dafür brauchte, aber schließlich stand ich auf.

Es dauerte nicht lange, bis die spiralförmige Treppe sich begradigte. Mit der Begradigung ließ die erstickende Luftfeuchtigkeit schlagartig nach, die winzigen Lebewesen, die die Wand bevölkerten, waren nicht mehr zu sehen, und die Geräusche des Crawlers weiter oben wurden dumpfer. Auch wenn ich noch immer die Gespenster früheren Gekritzels an der Wand sah, wurde mein eigenes Leuchten jetzt gedämpfter. Ich war auf der Hut vor den Wortarabesken, als ob sie mich, ebenso wie der Crawler , verletzen konnten, und doch war es irgendwie tröstend, ihnen zu folgen. Die Variationen waren hier deutlicher zu lesen und leuchteten mir auch mehr ein. Und es kam, um mich zu erwählen. Und verstieß alle anderen . Wieder und wieder nachzulesen. Waren die Worte hier unten nicht so verschlüsselt, oder wusste ich inzwischen einfach mehr?

Ich konnte nicht übersehen, dass die Stufen jetzt in Tiefe und Breite fast exakt den Stufen im Leuchtturm entsprachen. Auch die bisher glatte Decke über mir hatte sich verändert und war jetzt verschwenderisch mit einem Zickzackmuster tief eingegrabener Furchen geschmückt.

Ich hielt inne, um einen Schluck zu trinken. Ich hielt inne, um zu verschnaufen. Die Begegnung mit dem Crawler schwappte noch immer wie ein Nachbeben in Wellen über mich. Als ich weiterging, geschah dies in der betäubten Erkenntnis, dass noch weitere Offenbarungen vor mir liegen mochten, auf die ich vorbereitet sein musste. Irgendwie.

Ein paar Minuten später nahm weit vor mir ein winziger Quader weißen, verschwommenen Lichts Form an. Während ich weiter hinabstieg, wurde er mit einem Widerwillen größer, den ich nur als Unschlüssigkeit bezeichnen kann. Nach einer weiteren halben Stunde glaubte ich, auf eine Art Tor zuzugehen, das aber verschwommen blieb, als wolle es sich nicht zu erkennen geben.

Je näher ich kam, je sicherer wurde ich trotz des immer noch großen Abstands, dass es eine unheimliche Ähnlichkeit mit jenem Tor hatte, das ich bei meinem Blick zurück zur Grenze gesehen hatte, als wir auf dem Weg zum Basislager waren. Ausgerechnet die Verschwommenheit löste diese Reaktion aus, denn es war eine ganz spezifische Verschwommenheit.

In der folgenden halben Stunde fühlte ich immer stärker das Bedürfnis umzukehren, worüber ich mich hinwegsetzte, indem ich mir einredete, dass ich den Rückweg und den Crawler noch nicht durchhalten würde. Aber es tat weh, die Furchen an der Decke anzusehen, als wären sie auf der Außenseite meines Schädels eingegraben und würden immer wieder neu gezogen. Sie waren zu Spuren einer abweisenden Macht geworden. Als eine Stunde später das schimmernde weiße Rechteck zwar größer geworden, aber nicht weniger verschwommen erschien, war ich so sehr von dem Gefühl, das Verkehrte zu tun, erfüllt, dass mein Magen rebellierte. Die Vorstellung, in eine Falle zu laufen, stand mir immer deutlicher vor Augen, dass dieses in der Dunkelheit schwimmende Licht keineswegs ein Tor war, sondern der Rachen eines Ungeheuers, und sollte ich zur anderen Seite hindurchtreten, würde es mich verschlingen.

Schließlich blieb ich stehen. Die Worte führten weiter unerbittlich nach unten, und ich schätzte, dass nicht mehr als weitere fünfhundert oder sechshundert Stufen vor mir lag. Es brannte sich jetzt förmlich im meinen Blick; meine Haut fühlte sich so wund an, als würde ich schon vom Ansehen einen Sonnenbrand bekommen. Ich wollte weitergehen, aber ich konnte nicht weitergehen. Ich konnte meine Beine nicht dazu nötigen, konnte den Verstand nicht zwingen, Angst und Unruhe zu überwinden. Selbst das Leuchten hatte sich vorübergehend zurückgezogen, war untergetaucht, noch ein Grund, sich nicht weiter vorzuwagen.

