Patrick Sandro Nonn - Abschiedsbrief an die Liebe

Ei­ne jun­ge Frau, die die Erin­ne­rung an dich un­wich­tig macht und sie mög­li­cher­wei­se so­gar aus­löscht. Ei­ne Frau, ein Mäd­chen, das mich ver­ges­send macht, so ver­ges­send, dass ich nicht ein­mal mehr von dei­ner Exis­tenz et­was weiß. Ei­ne eben­bür­ti­ge Kon­kur­renz. Ir­gend­wie scheint das wich­tig zu sein, denn du willst es ja auch so. Du freust dich un­heim­lich, wenn ich je­man­den fin­de, der mei­nen Seh­süch­ten ent­spricht. Du freust dich fast zu sehr. So sehr, dass ich im­mer miss­trau­isch wer­de, wenn ich an­deu­te, dass ich mög­li­cher­wei­se Er­satz für dich ge­fun­den ha­be.

Oh ja, Er­satz. Ich ha­be so oft Er­satz für dich ge­sucht. Ir­gend­wann ha­be ich auf­ge­hört zu zäh­len. Ab ei­nem un­be­stimm­ten, weil in der Erin­ne­rung, ver­schüt­tet ge­gan­ge­nen Zeit­punkt, war ich fest da­von über­zeugt, ich wür­de mich um­ori­en­tie­ren. Die bit­te­re, mir heu­te be­kann­te Wahr­heit lau­tet: Ich such­te kei­ne Neue, ich such­te Er­satz. Das ers­te Mal, dass ich mich dar­an er­in­ne­re, war es Sil­ke.

Un­se­re Le­bens­läu­fe trenn­ten sich ge­ra­de end­gül­tig , du warst im zehn­ten Schul­jahr, ich muss­te mich auf der neu­en Schu­le zu­recht­fin­den. Da­mit ha­be ich zwar Schwie­rig­kei­ten, aber es reizt mich auch, et­was Neu­es ken­nen zu ler­nen. Ich bin ver­ses­sen auf das Neue. Da­zu ge­hört auch Sil­ke. Ihr lan­ges, was­ser­stoff­blon­des Haar ging ihr bis zur Hüf­te, sie war un­be­deu­tend voll­schlan­ker, als der von mir an­ge­nom­me­ne Op­ti­mal­zu­stand, aber sie war da und durch ih­re stets et­was me­lan­cho­li­sche Stim­mung für einen Neun­zigPro­zentSan­gui­ni­ker äu­ßerst fas­zi­nie­rend. Ich ha­be sie so­gar mal pri­vat ge­trof­fen. Sie such­te al­ler­dings lei­der nur ei­ne Schul­ter zum An­leh­nen und aus­heu­len, die ich ihr nicht bie­ten konn­te. Als ich das aus se­kun­därer Quel­le er­fuhr ver­flog die Be­geis­te­rung, denn für so et­was ist Zeit viel zu kost­bar. Ich tau­ge nicht als Trä­nen­schwamm für Leu­te, die nichts Bes­se­res zu tun ha­ben, als größ­ten­teils grund­los Trüb­sal zu bla­sen. Da­zu ge­be ich mich nicht her. Ich bin Ent­de­cker, neu­gie­rig aufs Le­ben.

Aus­weg, be­zie­hungs­wei­se Flucht Num­mer zwei, vor der ganz großen Lie­be hieß Ve­re­na. Irr­sin­ni­ger­wei­se war ich ihr schon auf der Ab­schluss­fahrt der Haupt­schu­le be­geg­net und da­mals tie­risch in ih­re Cou­si­ne An­ke ver­knallt. Als ich Ve­re­na nun in An­der­nach wie­der sah, än­der­te sich das schlag­ar­tig. Lei­der war sie je­doch noch schüch­ter­ner als ich. Je­mand der so­wie­so schon schüch­tern ist, wird nicht ger­ne zu­rück­ge­wie­sen. Al­so gab ich nach ei­ner ge­schei­ter­ten Ein­la­dung zu ei­nem Eis­be­cher an ei­nem hei­ßen Som­mer­tag des Jah­res 1995 sang und klang­los auf. Ich über­leg­te, ob ich mir das Ge­fühl, ver­liebt zu sein, nicht bes­ser ganz ab­ge­wöh­nen soll­te. Ich ver­such­te es, aber es funk­tio­nier­te nicht wirk­lich, denn kaum das ich Ve­re­na ste­hen ließ, ent­deck­te ich Dia­na aus mei­ner Par­al­lel­klas­se.

