Patrick Sandro Nonn - Abschiedsbrief an die Liebe

Nur ist Ein­sam­keit nichts an­de­res als ein schwa­cher Er­satz für Lie­be, Zärt­lich­keit und Part­ner­schaft. Kaum mehr wirk­lich eins zu eins aus­tausch­bar. Bei Licht be­trach­tet nicht ehr­li­cher, nicht ver­lo­ge­ner als Wut und Hass. Wie bringt man die­se Na­tur­ge­wal­ten in Ein­klang? Wie lässt man sie har­mo­nisch, wie in ei­nem Or­che­s­ter, zu­sam­men­spie­len?

Kei­ne Ah­nung. Lei­der weiß ich es nicht. Si­cher ist, sie al­le ha­ben ih­re Exis­tenz­be­rech­ti­gung. Aber in dem gan­zen Ge­fühl­s­tru­bel gibt es schließ­lich und end­lich auch noch mich. Und ich will mei­nen Frie­den ha­ben. Egal wie er aus­sieht und selbst wenn das be­deu­tet, dass ich mei­ne ganz große Chan­ce ver­passt ha­be. Schweigt, ihr lie­ben, bö­sen Emo­tio­nen. Hal­tet die Klap­pe!

Ich wür­de euch ger­ne ge­gen neue Ge­fähr­ten ein­tau­schen. Es wird Zeit, die Räu­ber­höh­le nach dem Win­ter­schlaf zu durch­lüf­ten und für fri­schen Wind zu sor­gen. Ich bin so­wie­so all­zeit für je­de Art von Ver­än­de­rung be­reit. Et­was Neu­es braucht der Mensch. Das Jahr 1995, alt und grau ge­wor­den, ver­ging so sang und klang­los, wie es kam. Ich muss­te mich neu ori­en­tie­ren und mei­ne Wahl fiel auf die Hö­he­re Be­rufs­fach­schu­le für Wirt­schaft und Ver­wal­tung in Bad Neu­e­nahr. Ein klei­nes Stück den Rhein hin­un­ter und dann das schö­ne Ahr­tal hin­auf. Bei al­len Schu­len, die ich be­sucht ha­be, schwang ich wie ein Pen­del, rhein­auf, rhein­ab um mei­nen Hei­mat­ort, den Platz wo ich hin­ge­hö­re. Wa­rum nicht da wei­ter­ma­chen, wo man auf­ge­hört hat? Schu­le an­statt Aus­bil­dung in Er­man­ge­lung ei­ner Idee, wel­cher Be­ruf mir ge­fal­len könn­te. Er­satz eben.

Wa­rum sucht man nach Er­satz? Das fragst du dich jetzt si­cher­lich. Vi­el­leicht hast du auch schon mal nach ei­ner an­de­ren Mög­lich­keit ge­sucht. An­statt Kaf­fee trinkt man Tee, gibt’s kei­nen Rot­wein, dann viel­leicht einen wei­ßen. Er­satz kann die Ab­wechs­lung und die Wür­ze sein, die man sucht, um neu­en Schwung in den All­tag zu brin­gen. Oder aber die Su­che nach Er­satz ist der Ver­such, ei­ne große Lee­re, einen schwer­wie­gen­den Ver­lust aus­zu­glei­chen, da­mit die Waa­ge wie­der im Gleich­ge­wicht ist. Ob­wohl die Wut großes Ge­wicht un­ter den Emo­tio­nen hat, den Ver­lust der großen Lie­be, die ei­nem nur ein­mal im Le­ben be­geg­net, kann sie nicht er­set­zen. Sta­bi­li­tät und Aus­ge­wo­gen­heit sind mit die wich­tigs­ten Fak­to­ren im Le­ben. Oh­ne schwarz kein weiß, oh­ne Tag kei­ne Nacht. Je­des Ele­ment hat sei­nen Ge­gen­pol. Es müs­sen bei­de spür­bar vor­han­den sein, um Si­cher­heit ge­währ­leis­ten zu kön­nen.

Was hast du bei de­nen ge­sucht, die dich nicht ver­ehr­ten, wie es dir ge­bühr­te? Wo­mit hast du dich ab­spei­sen las­sen? Tee an­statt Kaf­fee? Du hast doch so oft ge­merkt, dass et­was fehl­te. Ich weiß ja lei­der wor­an das liegt. Mir ist klar, du willst das nicht hö­ren. Ich selbst hab ja schon kaum ein Selbst­be­wusst­sein. Wa­rum siehst du dich selbst aus­schließ­lich durch ruß­ge­schwärz­tes Glas? Du bist doch… (Du weißt schon, was ich sa­gen will.)

