Patrick Sandro Nonn - Abschiedsbrief an die Liebe

Vom Rest des Abends ist nichts üb­rig in mei­nen grau­en Zel­len. Auch weiß ich nicht, ob es wahr ist. Si­cher ist nur, ich trau­te mich zwei Jah­re lang nicht, dich an­zu­ru­fen. Als ich end­lich wie­der et­was Mut zu­sam­men­kratz­te, in den Weih­nachts­fei­er­ta­gen des Jah­res 1992 und du mei­ne Ent­schul­di­gung an­nahmst, war die Welt wie­der in Ord­nung. Du warst ei­ne bild­schö­ne jun­ge Frau, ich ein klei­ner ver­träum­ter Jun­ge, der ver­zwei­felt und un­be­dingt, ja be­din­gungs­los an die Uns­terb­lich­keit der Lie­be glaub­te.

Wir er­reich­ten al­so einen Sta­tus Quo. Waf­fen­still­stand. Du hat­test oben­drein dei­nen Freund, ich freun­de­te mich mit der klei­nen Schwes­ter von Emo­ti­on Num­mer eins an. Ein­sam­keit . Ma sweet so­li­tu­de . Sie war treu und ei­ne hin­rei­ßend schar­fe Bett­ge­fähr­tin. Das be­merk­te ich recht schnell, ob­wohl ich erst Jah­re spä­ter zum ers­ten Mal den Song „Ma so­li­tu­de“ von Ge­or­ges Mou­sta­ki hör­te. Mei­ne Fran­zö­sisch­leh­re­rin mach­te mich mit die­ser fa­bel­haf­ten, sen­si­blen mu­si­ka­li­schen Be­trach­tung des The­mas Ein­sam­keit be­kannt. Ihr Un­ter­richt in un­se­rer ge­misch­ten Klas­se ar­te­te zwar in ei­ne Über­vor­tei­lung der Fort­ge­schrit­te­nen aus, aber für die Be­kannt­schaft mit die­sem Lied, wer­de ich ihr all­zeit dank­bar sein.

Sta­tus Quo. Ich wech­sel­te von der Haupt­schu­le auf die Be­rufs­fach­schu­le für Wirt­schaft und Ver­wal­tung, lern­te neue Leu­te ken­nen. Zwi­schen­durch traf ich dich im­mer mal wie­der. Je­des Mal wur­de das Feu­er neu an­ge­facht. Je­des Mal ein biss­chen mehr ge­schürt. Lie­be. Ich ver­sank in dei­nen Au­gen. Nach­dem wir uns von­ein­an­der ver­ab­schie­de­ten, hass­te ich dich noch viel lei­den­schaft­li­cher. Feu­er und Eis. So sehr ich auch ver­such­te zu leug­nen, so sehr ich mich be­müh­te, dei­nen Platz in mei­nem Her­zen an ei­ne an­de­re zu ver­schen­ken und dei­nen Palast ein­zu­rei­ßen, ganz wie du es woll­test, du warst der zün­den­de Fun­ke, der mein Le­ben zu et­was Be­son­de­rem mach­te.

Egal wel­ches Mäd­chen ich um­warb, im­mer be­kam ich je­nes Wort mit den blei­er­nen Flü­geln zu hö­ren: Bes­ter Kum­pel . Vi­el­leicht war ich das. Der ein­zi­ge viel zu zärt­li­che Ma­cho des Pla­ne­ten. Nur ein bes­ter Kum­pel. Das war es, was al­le Mä­dels in mir sa­hen. Ein gan­zes Uni­ver­sum an wei­ter­ge­hen­den Mög­lich­kei­ten hät­te ich zu bie­ten ge­habt. Neh­men wir zum Bei­spiel mal An­ja. Sie saß ei­ne Bank hin­ter mir in der Klas­se und sah ein­fach hin­rei­ßend aus. Sie trug ih­re dunklen Haa­re schul­ter­lang, hat­te blaue Au­gen, war schlank und un­ge­fähr so groß wie ich. Wir ver­stan­den uns blen­dend vom ers­ten Tag an. Voraus­schau­en­der Wei­se erahn­te oder be­fürch­tet ich, sie wür­de einen Freund ha­ben und na­tür­lich lag ich da­mit rich­tig.

Kein Pro­blem, sag­te ich mir, den wirst du über­le­ben. Und so ge­sch­ah es. Ich über­leb­te ihn als… na du weißt schon.

Ich jonglier­te nun al­so mit min­des­tens zwei hei­ßen Ei­sen auf ein­mal. Pl­an­los und oh­ne Stra­te­gie. Wen von euch bei­den soll­te ich mehr lie­ben? Wel­cher den Vor­zug ge­ben, vor der an­de­ren? Wer war so wich­tig, dass ei­ne ma­xi­ma­le In­ves­ti­ti­on an Ge­fühl ver­nünf­tig sein moch­te? Ich glaub­te ja nicht ein­mal an mich selbst. Wie soll man sich da Chan­cen aus­rech­nen? Ei­ner­seits gab es hier und jetzt An­ja, neu und au­ßer­or­dent­lich in­ter­essant.

