Julianne Becker - Hurra, die Lichtfilzlinge kommen

Und zuerst hatte ich mich ja auch einfach ungläubig über den Besuch amüsiert, aber dann reagierte mein Körper mit so viel Übelkeit, woher kam das denn? Wenn ich mein Glück zwingen wollte, war das doch Manipulation, oder? Vielleicht wurde mir deshalb so schlecht? Oder auch nur, weil ich so dumm war und mir nicht das wirklich brauchbar Richtige und Gute für mich wünschen konnte? Aber ich hätte ja auch im Leben nicht gedacht, dass meine Gedanken und Gefühle Einfluss auf mein Schicksal nehmen könnten! Und das konnten sie bisher doch auch nicht, oder? Ich hatte doch einfach nur gefilzt und ging spazieren, da war doch nichts dabei. Und wusste ich überhaupt, was ich brauchte und wie mein Partner sein sollte?

So wie dieser Mann, der ja nun tatsächlich den Waldweg entlang zu meiner Hütte fand, jedenfalls auf gar keinen Fall. Und mir fielen Szenen ein aus meinem Lieblingsbuch „Die Nebel von Avalon“, wo Igraine zauberte, indem sie sich durchs Weben in eine Trance versetzte. Igraine konnte dabei hellsehen und ihren Liebsten sogar vor einem Komplott warnen. War das Filzen nicht genau so eine monotone Tätigkeit und konnte ich das nun auch? Gab es so etwas wirklich und konnte ausgerechnet ich das?

Ich versuchte mich erst einmal zu beruhigen, ging spazieren und ordnete meine Gedanken und Gefühle. Ich wollte verstehen! Wieder zurück in der Hütte nahm ich mein Schreibzeug und bat Sanat Kumara erneut um einen Kommentar zu meinen Vermutungen.

Und er bestätigte mir, ich hätte tatsächlich diesen Mann gerufen, und die Erfahrung selbst sei das Ergebnis einer Mischung aus Trieben, Ängsten, Manipulationen und Bedürfnissen. Und diese Erfahrung würde genau meine Gedanken und Gefühle während des Filzens widerspiegeln. Ich blieb vor allem an dem Wort Manipulation hängen. Ich musste zugeben, dass ich früher schon ab und zu gerne mit den Gefühlen der Männer gespielt hatte und es genoss, dass diese mich begehrten. Vor allem an Fasching. Das war schließlich einfach nur harmloses Flirten! Ich hatte ein wenig Macht über sie besessen, zumindest jenseits ihres Verstandes über die Triebe, und jede Menge Spaß damit.

Nun fiel mir ein, was ich über andere Kulturen gelesen hatte: Gab es einen realistischen Hintergrund für Liebeszauber? Bislang hatte ich das als Irrtum von Naturreligionen abgetan und ziemlich überheblich belächelt, denn ich war immer ein rationaler Verstandesmensch gewesen. Ging das vielleicht wirklich? Und was noch wichtiger war: Konnte ich das, ausgerechnet ich? Und durfte ich das? Wollte ich das? Denn ich hatte mir auf meinem Weg geschworen, meine Macht nicht – nie mehr – zu missbrauchen. Zumindest hatte ich mich so entschieden, nachdem ich mich in den letzten Jahren wieder an mehrere Situationen in diesem und in anderen Leben erinnern konnte, wo ich heftig manipuliert und meine Macht ganz schön zu meinen Gunsten und auf Kosten anderer genutzt hatte und dann erkennen musste, dass genau diese Handlungen die Ursache waren für bestimmte extrem gravierenden Probleme in meinem jetzigen Leben. Letztendlich hatte ich mir damit immer nur selbst geschadet! Immer! Und das wollte ich nie wieder. Keine Manipulation mehr, keinen Machtmissbrauch.

Die Feuerfrau war eine Flirtfrau, das erkannte ich nun. OK. So wollte ich nicht sein. Ich musste mir meine Attraktivität nicht mehr beweisen. Und dann hatte meine Art zu leben, meine Ess-Sucht und der Zahn der Zeit ein Übriges getan. Um diese Art von Manipulation musste ich mir keine Gedanken mehr machen. Das hatte sich erledigt, ein Blick in den Spiegel genügte.

War mein Aussehen dann eine Strafe Gottes für die viele Flirterei? Quatsch, Gott war Liebe. Denn wenn ich tief durchatmete, ganz bei mir selbst war und meinen Blick durch das sonnige Tal schweifen ließ, fühlte ich mich gleich eins mit ihm, und spürte genau, dass Gott mich liebte, ja ich hatte manchmal sogar das Gefühl, dass er besser für mich sorgte, als ich das selber konnte.

„...wenn du dich nur nicht immer einmischen würdest,“ setzte mein zweites, mein neues Ich plötzlich diesen Gedanken fort, und dieses Ich meldete sich eigentlich nur selten.