Ich ha­be die Idee im Hin­ter­kopf, bei je­der Frau, die mir gut ge­fällt: Was ist, wenn sie doch nur wie­der Er­satz ist?

Ei­gent­lich bräuch­te ich gar nicht mehr zu su­chen. Noch öf­ter als bis­her, muss ich gar nicht fest­stel­len, wie un­in­ter­essant ich als Part­ner bin. Für lan­ge, tief­schür­fen­de Ge­sprä­che über Gott und die Welt durch­aus ver­wend­bar. Zu mehr je­doch wohl kaum. In die­sem Uni­ver­sum schei­ne ich lau­ter Pech mit den Frau­en zu ha­ben. Ein Hoch auf al­le Par­al­le­lu­ni­ver­sen, die es gibt. Die kön­nen es nur bes­ser an­tref­fen. Ein biss­chen iro­nisch ist, dass wir vom Schick­sal auf die glei­che Art ge­schla­gen wor­den sind, bei dem was wir lie­ben. Ist das nicht ver­rückt? Op­ti­mis­ti­scher Schwarz­se­her, der ich bin, ver­mu­te ich, es gibt hin­ter all den ver­zer­ren­den Spie­geln, die uns die Sicht ge­ra­de­aus ver­sper­ren, einen Weg, auf dem wir bei­de wie­der zu­sam­men­fin­den. Lei­der ist er mir in den drei­zehn Jah­ren, die ich dich jetzt ken­ne, noch nicht be­geg­net. Ich su­che ja auch ganz al­lei­ne da­nach. Er­satz. Die ein­zi­ge Mög­lich­keit, einen Fun­ken vom Glück zu er­ha­schen. Ein win­zi­ger Schim­mer, halb ver­düs­ter­ter Hoff­nung, kaum der Re­de wert. Der kleins­te Stern des Uni­ver­sums. Der Rest, der bleibt, wenn man das große Glück schon ver­spielt hat.

Für mich per­sön­lich ha­be ich fest­ge­stellt, Er­satz ist nicht das Rich­ti­ge für mich. Er­satz füllt nichts aus. Ich mag kei­nen Tee. Ha­be letz­tens ei­ne Kan­ne Erd­beer­tee ge­trun­ken, weil nichts an­de­res mehr da war. Vor al­lem kein Cappuc­ci­no. Ein re­la­tiv bil­li­ger Tausch, na­tür­lich. Aber für mich muss es schon Kaf­fee sein. Das heißt nicht, dass der Tee nicht ge­schmeckt hat. Im Ge­gen­teil, er war so­gar recht gut. Ich weiß nur lei­der, oder Gott sei Dank, je nach Stand­punkt, viel zu ge­nau, was ich will. Ich will in die Tie­fe boh­ren, wo an­de­re nur an der Ober­flä­che krat­zen. Mag ja sein, dass de­ren Fin­ger­nä­gel bre­chen. Ich will die kla­re Wahr­heit, wo ge­flun­kert wird. Ich will Ozea­ne an­statt Rinn­sa­len. Will mich und die Welt be­we­gen. Mit dem rich­ti­gen Löf­fel kann ein Mann al­lein gan­ze Ozea­ne um­rüh­ren. Ich will das Mark des Le­bens und die Hin­ter­grün­de in aus­gie­bi­gen Dis­kus­sio­nen er­for­schen. Ich mag Schwei­gen, das nie­mand als schmerz­haft emp­fin­det. Mag laut strei­ten und brül­len, wenn es sein muss. Ich will die Frei­heit zu träu­men. Ich al­ter Geist will die Ju­gend in mei­nen Kno­chen end­lich wie­der spü­ren. Ich bin viel zu lan­ge schein­tot ge­we­sen. Ich su­che ei­ne Prin­zes­sin, die weiß, dass sie ei­ne ist. Denn nur ei­ne ech­te Prin­zes­sin kann mich wach küs­sen. Du soll­test es wis­sen, aber du leug­nest es zu be­harr­lich. Des­halb muss ich ge­hen, darf mich nicht mehr bei dir mel­den. Die Ge­fahr ei­nes Rück­falls ist viel zu groß. An­ge­sichts der Unend­lich­keit des Uni­ver­sums kann ich mich nicht mit We­ni­ger zu­frie­den ge­ben. Ich kann kei­ne hal­b­en Sa­chen in Punk­to Lie­be mehr se­hen. Ich le­be lie­ber un­ge­wöhn­lich. Für mich muss es schon Cappuc­ci­no sein.

