Patrick Sandro Nonn - Abschiedsbrief an die Liebe

Dir war im­mer klar, was du woll­test. Genau so wie du dir stän­dig Män­ner aus­ge­sucht hast, die dich schlecht be­han­deln. Scha­de, dass du dich nicht ger­ne auf Hän­den tra­gen, ver­wöh­nen und ver­göt­tern lässt. Den Job hät­te ich ger­ne über­nom­men. Dein Wil­le wä­re ge­sche­hen. Ein Wim­pern­schlag von dir, ein auf­mun­tern­der Blick. Du hät­test mich mit ei­nem Blick zum Schmel­zen brin­gen kön­nen. So schmolz ich nur in­ner­lich vor mich hin und nur mei­ne Hoff­nung schmolz, bei dem Be­mü­hen mei­ne Lie­bes­glut mit ei­si­ger Käl­te zu be­kämp­fen. Größ­ten­teils zweck­los. Oh­ne Er­folg. Um dich zu ver­ges­sen, ha­be ich dich zu oft ge­se­hen. Teil­wei­se dein Ver­schul­den . Es gab von dei­ner Sei­te aus, im Gro­ßen und Gan­zen, ja nichts da­ge­gen ein­zu­wen­den, mich zu tref­fen. Manch­mal glaub­te ich fast, es wür­de dir Spaß ma­chen, mich zu quä­len. Oder ich ließ mich ger­ne quä­len. Je nach dem. Ei­gent­lich ver­fü­ge ich nicht über ei­ne ma­so­chis­ti­sche Ader. Aber wer weiß, was einen die Lie­be al­les er­dul­den lässt. Sie macht dich im Handum­dre­hen zahm und ge­fü­gig. Sie hilft ei­nem al­les zu er­tra­gen. Auch das liegt in ih­rer Na­tur. (Al­te Weis­heit aus der Bi­bel.)

Sie be­trügt, die Lie­be. Denn die Zeit, in der man al­les er­trägt, könn­te man sehr viel sinn­vol­ler ver­brin­gen und Aus­schau nach an­de­ren Mäd­chen (Frau­en) hal­ten. Nein, man übt sich in Ge­duld und auch das völ­lig sinn­los. An car­pe diem nicht zu den­ken. Zeit ver­streicht un­be­rührt von wich­ti­gen Er­eig­nis­sen. Der Au­gen­blick an sich, das Wie­der­se­hen ist das Ein­zi­ge, wor­auf es ei­nem an­kommt. Ist es dann end­lich so­weit, er­geht man sich nur wie­der in rück­sichts­vol­lem Small Talk oder Ge­sprä­chen, die durch­aus Fun­da­ment und Tief­gang ha­ben, hört sich Ge­schich­ten über das elen­de Fehl­ver­hal­ten des Part­ners an und fasst es nicht, wie blind du bist. Du machst die Au­gen zu und da­mit ist das uns be­tref­fen­de Ka­pi­tel ab­ge­hakt. En­de, aus, vor­bei. Wenn du dich ger­ne quä­len lässt, bin ich doch ge­nau der rich­ti­ge. Durch dich ha­be ich den Sa­dis­mus, mei­nen Sa­dis­mus über­haupt erst ken­nen ge­lernt. Für den Fall, dass du von Zeit zu Zeit ein we­nig Er­nied­ri­gung und De­mü­ti­gung brauchst, kann ich auch da­für ger­ne sor­gen. Der ent­schei­den­de Vor­teil bei mir ist dir si­cher be­kannt: Auf­rich­ti­ge Ver­eh­rung. Du er­war­test mitt­ler­wei­le ja nur noch, dass man dich tritt! Wa­rum un­ter­nimmst du nichts da­ge­gen? Lass mich doch dein Ver­wöhnaro­ma sein. Kannst du dir über­haupt vor­stel­len, wie schön das ist, ver­wöhnt zu wer­den? Du kannst es nicht! Ich weiß näm­lich, was du un­ter ver­wöhnt wer­den ver­stehst: Sich mit dem biss­chen, das man ge­bo­ten be­kommt, zu­frie­den zu ge­ben. Das ist aber nicht al­les, was man als schö­ne Frau er­war­ten darf. Kei­ne Dis­kus­si­on jetzt! Stell dir vor, ich ha­be mei­ne ei­ge­ne Mei­nung über dein Aus­se­hen. Ich fin­de dich wun­der­schön. Nur da­mit du dich dar­über är­gern kannst, es noch mal von mir zu hö­ren: Ich fin­de dich wun­der­schön! Ob­wohl ich da­bei bin, mein Le­ben von dei­nem zu tren­nen, wird sich die­se Mei­nung in mei­nen Ge­hirn­win­dun­gen hal­ten, bis ich zu Asche zer­fal­le. Die­se grau­sa­me Tat­sa­che, die sich wie ein wi­der­hal­len­des Echo zwi­schen mei­ne Ge­dan­ken drängt, ist: Ich lie­be dich, ich lie­be dich, ich lie­be dich. Was soll ich da­ge­gen un­ter­neh­men? Je­den Tag sa­ge ich mir: “Ich muss nichts von ihr hö­ren, sie lebt ihr Le­ben, ich le­be meins.“

Ir­gend­wie ha­be ich da­bei das Ge­fühl, ich be­lü­ge mich selbst. Zu­min­dest, so­fern es um mei­nen Teil der Ge­schich­te geht. Von dei­nem Teil der Ge­schich­te wa­ge ich nicht zu träu­men. Manch­mal träu­me ich heim­lich. Du er­fährst zwar seit un­se­rem letz­ten großen Krach nichts mehr da­von, aber ich ha­be den Ein­druck, die ver­rück­te Idee, mich vor mei­nen Ge­füh­len schüt­zen zu müs­sen, be­vor ich wie­der in ih­nen un­ter­ge­he. Und ich er­trin­ke so ger­ne. Vor al­lem in dei­nen mee­res­blau­en Au­gen.

