Patrick Sandro Nonn - Abschiedsbrief an die Liebe

Au­ßer­dem bin ich ja fle­xi­bel und su­che ger­ne nach Er­satz. Da gibt es je­man­den, der zu ge­nau die­sem Zeit­punkt wie­der ins Zen­trum mei­ner wan­kel­mü­ti­gen Auf­merk­sam­keit rückt. Ein wun­der­schö­nes Mäd­chen, wel­ches noch ein paar Mo­na­te lang sieb­zehn sein wird und sich ge­ra­de von ih­rem Freund ge­trennt hat.

Es ist nicht mehr lan­ge hin bis zur großen, ob­li­ga­to­ri­schen Par­ty. Denn bald steht mein acht­zehn­ter Ge­burts­tag vor der Tür.

Auf die­ser un­aus­weich­li­chen Fe­te muss ich sie un­be­dingt auf die­se Tren­nung und auf mei­ne un­aus­lösch­li­chen Ge­füh­le zu ihr an­spre­chen. So ist es ge­plant. Ist doch klar, das bist du, lie­bes Stef­fi­chen.

Die Par­ty an sich war ein vol­ler Er­folg. Al­le die ich ken­nen ge­lernt ha­be, ver­sam­mel­ten sich in un­auf­lös­li­chen Klümp­chen im Ju­gend­heim mei­nes Hei­mat­dor­fes. So et­was wie Stim­mung kam ab­so­lut nicht auf, und zu al­lem Über­fluss hat­te ich die gan­ze Zeit die be­klopp­te Idee im Hin­ter­kopf, dich un­be­dingt nach drau­ßen vor die Tü­re zu bit­ten, und dich mit mei­nen tief ver­wur­zel­ten, dich be­tref­fen­den Ge­füh­len zu kon­fron­tie­ren.

Daraus er­wuchs sich, wie ge­habt, mal wie­der ein De­sas­ter. Ich dach­te, es freut dich viel­leicht zu hö­ren, dass es da je­mand gibt, der dich von gan­zem Her­zen so liebt, wie du bist, der oben­drein auch noch dein bes­ter Kum­pel ist. Fehl­an­zei­ge. Ganz im Ge­gen­teil. Schon bin ich wie­der der mie­se Ver­rä­ter. In die­ser Hin­sicht stellt sich lang­sam Rou­ti­ne ein.

Der Früh­ling ver­ging, der Som­mer mit sei­ner elen­den Hit­ze nä­her­te sich. Im letz­ten Drit­tel des schöns­ten Jah­res mei­nes Le­bens muss­ten wahl­wei­se Ja­net­te, Dia­na I und II, Alex­an­dra (oh­ne et­was zu wis­sen, oh­ne das ich et­was sag­te) und trotz al­lem na­tür­lich du, für die Pro­jek­ti­on mei­ner ro­man­ti­schen Ge­füh­le her­hal­ten.