Dia­na war groß, schlank, hat­te kur­ze blon­de Haa­re, einen fes­ten Freund, manch­mal zier­ten ro­te Pi­ckel ihr um­wer­fend sü­ßes Ge­sicht. Man konn­te sich wun­der­bar mir ihr un­ter­hal­ten, mor­gens vor Un­ter­richts­be­ginn oder in den Pau­sen, ris­kier­te da­bei je­doch, dass man sich der ei­ge­nen Klas­se ent­frem­de­te, denn Leu­te aus Par­al­lel­klas­sen kön­nen sich üb­li­cher­wei­se nicht rie­chen. Mir war so et­was Klein­ka­rier­tes ei­gent­lich im­mer egal, aber ich bin ja auch ein Ket­zer.

Dia­na er­zähl­te oft vom Zoff mit ih­rem Freund, was mir als ge­dul­dig War­ten­dem Grund zu ir­ra­tio­na­ler Hoff­nung gab. Lei­der schi­en sie nicht von ihm los­zu­kom­men, dar­um gab ich halt das Hof­fen auf. Ich wand­te mich wie­der mei­ner ei­ge­nen Klas­se und mei­ner Cli­que zu, einen gu­ten Freun­des­kreis wie die­sen durf­te man nicht ver­nach­läs­si­gen. Ei­gent­lich war mein Be­darf an Schu­le ge­deckt. Da­für be­kam ich dann auch die üb­li­che Quit­tung. Doch das Jahr, das ich in der Be­rufs­fach­schu­le in An­der­nach wie­der­hol­te, wur­de ei­nes der schöns­ten in mei­nem bis­he­ri­gen Le­ben. Der Ge­dan­ke an die­ses Jahr ist die ein­zi­ge wirk­li­che Sen­ti­men­ta­li­tät, die ich mir gön­ne. Zum ers­ten Mal ge­hör­te ich ei­ner Cli­que an, mit den un­ter­schied­lichs­ten Cha­rak­teren, die trotz­dem al­le gut mit­ein­an­der aus­ka­men. Leu­te, die Par­tys zu­sam­men fei­er­ten, wie ich sie bis zu die­sem Zeit­punkt nie er­lebt hat­te. Denn hier ge­hör­te ich mit da­zu. Das zu wis­sen, be­deu­tet un­ge­heu­res Glück für einen no­to­ri­schen Au­ßen­sei­ter. Vi­el­leicht pass­ten wir so gut zu­sam­men, weil wir al­le ein biss­chen Au­ßen­sei­ter wa­ren. Oder weil un­se­re Klas­se in zwei Cli­quen ge­spal­ten war. Ein Mäd­chen aus die­sem Freun­des­kreis ha­be ich schon ein­mal er­wähnt: An­ja.

Ich ver­lor mich im Glanz ih­rer Au­gen. Ich war hin­ge­ris­sen von ih­rer weib­li­chen, aber nicht zu be­tont weib­li­chen Fi­gur. Ihr Haar, nicht blond son­dern dun­kel­blond, fast brü­nett, hat­te traum­haf­te Schul­ter­län­ge. Es um­rahm­te sei­dig ihr Ge­sicht, ih­re aus­ge­präg­ten, in­dia­nisch an­mu­ten­den Wan­gen­kno­chen, die sie manch­mal wie Win­ne­tous Schwes­ter aus­se­hen lie­ßen. Ich war, ob­wohl ich es ganz be­stimmt nicht woll­te, mal wie­der ver­knallt.