Waren es immer nur meine eigenen Wünsche, Vorstellungen und Bedingungen ans Leben gewesen, die Komplikationen hervorriefen oder meine Wahrnehmung so trübten, dass ich das nicht schon früher bemerkt hatte? Oder weil ich nicht schon früher aufs Filzen gekommen war? Hinderte ich mich selbst am Glücklichsein? Wäre dieser Partner dann schon längst da, und ich hatte das mit meiner eigenen Gedanken-Verknoterei nur verhindert? Ich war einigermaßen durcheinander.

Oder war es einfach mein Schicksal, alleine zu bleiben, und ich sollte mich endlich damit abfinden, das gab es bei älteren Damen ja oft. Denn schon alleine die unterschiedliche statistische Lebenserwartung von Männern und Frauen sorgte doch dafür, dass mit jedem Lebensjahr der gleichaltrige Frauenüberschuss größer wurde, außerdem verteilten sich viele Männer dann auch noch um auf jüngere Frauen.

Sollte ich Gott vertrauen und mir nichts mehr selber wünschen? Aber gerade hatte ich doch erfahren, dass ich mit irgendetwas, was beim Filzen passierte, tatsächlich Einfluss auf mein Leben nehmen konnte, und zwar ziemlich irre, so wie ich es nicht für möglich gehalten hatte! Es faszinierte mich ja auch irgendwie, dass da tatsächlich ein Mann den einsamen Waldweg heraufgekommen war in Art einer Kontaktanzeige! Die beiden Ichs in meinem Kopf schauten sich fragend an und ich nahm diesen Zustand mittlerweile mit Gelassenheit hin.

Kopfzerbrechen bereitete mir dann auch noch die Puppe selbst, denn sie war ja nun mal entstanden und saß auf der Bank, ich konnte die Filzerei nicht wieder ungeschehen machen. Sorgenvoll betrachtete ich sie. Ohne zu wissen, was da noch alles dahintersteckte, konnte ich sie nicht einmal einfach wegwerfen. Was würde dann passieren? Würde damit jede Chance auf einen Partner ebenso im Müll landen? So filzte ich vorsichtshalber an ihr weiter, mit mehr Sorgfalt, wo ich mit meinen Gedanken war und bemühte mich dabei innerlich um Frieden und Freude.

Bei meinen Spaziergängen dachte ich weiter darüber nach, nun aber vor allem um das richtige Wünschen. Einerseits gab es da Literatur, die mir nahelegte, in die eigene Kraft zu gehen und selbst „richtig“ zu manifestieren, was bedeutete, mir noch mehr Gutes zu erträumen, während ich mich gleichzeitig dankbar fühlen sollte, und es danach wieder vollkommen zu vergessen. So jedenfalls hatte ich es verstanden. Von Filzen hatte da übrigens keiner geredet, das musste ich wohl selber herausfinden. Andererseits kannte ich Bücher, die dazu ermunterten, sich in Demut hinzugeben und alles Gott allein zu überlassen.

Zumindest ich hatte nicht richtig manifestiert, sondern so, dass mir dabei übel wurde. Ich lebte seit über zwanzig Jahren alleine und eine Partnerschaft hätte mir so viel bedeutet! Wie oft hatte ich die Hoffnung wieder begraben müssen! Durfte ich mir diesen Partner nun wünschen oder nicht? Konnte ich überhaupt wissen, was ich brauchte? Wie viele Männer hatte ich kennen gelernt, mich in sie verliebt – um am Ende doch die Hoffnung auf eine Partnerschaft wieder begraben zu müssen.

Ich ging mein ganzes angelesenes esoterisches Wissen durch und ebenso meine kompletten Erfahrungen aus einschlägigen Seminaren und fand in der Erinnerung eine Übung mit der violetten Flamme der Transformation und Wandlung. Mit der konnte man Räume reinigen oder karmische Reste aus der eigenen Aura entfernen, man musste sich dabei nur in einem Ritual eine lodernde violette Flamme vorstellen. Und die Aura war das Feld, das jeden Menschen umgab.

Mich brachte das auf die Idee, die Filzpuppe auf die gleiche Weise mit der violetten Flamme zu klären und zu reinigen und so stellte ich mir vor, dass ein violettes Feuer eine Zeit lang durch die Puppe loderte. Es war wie das Spielen in der Kindheit, ich machte das in der inneren Vorstellung. Danach fand ich endlich wieder Ruhe in meinem Innern, und das Reinigen und Klären meiner neuen Puppen behielt ich von da an bei und vollzog immer ein kleines Ritual am Ende, nur dass ich irgendwann die Farben änderte, aber das kam erst viel später. Ich machte das vorsichtshalber, denn wer wusste schon so genau, wo er die ganzen vielen Stunden monotoner Filzarbeit mit seinen Gedanken war.