Patrick Sandro Nonn - Abschiedsbrief an die Liebe

Dum­mer­wei­se bin ich un­ter­des­sen au­ßer­or­dent­lich vor­sich­tig, zu­rück­hal­tend und schüch­tern ge­wor­den. Kein Wun­der, wenn man ge­nü­gend Pi­ckel im Ge­sicht hat, um un­ver­klei­det als Piz­za zum Kar­ne­val zu ge­hen. Des­halb ver­schwen­de­te ich die meis­te Ener­gie, die für sol­che An­grif­fe be­reit stand an die sorg­fäl­ti­ge Ob­ser­vie­rung und das Aus­lo­ten mög­li­cher Chan­cen und Ri­si­ken. Zum An­griff üb­rig blie­ben Platz­pa­tro­nen und Knall­frösche. Da­mit ist ein­deu­tig klar, dass die Ri­si­ken, wie­der ein­mal bes­ter Kum­pel sein zu dür­fen, je­des mal ein­deu­tig über­wo­gen. Ich be­gab mich al­so im­mer nur ganz de­zent auf An­nä­he­rungs­kurs. Ein ga­lak­ti­sches „ Swing­by­Ma­nö­ver“ in Zeit­lu­pe. Für ga­lak­ti­sche Ma­nö­ver hat auf die­sem em­sig ro­tie­ren­den Brumm­krei­sel nie­mand Zeit. Au­ßer­dem wird man auf die­se Wei­se so­wie­so für den zah­men Bes­terKum­pelTrot­tel ge­hal­ten. Von Ro­man­tik ha­ben Frau­en halt kei­ne Ah­nung. Und Män­ner noch we­ni­ger. Des­halb ist sie vom Aus­ster­ben be­droht. Da ich mir bei An­ja trotz­dem noch ernst­haf­te Hoff­nun­gen mach­te, ge­noss ich es be­son­ders, mit ihr im Un­ter­richt Brief­chen zu schrei­ben, ihr mei­ne Auf­merk­sam­keit zu wid­men oder mich mit ihr zu tref­fen. Die glei­che Si­tua­ti­on wie sonst auch: Mit mir kann man sich über al­les Mög­li­che un­ter­hal­ten, so­gar über se­xu­el­le Vor­lie­ben, auch wenn ich für die Pra­xis nicht in Fra­ge kom­me. Macht ja nichts, ich ha­be ja Zeit, viel mehr Zeit als ihr ahnt. So­fern ihr mich lasst, kann ich ger­ne char­mant und wit­zig, geist­reich und un­ter­halt­sam sein, oh ja, ihr müsst mich nur aus der Re­ser­ve lo­cken. Von mir aus kriegt mich kei­ner aus mei­nem Schne­cken­haus. Da brau­che ich das Si­gnal ech­ten In­ter­es­ses. Ehr­lich, wie ich bin, ha­be ich ihr wohl ir­gend­wann et­was von mei­ner großen Lie­be er­zählt. Seit dem hielt sie mich erst recht für harm­los und un­ge­fähr­lich. Na schön, soll sie doch. Ist ja nicht das ers­te Mal. Frü­her oder spä­ter wird sie schon mer­ken, was sie an mir hat. Man muss ler­nen, auf so vie­len Hoch­zei­ten wie mög­lich zu tan­zen.

Oder auch auf Ge­burts­tagspar­tys, wie zum Bei­spiel Ka­tha­ri­nas. Die wie­der­um ist An­jas bes­te Freun­din, sitzt in der­sel­ben Bank und auch mit ihr ver­ste­he ich mich gut. Ei­gent­lich kann ich gar nicht tan­zen. Ich has­se es zu tan­zen, mei­ne Mu­si­ka­li­tät hört di­rekt un­ter mei­nem Kinn auf. Sich un­ter die an­de­ren Gäs­te mi­schen und am Rand ein klei­nes biss­chen auf­fal­len, geht gra­de so. Aber mein Ge­fühl da­für, einen Rhyth­mus in Ein­klang mit Be­we­gun­gen zu brin­gen, en­det beim ers­ten Hals­wir­bel. Ob­wohl ich sonst mu­si­ka­lisch bin. Vi­el­leicht fin­de ich Par­tys ja doch ir­gend­wann ganz nett. Ab­ge­se­hen da­von, dass ich lau­te Mu­sik nicht aus­ste­hen kann. Ei­ner rich­ti­gen Cli­que von Freun­den an­zu­ge­hö­ren, macht Ge­burts­tagspar­tys re­gel­recht er­träg­lich. Man schaut an den Leu­ten, die man gar nicht se­hen möch­te am Bes­ten ein­fach vor­bei. Schwie­rig ist es bloß dann, wenn die im­mer an dem Mä­del her­um­hän­gen, das einen selbst am meis­ten in­ter­es­siert. Nervt un­ge­mein! Er­staun­lich al­ler­dings, auf wel­che Ty­pen die Wei­ber her­ein­fal­len. An­schei­nend ist die­se Tat­sa­che ab­so­lut un­ver­än­der­lich. De­pri­mie­rend, wirk­lich. Es ist nicht schön. Erst recht nicht, wenn es sich um die Par­tys mei­ner bes­ten Freun­din­nen han­delt. Trifft man sich pri­vat und kei­ne Ner­ven­sä­ge von Freund ist da­bei, kann man sich we­nigs­tens voll und ganz dem Il­lu­sio­nis­mus hin­ge­ben und sich aus­ma­len, was pas­sie­ren könn­te. Man kann den gan­zen Nach­mit­tag und Abend von vorn­her­ein pla­nen, Dreh­bü­cher über heiß er­wünsch­te Er­eig­nis­se schrei­ben und da­durch für we­sent­lich mehr Si­cher­heit sor­gen. Hier ist doch bloß Cha­os. Zwar ken­ne ich mich mit Cha­os aus. Das mei­ner Ge­dan­ken­welt be­kom­me ich schließ­lich auch ge­ord­net, nur ist es in die­sem Cha­os schwie­rig als ein­zel­nes Ele­mentar­teil­chen auf­zu­fal­len. Be­son­ders, wenn man nicht weiß, ob man auf­fal­len will oder nicht.