Noch et­was lern­te ich gut und im­mer in­ten­si­ver ken­nen, weil du mich nicht woll­test. Die see­li­sche Nacht. Mei­ne dunkle Sei­te, die erst­mals im fünf­ten Schul­jahr mit höl­li­scher Wut auf­flamm­te, und jetzt, da ich noch öf­ter Tei­cho­sko­pie be­trieb und ernst­haft an ei­nem ra­che­durs­ti­gen Kri­mi schrieb, zu­neh­mend ei­ne deut­li­che­re Ge­stalt an­nahm. Ich mach­te die zwei­fel­haf­te Be­kannt­schaft von Wut, Bos­heit und Sa­dis­mus. Der Weg da­hin er­schi­en mir ganz lo­gisch. Darf die Lie­be nicht exis­tie­ren, muss sie durch ei­ne gleich­wer­ti­ge Emo­ti­on er­setzt wer­den. Ein­sam­keit kann das nicht leis­ten. Nur der Hass ist der Lie­be eben­bür­tig. Ich be­gann dich zu has­sen, bis aufs Blut. In mei­nem Kri­mi mal­te ich mir Sze­nen vol­ler Rach­sucht und Fol­ter aus und schrieb sie auf. Ich quäl­te und tö­te­te er­fun­de­ne Op­fer stell­ver­tre­tend für dich. Ich be­straf­te sie für ih­ren Hoch­mut und ih­re Schmä­hun­gen. Hass und Wut rausch­ten durch mei­ne Adern. Ich gif­te­te vor mich hin. Wenn das die ein­zi­ge funk­tio­nie­ren­de Art war, dich aus mei­nen Ge­dan­ken und aus mei­nem Le­ben zu til­gen, wür­de ich sie eben aus­üben. Ra­che. Ra­che hieß ei­ne je­ner mie­sen Ide­en, die ich in die kos­mi­sche Ur­sup­pe mei­ner ko­chend vor sich hin pu­ber­tie­ren­den, sich wan­deln­den und täg­lich neu for­men­den Per­sön­lich­keit warf. Da ich nichts lie­ber tue, als ler­nen, wach­sen und auf Per­fek­ti­on hin­ar­bei­ten, fest an die Not­wen­dig­keit des Gleich­ge­wichts al­ler Kräf­te und der Exis­tenz ei­nes Wel­ten­schöp­fers glau­be, ist das End­pro­dukt heu­te ein an­ders, als das, wor­über ich da­mals spe­ku­lier­te. Das höchs­te Ziel auf Er­den ist für mich, Schrift­stel­ler zu wer­den. Ehe ich dir mei­nen ers­ten Kri­mi vor­set­ze, sollst du doch we­nigs­tens wis­sen, warum ich so ger­ne Kri­mis schrei­be. Die krat­zen eben nicht nur an der Ober­flä­che, nein da­bei geht es um Ab­grün­de. Ab­grün­de, auf die je­der, der ein­mal sei­ne See­le er­for­schen muss, sto­ßen wird, ob es ihm ge­fällt oder nicht. Ich möch­te ger­ne span­nen­de Ge­schich­ten aus den ver­schie­dens­ten Gen­res er­zäh­len. Al­len vor­an die­se. Denn über die ers­ten, vom Zorn ver­spreng­ten Sei­ten, bin ich zur Schrift­stel­le­rei ge­kom­men. Die Phan­ta­sie hält so vie­les für einen be­reit. Man darf sie sich nur nicht ab­ge­wöh­nen. Schlus­send­lich ist die Idee der An­fang von al­lem. Die Idee, dich nach mei­ner Ge­burts­tagspar­ty aus mei­nem Le­ben ver­ban­nen zu müs­sen, um end­lich wie­der et­was Qua­li­tät in mein Da­sein zu be­rin­gen, war der schwers­te Fels­bro­cken, den ich je­mals in die Ur­sup­pe mei­ner Ge­fühls­welt fal­len ließ. Es bil­de­ten sich nicht bloß Wel­len, nicht bloß kon­zen­tri­sche Krei­se um ihn. Er brach­te das Meer zum Schäu­men und Ko­chen. Nie­mand kann sich vor­stel­len, wie be­frei­end ein Wu­t­an­fall ist, wenn man dem bren­nen­den, höl­li­schen Feu­er den Weg zur Ober­flä­che eb­net, wo es sei­ne Macht aus­tobt, um nichts als Wüs­te, Öd­nis, Asche und ver­brann­tes Land zu hin­ter­las­sen. Ja, ich mei­ne da­mit die See­le, die sich durch einen sol­chen Be­frei­ungs­schlag Luft und Raum ver­schafft, de­ren täg­li­ches Zit­ter­spiel um Sta­bi­li­tät und Aus­ge­gli­chen­heit einen Teil­sieg er­ringt, wenn bei­des, Tag und Nacht exis­tie­ren darf. Mei­ne Wut blieb sinn­los, um nie­man­dem ge­fähr­lich zu wer­den. Meis­tens war ich sau­er auf mich selbst. Heu­te, an die­sem Tag, da ich die­se Zei­len schrei­be, weiß ich, der Grund da­für war die un­s­terb­li­che Lie­be.

Sie ließ al­le an­de­ren Sei­fen­bla­sen zer­plat­zen. Luft­bal­lons, die ei­ne spit­ze Na­del tref­fen. Peng. Wie ei­ne Na­del so gut wie je­des Ma­te­ri­al durch­dringt, dräng­te sich die Lie­be, mei­ne Lie­be, im­mer wie­der in mein Le­ben. Sei­fen­bla­sen ver­mö­gen das nicht zu ver­hin­dern.

