Marshall B.Rosenberg - Resolver los conflictos con la comunicación noviolenta

Fui huésped de Bárbara Kunz en el “Orchidea Lodge” en Wasserfallen/Reigoldswil durante la entrevista con Marshall B. Rosenberg. Ingrid Holler y la Organización para la Comunicación NoViolenta de Munich me permitieron asistir de forma gratuita a un seminario de Marshall B. Rosenberg en Schney.

A Judith Mark, de la editorial Herder, le quiero agradecer su interés hacia el tema y el buen trabajo conjunto que hemos compartido.

Mi agradecimiento va dirigido a todas las personas que me dieron, a mí y a otros, la valentía y fortaleza –cada vez mayor– para vivir con el corazón abierto.

Gabriele Seils

A menudo trabaja con personas que no conocen su método. ¿Por dónde comienza? ¿Cómo les explica qué significa la Comunicación NoViolenta?

Con frecuencia me invitan a colegios. La mayoría de las veces son colegios en los que hay problemas entre profesores y alumnos, por ejemplo porque casi ninguno de éstos hace los deberes o porque no colaboran durante las clases. Cuando estoy ante la clase, suelo decir:

-“Me llamo Marshall Rosenberg y os propongo que hoy tratemos el tema que más os interese.”

Por lo general al principio los alumnos se irritan, porque ¿desde cuándo se ocupa el colegio de lo que a ellos les interesa?

La mayoría de las veces me preguntan:

-“¿Quién es usted?”

Entonces sólo les digo:

-“Yo me dedico a amansar chacales”.

Los alumnos responden:

-“¿Qué? ¿Qué quiere decir eso?”

-“No me refiero a chacales de verdad, sino a personas que tienen problemas de comunicación. Yo llamo a este tipo de personas “chacales” y les enseño a comunicarse de forma más adecuada. ¿Entendéis a qué me refiero?”

Una chica me dijo hace poco:

-“¡Claro que sí! Mi hermana es un chacal.”

Y otro alumno dijo:

-“El profesor que normalmente ocupa ese lugar es un chacal”.

Todo el mundo conoce chacales. Unas veces es el jefe, otras veces se trata de un niño. También puede que sea la pareja quien utilice el lenguaje chacal. Puede ser alguien a quien usted realmente quiera, pero que también le haga enfadar mucho.

Al final pregunto a los alumnos:

-“¿He respondido a vuestra pregunta? Si no es así, decidme qué más necesitáis saber”.

Y de esa manera iniciamos la conversación.

Imagino que les debe de llevar tiempo elaborar la lista de los “chacales”. A partir de ahí, ¿cómo continúan?

Pido a las personas con las que estoy trabajando que describan el comportamiento de los chacales y que digan exactamente qué es aquello del comportamiento del otro que les quita calidad de vida.

La Comunicación NoViolenta es un medio para establecer una conexión empática con nosotros mismos y con el otro. La empatía es una cualidad muy valiosa y profundamente humana que todos podemos desarrollar. Lamentablemente, la comunicación que hemos aprendido nos distancia de nuestra verdadera naturaleza humana. La Comunicación NoViolenta nos ayuda a recuperar de nuevo nuestra capacidad natural de escuchar con el corazón. Y creo sinceramente que el mayor placer que hay en la Tierra para nosotros, los seres humanos, es el de contribuir al bienestar de nuestros iguales.

La verdad es que, cuando leo el periódico, tengo la impresión de que estamos muy lejos de lograrlo .

Soy consciente de la violencia. En mi trabajo estoy permanentemente en contacto con ella. Pero eso no me impide creer que la alegría de dar y recibir empáticamente forma parte de nuestra esencia. Y, ¿por qué surge entonces la violencia?

Durante toda mi vida me he hecho esta pregunta. Empecé en mi infancia, cuando en el año 1943 mi familia se trasladó a Detroit, Michigan, justo a tiempo para vivir la violencia racial que se desencadenó en nuestro barrio. Durante días no salimos de casa, mientras a nuestro alrededor tenía lugar una guerra racial.