Es fällt nicht schwer, sich aus­zu­ma­len, dass ir­gend­wann ein­mal selbst die har­mo­nischs­te Be­zie­hung das zeit­li­che seg­net. Bei An­ja wuss­te ich ganz ge­nau, sie wür­de ih­ren Freund frü­her oder spä­ter ab­schie­ßen. Als der Zeit­punkt kam, das Schul­halb­jahr neig­te sich schon den großen Fe­ri­en ent­ge­gen, schrieb ich ihr ei­ne na­he­zu un­wi­der­steh­li­che Ein­la­dung, die an­ste­hen­den Som­mer­fe­ri­en mit mir zu ver­brin­gen.

Dass aus mir ir­gend­wann ein Schrift­stel­ler wer­den soll­te, hat­te ich schon lan­ge zu mei­nem Haupt­ziel er­klärt. Vi­el­leicht traf ich des­halb die rich­ti­gen Tö­ne. Die Ein­la­dung kam so gut an, das ich mir sag­te es gä­be einen Grund zum Träu­men, denn An­ja sag­te zu. Al­so stell­te ich mir vor, wie es wohl wä­re, mor­gens vor Son­nen­auf­gang ne­ben ihr auf­zu­wa­chen, sie sanft mit Strei­chel­ein­hei­ten zu we­cken, und ihr dann das Früh­stück, mit al­lem was Ge­nuss be­deu­tet, Kaf­fee, Oran­gen­saft, Bröt­chen, Mar­me­la­de, Kä­se, Wurst und Schin­ken (Ich bin sehr fürs Herz­haf­te zu ha­ben.), im Bett zu ser­vie­ren. Ge­nuss pur halt eben, be­vor ich ihr die höchs­te und vollen­dets­te Form von Ver­wöhnaro­ma, das ich für sie sein woll­te, zu­teil wer­den ließ: Sti­mu­lanz und Be­frie­di­gung. Let’s ma­ke love, sug­gar.

Ja, es wa­ren phan­tas­ti­sche Ide­en. So pri­ckelnd wie das Le­ben sein soll­te. Ganz si­cher hät­te die­ser Ur­laub sie end­gül­tig von ih­rem Exfreund los­ge­ris­sen. Los­ge­ris­sen und fort­ge­weht, da­mit ich sie auf­fing. Wie je­de an­de­re Sei­fen­bla­se, die ich mir im Le­ben zu­recht ge­träumt ha­be zer­platz­te auch die­se. Sie ex­plo­dier­te schil­lernd bunt an der Ecke ei­nes Brief­um­schla­ges, der ei­ne schrift­li­che Ab­sa­ge ent­hielt. In die­sem Brief ent­schul­dig­te sie sich hun­dert­mal bei mir da­für, das sie zu ih­rem Exfreund zu­rück­ge­fun­den ha­be, er­klär­te, ihr sei die­ser Neu­an­fang wich­tig und dass sie es sehr be­daue­re, mich, der ich zu­erst da ge­we­sen sei, zu­rück­zu­wei­sen. Ich feg­te die Trüm­mer mei­ner Träu­me zu­sam­men und er­leb­te einen recht ein­dring­li­chen Tag­traum, in dem ich sie ge­nuss­voll er­würg­te. Kei­ne Pa­nik, sie lebt noch, ist mitt­ler­wei­le ver­hei­ra­tet und steht im Te­le­fon­buch. Ich träu­me halt zu ger­ne. Am Ran­de re­gis­trier­te ich, wie sie mit ih­rem Exfreund zu­sam­men­zog, sich ein hal­b­es Jahr spä­ter end­gül­tig von ihm trenn­te und einen neu­en Part­ner fand. Un­ter­des­sen war ich mir si­cher, dass ich sie viel lie­ber als Freun­din im für mich üb­li­chen Sin­ne an mei­ner Sei­te ha­be. Ich schät­ze sie viel zu sehr, um lan­ge nach­tra­gend zu sein.