Nach­trag:

Im Sep­tem­ber 1990 (lan­ge be­vor ich die Su­che nach Er­satz an­trat) lief ei­ne fas­zi­nie­ren­de neue Fern­seh­se­rie bei uns an, und ich be­gab mich auf die USS En­ter­pri­se, NCC 1701D. Ei­ne an­de­re Va­ri­an­te. Die­ses Raum­schiff bot mir ei­ne wei­te­re Mög­lich­keit, vor dir, der Lie­be und dem gan­zen Rest zu flie­hen. Mit dem In­ter­es­se an der Se­rie wuchs das In­ter­es­se an den Hin­ter­grün­den und aus der an­fäng­li­chen Flucht wur­de weit mehr. Die Phi­lo­so­phie der Se­rie ent­sprach stark mei­ner ei­ge­nen Heran­ge­hens­wei­se an neue Si­tua­tio­nen und Men­schen. Neu­gier und Vor­sicht, To­le­ranz und Auf­ge­schlos­sen­heit, ganz nach dem Mot­to: „Was auch im­mer es sein mag, ob po­si­tiv oder ne­ga­tiv, von mei­nem Ge­gen­über kann ich nur ler­nen.“ Ich ha­be mir mei­ne ei­ge­ne Haupt­di­rek­ti­ve aus dem, was ich wuss­te und dem was ich lern­te, zu­sam­men­ge­mischt. Es gibt uns Men­schen in un­end­li­cher Viel­falt und un­end­li­chen Va­ria­tio­nen. Schon cha­rak­ter­lich könn­te je­der ein­zel­ne ei­ne „Spe­zi­es“ sein. Da wir aber al­le auf die­sem Pla­ne­ten le­ben, müs­sen wir ler­nen, die­se Welt zu schüt­zen und gut mit­ein­an­der aus­zu­kom­men. Die­se Se­rie spricht mir aus dem Her­zen. Da­her ist Cap­tain JeanLuc Pi­card, ob­wohl er ei­ne er­fun­de­ne Fi­gur ist, gleich nach mei­nem Va­ter, mein größ­tes Vor­bild. Nichts ist wich­ti­ger als Men­sch­lich­keit, und man muss sie täg­lich neu ler­nen. Was kann ei­ner al­lei­ne schon groß­ar­ti­ges tun? Ein Com­pu­ter­pro­gramm ent­wi­ckeln, Songs schrei­ben, nach Erd­öl boh­ren, auf ei­nem Geld­berg sit­zen. Phan­tas­tisch! Zum Mars flie­gen und künf­ti­gen Ge­ne­ra­tio­nen ei­ne le­bens­wer­te Er­de er­hal­ten, das kön­nen wir nur ge­mein­sam, als Mensch­heit. Ja, ich glü­he so­gar noch heu­te vor Be­geis­te­rung, wenn ich den Be­griff „Star Trek“ hö­re. Aber auch das musst du wis­sen, wenn du mei­ne Sicht un­se­rer Ge­schich­te ken­nen ler­nen möch­test. Du musst wis­sen, wie ich ti­cke und funk­tio­nie­re. Ich bin ei­ne Su­per­no­va der Emo­tio­na­li­tät. Oh­ne Ge­füh­le kein Le­ben. Das ist halt lei­der so. Emp­fin­dun­gen, die ei­nem bis auf die Kno­chen ge­hen, ma­chen uns erst zu rich­ti­gen Men­schen. Es fällt mir schwer, die­se zu­zu­las­sen, vor al­lem wenn sie ab­ge­wie­sen wer­den. Aber ich bin zäh. Und du bist die schöns­te Frau, die mir je­mals be­geg­net ist. Du bist in mei­nen Ge­dan­ken. Mei­ne Ge­dan­ken sind sehr wich­tig, denn ich ha­be ge­lernt, zu schwei­gen. Ich ha­be es ge­lernt, weil mei­ne Lie­be für dich nicht von Be­deu­tung war. Da ich nicht viel zu sa­gen ha­be, schrei­be ich um­so mehr, denn mei­ne Ge­dan­ken sind stän­dig in Be­we­gung. Sie krei­sen un­ge­fragt, oh­ne mei­ne Er­laub­nis, um das was wä­re, wenn ich dich mal wie­der an­ru­fen wür­de. Sie krei­sen um dies und das. Al­les was sie nicht zu in­ter­es­sie­ren hat, hält sie in stän­di­ger Ro­ta­ti­on.