Ich blieb dort, setzte mich auf die Treppenstufen, beobachtete eine Zeitlang das Tor. Der Gedanke quälte mich, meine Empfindungen könnten Reste eines hypnotischen Zwangs sein, dass die Psychologin noch aus dem Grab heraus einen Weg gefunden hatte, mich zu manipulieren. Vielleicht gab es verschlüsselte Befehle oder Anordnungen, die meine Infektion nicht zu überlisten oder außer Kraft zu setzen imstande war. Befand ich mich im Endstadium einer hinausgezögerten Form der Auslöschung?

Obwohl die Gründe keine Rolle spielten. Ich wusste, ich würde das Tor nie erreichen. Ich würde so krank werden, dass ich mich nicht mehr würde bewegen können, und ich würde es nie schaffen, zurück zur Oberfläche zu kommen, die Augen zerschnitten und geblendet von den Furchen an der Decke. Ich würde auf der Treppe festsitzen wie die Anthropologin, eine fast so große Versagerin wie sie, und die Psychologin hatte das Unmögliche klar erkannt. Und so drehte ich mich unter großen Schmerzen und mit dem Gefühl, etwas von mir hier unten zurückzulassen, um und schleppte mich die Stufen hoch zurück nach oben; das Bild des verschwommenen Tors aus Licht hatte sich ebenso in mein Wahrnehmungsvermögen gebrannt wie die Ungeheuerlichkeit des Crawlers .

Ich erinnere mich noch an das Gefühl, dass mir jemand aus dem Tor in dem Moment nachstarrte, als ich mich abwandte, aber als ich einen Blick zurück über die Schulter warf, grüßte mich nur das vertraute verschwommene weiße Gleißen.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich an den Rest des Wegs nur undeutliche Erinnerungen habe, als sei ich tatsächlich jenes Irrlicht, das die Psychologin gesehen hatte, und ich durch meine eigene Flamme nach außen starrte. Ich wünschte, ich könnte als nächstes von Sonne und der Oberfläche berichten. Aber obwohl ich es mir wirklich verdient hatte, dass es vorbei war … war es nicht vorbei.

Ich erinnere mich an jeden schmerzhaften, schaurigen Schritt nach oben, an jeden Augenblick. Ich weiß noch, dass ich inne hielt, als ich an die Ecke kam, hinter der der Crawler eifrig und unbegreiflich seiner Bestimmung nachging. Unsicher, ob ich die Aushöhlung meines Verstandes noch einmal ertragen würde. Unsicher, ob ich dieses Mal an dem Gefühl des Ertrinkens verrückt werden würde, wie sehr auch die Vernunft mir sagte, dass dies eine Illusion war. Ich wusste aber, dass mein Verstand mich um so sicherer im Stich lassen würde, je mehr meine Kräfte nachließen. Nicht mehr lange, und es würde nur allzu einfach sein, sich in die Schatten zurückzuziehen, als eine Hülle auf den unteren Treppenstufen herumzugeistern. Vielleicht würde ich nie wieder die nötige Kraft und Entschlossenheit aufbringen können.

Ich ließ Rock Bay fahren und den Seestern in seinem Teich. Statt dessen dachte ich an das Tagebuch meines Mannes. Dachte an meinen Mann, irgendwo in einem Boot, irgendwo im Norden. Ich dachte daran, wie alles weitere über mir lag, und nicht mehr unter mir.

Also klammerte ich mich wieder an die Wand. Also schloss ich wieder die Augen. So ertrug ich noch einmal das Licht, wankte und stöhnte, erwartete den Ansturm des Meeres in meinem Mund und das Aufbrechen meines Kopfs … aber nichts dergleichen geschah. Nichts, und ich kann nicht erklären, warum, außer, dass der Crawler mich einmal gescannt und gesampelt und auf Basis mir unbekannter Kriterien freigegeben hatte; er zeigte keinerlei Interesse mehr an mir.

Ich war schon fast über ihm und außer Sichtweite, dabei, die Ecke zu umrunden, als ein besonders eigensinniger Teil von mir darauf bestand, einen einzigen kurzen Blick zurück zu riskieren. Einen letzten, unvernünftigen, herausfordernden Blick auf etwas zu werfen, was ich wohl nie verstehen würde.

Mitten aus der Überfülle von Identitäten, die der Crawler generierte, sah ich, kaum zu erkennen, das Gesicht eines Mannes, verdeckt im Schatten und umgeben von unbeschreiblichen Dingen, die ich mir nur als seine Matrosen vorstellen konnte.