A mis ocho años de edad, fue una experiencia que me marcó. Aprendí que la gente puede agredirse y matarse por el color de su piel. Y cuando fui al colegio empecé a notar que mi apellido judío violentaba a otros. Así que crecí con la pregunta. ¿Qué lleva a las personas a agredir a otros? ¿Qué les aporta ver sufrir a alguien?

Al mismo tiempo tuve la suerte de vivir justo lo contrario en mi familia. Cuando mi abuela estaba a punto de morir –tenía todo el cuerpo paralizado–, mi tío venía todas las tardes y ayudaba a mi madre a cuidar de ella. Yo veía resplandecer a mi tío; parecía que esto le llenaba de una profunda alegría. Y pensaba: ¿por qué hay personas como mi tío y otras que son capaces de matar al prójimo? Al hacerme adulto seguía planteándome estas preguntas. Estudié Psicología porque pensaba que así comprendería algo al respecto. Terminé mis estudios con un doctorado, pero sin encontrar respuestas tranquilizadoras a mis preguntas. En Psicología aprendí que las personas que son violentas tienen un trastorno. Sin embargo, creo que considerar la violencia como una enfermedad es un punto de vista simplista y peligroso. ¡Ojalá fuera tan sencillo!

Mientras tanto, he llegado a la conclusión de que todo esto tiene que ver con el lenguaje y la comunicación. La respuesta a la pregunta sobre la causa de la violencia está, creo, en la manera en que hemos aprendido a pensar, a comunicarnos y a gestionar las relaciones de poder.

Cuando salí de la universidad no tenía claras estas interrelaciones de causa y efecto y monté mi propia consulta como psicoterapeuta. Tuve bastante éxito; de repente tenía una gran casa, mis tres hijos iban a colegios privados y yo llevaba una vida agradable. La mayoría de mis pacientes eran mujeres con depresión. Poco a poco iba aumentando mi sensación de que como terapeuta sólo estaba tratando síntomas aislados, cuyas causas más profundas se ocultaban en otra parte, concretamente en las estructuras de las relaciones, en nuestro lenguaje, en las relaciones de poder. Esas mujeres no estaban deprimidas porque estuvieran enfermas. Creo que el papel que jugaban las mujeres en esa época hubiera llevado a la depresión casi a cualquiera. Por eso me planteé: ¿por qué no cambiar las estructuras, si son dañinas para las personas que viven en ellas?

De ahí que tuviera tanto éxito mi trabajo con pacientes depresivas, porque las escuchaba. Podría haberlas diagnosticado y haberles recetado antidepresivos, pero lo que las ayudaba de verdad era que ofrecía empatía a su increíble dolor y desesperación. Y esto fue lo que las ayudó, lo que les dio la fuerza para hacer algo por cambiar su situación vital.

Cada vez me costaba más identificarme con mi papel como terapeuta y finalmente dejé mi consulta y busqué formas para cambiar las estructuras de pensamiento y de poder, quise desarrollar un método capaz de transformar nuestra educación. Y así surgió la Comunicación NoViolenta.

La Comunicación NoViolenta también se conoce como “el lenguaje jirafa”. En sus talleres usted no sólo utiliza al chacal como símbolo de comunicación desconectada de nuestras emociones, sino también a la jirafa como símbolo del lenguaje del corazón. Las jirafas tienen un corazón enorme con el que bombean la sangre a lo largo de su cuello hasta la cabeza; no tienen enemigos naturales y están fantásticamente bien dotadas para simbolizar toda clase de cualidades positivas. Por el mundo entero podemos encontrar marionetas en forma de jirafas o de chacales animadas por formadores en CNV. ¿Qué es lo que hace de la Comunicación NoViolenta un método de resolución de conflictos tan eficaz?

Al principio la gente piensa que la Comunicación NoViolenta es muy sencilla. Luego descubren lo difícil que es. Sin embargo, la idea básica del método es muy sencilla.