Letzt­end­lich weiß ich, dass ich mich ver­ste­cke. Ich nut­ze je­den Schlupf­win­kel, um mei­ner Lie­be zu ent­ge­hen. Ha­be kein In­ter­es­se dar­an, wie­der den Hass in mir hoch­ko­chen zu las­sen, jetzt da es end­lich so aus­sah, als ob er über­wun­den sei. Wo end­lich Ru­he und Frie­den herrscht. Al­les, al­les, al­les Trick sieb­zehn mit Selb­st­über­lis­tung. Ich weiß nicht mehr, was ich von mei­nen Emo­tio­nen hal­ten soll.

Was ge­nau nann­ten wir ei­gent­lich „Freund­schaft“? Wir ha­ben Jah­re un­se­res Le­bens mit­ein­an­der ver­bracht. Schaue ich heu­te drauf zu­rück, glau­be ich fast, nie rich­tig et­was von dir ge­wusst zu ha­ben. Du wuss­test be­stimmt viel mehr von mir. Vi­el­leicht hat mich die Fas­zi­na­ti­on, die du aus­üb­test, dar­an ge­hin­dert, im rich­ti­gen Au­gen­blick die rich­ti­gen Fra­gen zu stel­len. Was ich wis­sen muss­te, sag­test du mir. Manch­mal war das, was ich wuss­te schwer zu er­tra­gen. Wenn du mir er­zähl­test, dass du beim Sex of vor Lust laut schreist und mir klar wur­de, das ich nie in der Po­si­ti­on sein wür­de, das er­le­ben zu dür­fen. Wahr­schein­lich ha­be ich des­halb kei­ne Fra­gen ge­stellt.

Ich schla­ge ger­ne lei­se Tö­ne an. Je lei­ser man ist, de­sto lau­ter hört man die an­de­ren schrei­en. Ei­ni­ge brül­len völ­lig sinn­los. Gut, wenn man mich ge­nug är­gert, ex­plo­die­re ich wie ei­ne Atom­bom­be. Aber ich ge­be mir Mü­he, es nicht zu tun. Ich weiß näm­lich lei­der nur zu gut, wie sehr ich mich mög­li­cher­wei­se von mei­ner Wut mit­rei­ßen las­se, weil sie ge­nau so stark wie mei­ne Lie­be ist. Las­se ich es zu, dass ich vor Zorn ex­plo­die­re, zer­reist es mich. Ich wer­de zur to­ben­den Bes­tie, ob­wohl ich es gern ver­mei­den wür­de. Du wirst je­doch nicht dar­an vor­bei­kom­men, dass ich dir spä­ter noch mehr dar­über er­zäh­le. Er­zäh­len muss. Du weißt si­cher warum.

Wie al­so lie­fen un­se­re Tref­fen ab? Sie wa­ren der Schnitt­punkt zwi­schen Him­mel und Höl­le auf Er­den. Hier lag das Zen­trum in dem Glück und Verzweif­lung, Hoff­nung und Re­si­gna­ti­on, Vor­freu­de und bit­te­rer Nach­ge­schmack ge­schmol­zen und zu ei­nem Ge­fühl fest­ge­brannt wur­den: Lie­be. Hilflo­se, un­er­füll­te, bren­nen­de, zärt­li­che und un­end­lich ver­letz­ba­re Lie­be. Lie­be, die du nie­mals be­grif­fen hast. Ich ha­be lei­der auch nie ver­stan­den, warum mei­ne Lie­be so un­mög­lich und un­ver­zeih­lich sein soll­te. Ich dach­te, Lie­be und Zu­nei­gung, eben je­ne un­aus­sprech­li­chen, zärt­li­chen Ge­füh­le wür­dest du ken­nen, viel­leicht so­gar wie­der­ent­de­cken, wenn du dir nur mei­ne Au­gen an­schaust. Mei­ne di­cken Bril­lenglä­ser schir­men wahr­schein­lich zu viel von mei­nen Emp­fin­dun­gen ab, als das je­mand sie sieht. Ei­ne bö­se Idee, die ich ha­be und die mir zu tref­fend er­scheint, um sie un­er­wähnt ver­schwin­den zu las­sen ist, dass du zu sehr an der Ober­flä­che kratzt, um mei­ne tief­schür­fen­den Emo­tio­nen nach­zu­emp­fin­den. Ich hof­fe sehr, das ist nicht der Fall. Hoff­nung ist ei­ne an­de­re Sa­che, die ich mir im Be­zug auf mei­ne Emo­tio­na­li­tät ab­ge­wöhnt ha­be. Ich glau­be an gar nichts mehr. Das ich noch mal der Lie­be, der ech­ten, wah­ren auf­rich­ti­gen und vom Ge­gen­über er­wi­der­ten Lie­be be­geg­ne, nein, das hal­te ich mitt­ler­wei­le für un­mög­lich. Sen­za una Don­na. Das scheint mein Schick­sal zu sein. Zum Teil fürch­te ich mich nicht mehr da­vor. Der an­de­re Teil, der an­de­re Teil, rea­giert auf die­se Idee um­so hys­te­ri­scher. Al­so den­ke ich so we­nig wie es geht dar­über nach. Ich ver­su­che ein­fach nach Er­satz Aus­schau zu hal­ten, nach ei­ner Frau, die auf­grund ih­res Cha­rak­ters, ih­rer In­tel­li­genz und ih­rer Schön­heit, ein sü­ßes Mäd­chen na­mens Ste­pha­nie aus mei­nem Her­zen ver­drän­gen könn­te.