An­de­rer­seits wur­de ich im­mer wie­der von dir ge­fes­selt. Ich ha­be mich ger­ne fes­seln las­sen, so­oft wir uns tra­fen. Im­mer spiel­te ich brav den bes­ten Kum­pel, wie du es woll­test. Ha­be schmerz­haft dei­ne Umar­mun­gen zur Be­grü­ßung und zum Ab­schied ge­nos­sen. Wuss­te nicht, ob ich sie ge­nie­ßen darf. Oh Herz, wie zer­riss es mich je­des­mal, dei­ne Brüs­te an mei­ner hemds­ver­hüll­ten, haa­ri­gen Bä­ren­brust zu spü­ren. Wuss­te nicht ob ich dei­ne Nä­he ge­nie­ßen darf, dich zu füh­len, die zar­te Schön­heit dei­ner See­le, die mich im­mer schon be­ein­druckt hat. Al­so tat ich es mit ge­misch­ten, zwie­späl­ti­gen Ge­füh­len, oft­mals lin­kisch und ver­krampft, an­ge­spannt bis zum Bers­ten, muss­te ich mei­ne wah­ren Emp­fin­dun­gen doch vor dir ver­ber­gen. Ich durf­te ja nur bes­ter Kum­pel sein. Dies war dein Spiel und mein Schlacht­feld. Aber du kann­test und kennst mich viel zu gut, als dass dir mei­ne in­ner­li­che Er­star­rung, mein Kampf nicht auf­ge­fal­len wä­re. Wir bei­de stell­ten ein reich­lich selt­sa­mes Ge­spann dar. In un­se­rer rein freund­schaft­li­chen Zu­nei­gung durch so gut wie nichts zu er­schüt­tern. Wir wa­ren See­len­ver­wand­te, wie ein ein­zi­ger Ge­dan­ke, Bluts­brü­der, je­der auf sei­ner Sei­te des Grand Ca­ny­on. Ich er­in­ne­re mich dar­an, wie es war, ne­ben dir auf mei­ner oder dei­ner Couch zu sit­zen, so na­he, dass ich dei­ne Wär­me fast spü­ren konn­te. Du bist ein Stern. Der schöns­te Stern den ich kann­te. Nur willst du das lei­der nicht se­hen. Und des­halb bist du ein Traum. Du wirst dich nie­mals wirk­lich fin­den, wenn du nicht end­lich je­man­dem glaubst, der an dich glaubt. Nein, kei­ne Angst, ich fan­ge nicht schon wie­der an zu pre­di­gen. Das ha­be ich lan­ge ge­nug und oft ge­nug ver­sucht. Viel­mehr möch­te ich dir er­zäh­len, wie mei­ne Welt mit dir aus­sah. Ich wa­ge nicht zu spe­ku­lie­ren, wie sie oh­ne dich aus­se­hen wird. Sie wird lee­rer sein, sie wird schrump­fen, klei­ner wer­den und blas­ser. Die­se Tat­sa­chen sich las­sen schon er­ken­nen. Ich weiß je­doch, es muss un­be­dingt sein. Le­dig­lich dein Kum­pel zu sein, schaf­fe ich ein­fach nicht. Da­für ent­sprichst du zu sehr mei­nen Vor­stel­lun­gen von Schön­heit. Ich weiß, du willst das nicht hö­ren. Zum einen wirst du dann wie­der ar­gu­men­tie­ren, Schön­heit lie­ge nur im Au­ge des Be­trach­ters. Zwei­tens sa­ge ich dir aber, kommt für mich der wich­tigs­te Fak­tor im Be­griff Schön­heit aus Herz und Ver­stand. Drit­tens bin ich durch­aus da­zu fä­hig, ganz ein­fach nur still und lei­se zu be­wun­dern und das konn­te bis­her kei­ner von den Knil­chen, die du nä­her als na­he an dich her­an­ge­las­sen hast. Die­se Möch­te­gern Ma­chos sol­len erst ein­mal ler­nen, wie man als Mann zum Ver­wöhnaro­ma wird. Kei­ne Ver­wöhnaro­ma-Stra­te­gi­en, kein rich­ti­ger Ma­cho . So ist das eben. Nun gab es da neu­er­dings An­ja, die be­reits lan­ge Zeit einen fes­ten Freund hat­te. Je­der Mensch weiß, je län­ger so ei­ne Be­zie­hung dau­ert, de­sto grö­ßer ist die Wahr­schein­lich­keit, das es zu ei­nem Rie­sen­krach kommt, der sich in einen Knacks und einen nicht wie­der zu kit­ten­den Bruch ver­wan­delt. Hier la­gen die Trümp­fe al­le­samt in mei­ner Hand. Um den Ein­sturz ei­nes Kar­ten­hau­ses mit­zu­er­le­ben, braucht man nichts als Zeit. Die stand mir zur Ver­fü­gung. Al­le Zeit der Welt so­gar und über­all auf die­ser Welt gab es net­te, gut­aus­se­hen­de Mäd­chen in mei­nem Al­ter. Es ge­stal­te­te die War­te­zeit we­sent­lich an­ge­neh­mer, konn­te ich doch mei­ne Sen­so­ren in al­le Rich­tun­gen auf mög­li­che An­griffs­zie­le schal­ten.