Ich has­se es, zu tan­zen. Trotz­dem ha­be ich mich von je­man­dem auf die Tanz­flä­che zer­ren las­sen. Wie win­det man sich da am Bes­ten wie­der her­aus? Ist man so ge­schickt wie ich: Gar nicht. Man macht sich lä­cher­lich. Man be­schließt, nie wie­der auf ei­ne Par­ty zu ge­hen, ob­wohl man ge­nau weiß, am nächs­ten Sams­tag steht die nächs­te Par­ty an. Na­tür­lich geht man hin. Und so wie die Par­tys da­hin­ge­hen, ge­hen die Jah­re, die Ju­gend, das Le­ben. Die Zeit ver­rinnt, tag­täg­lich müss­te man sich sa­gen: „Car­pe diem“, nut­ze den Tag, mach et­was Be­son­de­res aus dei­nem Le­ben, be­vor dei­ne Stun­de schlägt, be­vor du eins wirst mit dem Sand der Ewig­keit. Die Zeit mit dir, Ste­pha­nie, war im­mer et­was Be­son­de­res. Sie war car­pe diem. Er­füll­ter hät­te ich kaum le­ben kön­nen. In mei­ner Gala­xis warst du der hells­te Stern und je sel­te­ner ich die Ge­le­gen­heit be­kam, dich zu tref­fen, de­sto hel­ler strahl­test du in mei­nen Ge­dan­ken, de­sto leuch­ten­der emp­fand ich dei­ne Schön­heit.

Un­se­re Tref­fen wa­ren wun­der­bar per­fekt, so­lan­ge ich mich an die un­aus­ge­spro­che­ne Re­gel „Sag mir nicht, dass du mich liebst und nicht dass ich dei­ne Traum­frau bin“ hielt. Je­de Verab­re­dung plan­te ich im Voraus, schrieb re­gel­rech­te Dreh­bü­cher, ent­warf Sze­ne­ri­en, wie ich dich sanft auf mei­ne Sei­te zer­ren konn­te. Der Ver­such, sie um­zu­set­zen schei­ter­te je­des Mal kläg­lich dar­an, dass du dich nicht von mir be­ein­flus­sen ließest, mei­ne rhe­to­ri­schen Raf­fi­nes­sen ab­schmet­ter­test, nicht in mei­ne Fal­len tapp­test, An­spie­lun­gen igno­rier­test und mei­ne zag­haf­ten Ver­su­che, zärt­lich zu dir zu sein, nicht be­merk­test. Zu­ge­ge­ben, ich ver­hielt mich über­vor­sich­tig. Ein Pan­ther im Balan­ce­akt zwi­schen heißem Blech­dach und zu dün­nem Eis. Ich hat­te al­len Grund da­zu. Mir war bes­tens be­kannt, was pas­sier­te, wenn ich mich zu weit aus dem Fens­ter lehn­te. Ich wur­de au­gen­blick­lich des Ver­rats an un­se­rer Freund­schaft an­ge­klagt, für schul­dig be­fun­den und hin­ge­rich­tet in ei­nem Atem­zug, weil du es par­tout nicht wahr­ha­ben woll­test, dass ich nie­mals auf­ge­hört ha­be, dich zu lie­ben. Na­tür­lich ha­be ich es oft ver­sucht, zu leug­nen, mir aus­zu­re­den, ab­zutö­ten, dich zu has­sen. Wenn du es von mir wis­sen woll­test, ha­be ich na­tür­lich ge­schwo­ren, dass sich die Er­de nicht um die Son­ne dreht, um dei­ne Nä­he ge­nie­ßen zu dür­fen und selbst dar­aus muss­test du mir einen Strick dre­hen. In man­chen Punk­ten wä­re es gut ge­we­sen, hät­test du dein Schne­cken­haus nicht ver­las­sen. Ich weiß nicht, ob du dich au­ßer um „Nein“ zu mir zu sa­gen, über­haupt vor sei­ne Tür ge­wagt hast, denn mein Pre­di­gen nütz­te ja nichts. Ge­pre­digt ha­be ich. Mit glü­hen­dem Her­zen und En­gels­zun­gen ha­be ich an dein Selbst­be­wusst­sein ap­pel­liert. Wer auch im­mer es dir aus­ge­re­det hat, das Selbst­be­wusst­sein, er oder sie hat gan­ze Ar­beit ge­leis­tet. Wa­rum konn­test du nicht die­ses Zu­ge­ständ­nis ma­chen und ein­se­hen, dass du mei­ne Traum­frau bist? So schwer kann das doch nicht sein. Nur ein klei­nes biss­chen Mut hät­test du da­für auf­brin­gen müs­sen. In an­de­ren Din­gen, be­ruf­lich zum Bei­spiel, warst du doch wil­lens­stark, selbst­be­wusst und ziel­stre­big.