Das letz­te Jahr in An­der­nach war schön, sehr schön so­gar und doch er­nüch­ternd, im Rück­blick. In Sa­chen Lie­be und aus der dies­be­züg­li­chen Er­fah­rung ha­be ich nichts ge­lernt. Viel ge­se­hen und be­ob­ach­tet, Da­ten ge­sam­melt und ana­ly­siert, die Er­geb­nis­se den be­reits be­kann­ten Fak­ten zu­ge­ord­net. Wis­sens­blö­cke neu sor­tiert. In ge­wis­ser Wei­se die Po­si­ti­on als Au­ßen­sei­ter ge­fes­tigt. Auch wenn ich zu ei­ner Cli­que ge­hör­te, im Zen­trum be­fand ich mich nie. Hat­te kein Pro­blem da­mit. Zuschau­en, aus und ver­wer­ten fand ich hoch­gra­dig in­ter­essant. Mög­li­che An­zei­chen mei­nes Schrift­stel­ler­da­seins, die sich ma­ni­fes­tier­ten und auf der nächs­ten Schu­le noch deut­li­cher in Er­schei­nung tre­ten soll­ten.

Die Su­che nach Er­satz kann müh­sam sein. Wenn man jung ist, weiß man nicht ge­nau, wo­nach man sucht und ahnt nicht, dass die Su­che viel­leicht das falsche Ziel hat. Er­satz ist nichts Hal­bes und nichts Gan­zes. Er­satz ist Wun­sch­den­ken und Hirn­ge­spinst. Die Su­che nach Er­satz re­sul­tiert aus der Un­fä­hig­keit los­zu­las­sen. Ich ha­be mich da­vor ge­fürch­tet, dich los­zu­las­sen. Um dich dreh­ten sich neun­zig Pro­zent der in mir wach ge­blie­be­nen Erin­ne­run­gen an mei­ne Ver­gan­gen­heit. Ein Mensch oh­ne Ver­gan­gen­heit ist ein Mensch oh­ne Zu­kunft. Ich weiß nicht wo­her der Satz kommt, aber ich weiß, es ist so. Das in der Ver­gan­gen­heit Er­leb­te macht uns über­haupt erst lern­fä­hig. Lern­fä­hig­keit ist für mich die mensch­lichs­te al­ler Ei­gen­schaf­ten. Auf­hö­ren zu ler­nen, be­deu­tet Selb­st­auf­ga­be. Mich selbst auf­ge­ben kann ich nicht, denn ich ha­be wo­mög­lich ei­ne Auf­ga­be in die­ser Welt. Sie mag glo­bal ge­se­hen nich­tig, un­be­deu­tend und klein sein, aber sie will er­füllt sein. Bis das mein Schöp­fer sagt: „Es reicht.“ Wer bin ich klei­nes Licht, in die­sen Pro­zess ein­zu­grei­fen? Auf­ge­ben? Nein! Ich ha­be schon an der Schwel­le ge­stan­den. Bin nie ge­sprun­gen. Wer ver­letzt wur­de weiß, dass er über­le­ben kann. Mög­lich­kei­ten sich das Über­le­ben schmack­haft zu ma­chen gibt es vie­le. Man muss sie nur se­hen und als Chan­ce beim Schop­fe pa­cken. Be­vor ich nicht je­de ein­zel­ne er­wo­gen und aus­pro­biert ha­be und dar­über hin­aus, ist für mich noch lan­ge nicht Schluss. Wenn das heißt kämp­fen, dann neh­me ich die­sen Kampf auf – so­fern nö­tig auch ge­gen mich und mei­nen in­ne­ren Schwei­ne­hund. An­de­re mö­gen an ih­rem Lie­bes­kum­mer zer­bre­chen. Mich hat er ir­gend­wie stär­ker ge­macht. Ei­ne gu­te Freun­din hat mich ge­lehrt, da­mit klar­zu­kom­men. Sie heißt Ein­sam­keit und ist viel mehr, als die­ses au­gen­schein­lich nie­der­schmet­tern­de Wort. Ich dach­te emo­tio­na­le Öd­nis und Wüs­te sei­en schlimm. Man geht in die Wüs­te, um sich selbst zu fin­den. Durch sie ha­be ich er­fah­ren, dass ich die schöns­te Wüs­te und Ein­öde in mir ha­be. Mein Herz ist ei­ne end­los wei­te, stei­ni­ge Land­schaft. Des­halb brau­che ich nicht durs­tig zu sein und nicht zu ver­durs­ten. Ich trin­ke den spär­li­chen Re­gen, der in der Wüs­te fällt. In der Ein­sam­keit mei­ner ei­ge­nen Wüs­te kann ich un­ein­ge­schränkt ganz ich selbst sein. Oh­ne je­man­dem ge­fal­len zu müs­sen. Kei­ne Wüs­te auf un­se­rer Er­de ist schö­ner als mei­ne Ein­sam­keit.