Rocco Reichelt - Stracciatella und Mitropa

Nähere ich mich doch von hinten an und rumms! ist die Glasscheibe zu.

Einen echten Fimmelmann stört sowas.

Strom sparen, Lebensmittel und Kühlkette erhalten sind angesagt.

Am Abend gibt es bei mir Pizza, du schmeckst hervorragend.

1 Titanen der Masturbationskunst

Nach wie vor keine Ergebnisliste vom SPARKASSENCROSSLAUF, es interessiert ja auch keinen und wenn doch, würde es derjenige nicht öffentlich zeigen oder bei den Protagonisten des Spektakels nachfragen.

Ambrosius kränkelt jedenfalls seitdem, nachgewiesen durch Abwesenheit am Arbeitsplatz: er durchquert momentan weder Betriebstor, noch passiert er den abzugehenden Checkpoint zur Zeitaufzeichnung seiner Tätigkeit.

So kann man auch von sich reden machen, ohne was zu tun.

Muss ich mir merken.

Herumgestanden hat bei mir über zehn Jahre eine quaderförmige Rasierwasserflasche mit Flüssigkeit, die man sich nach der Rasur ins Gesicht wirft, um Pickeln zuvorzukommen, um gut zu riechen, um die Haut zu beruhigen.

Da ich also seit zehn Jahren keine Rasur im Gesicht mehr praktiziere (ohne rumzulaufen wie Rasputin), sogar eine korrekt und linear ausgerichtete Bartfrisur absolut ablehne (weil: will ja kein Wendler zum Beispiel sein, will auch nicht junge Dinger wie der Wendler abschleppen), hat sich der Flüssigkeitsstand im grünen Quader nicht verändert, sich konstant einen Pegel bewahrt, der abrupt heute abgeschöpft wurde, nachdem ich mir Gedanken darüber machte, ob denn Rasierwasser eine Haltbarkeitsgrenze hat (nicht ausgewiesen) und wie eh schon scharfes billiges Rasierwasser nach zehn Jahren riecht und wie eine komplette Wohnung riechen kann, wenn man damit Möbel und Dreckflecke ein- und wegreibt und die Brühe auf Untertassen kippt und von dort aus in den gasförmigen Zustand übergehen lässt.

Nur um das zu testen, nur um klarzustellen, dass ich nicht nur um die Umwelt zu schützen, das Zeug nicht ins Klo oder in eines der Waschbecken kippe, die meinen Haushalt so wunderbar abrunden.

Als ich einen Spiegel, der seit mindestens auch zehn Jahren einfach nur im Raum rumsteht und nicht irgendwo hängt, mit einem Lappen wienerte, der mit dem erwähnten Mittel getränkt war, dachte ich kurz an einen Punker mit Handwerkerbezeichnung (Maurer) als Spitznamen von früher, der dafür bekannt war, dass er ganz ungeniert darüber sprach, wie er sich gern vor dem Spiegel einen runterholt. Was früher schon sehr speziell war, wo man über so was tratschte und dabei die Irokesenfrisur mit Kopf drunter schüttelte, während heute kaum jemand in einem Schlafzimmer ohne Spiegelschrank schläft, obwohl sich im Bad und in der Flurgarderobe auch noch Spiegel befinden, ja sogar die Decke im Schlafzimmer wird bei manchen verspiegelt, weil man so was in Hollywoodfilmen sieht, oder weil man sich gern beim Schlafen zuguckt, ach nee.

Jedenfalls ist der mit dem Handwerkernamen damals also eine ziemlich perverse Sau gewesen und die anderen Punker mit Gemüse (Möhre)-, Obst- (Birne, okay, den gab es auch als Kanzler)- oder Gegenstandsnamen (Ofen) waren es auch.

Titanen der Masturbationskunst.

Heilige.

Bei meiner Oma war in der Küche das Verpackungsfoto einer esda Thalheim - Strumpfhose an die Wand genagelt.

(Erotische Aufpeppung von Wohnraum in der Mangelwirtschaft.)

Darauf zu sehen eine Dame, die ein bestrumpftes Bein in Richtung Fotograf hält.

Ich war damals noch so klein, dass ich mir nur wünschte der Fotograf zu sein.

In einem Hamburger Szeneheft las ich in der Zeit, als ich das Rasierwasser nicht öffnete, einen Rundumschlag gegen Pornokonsum, ein Pro für Zeiten, als man im Wartezimmer des Hausarztes heimlich die Seiten aus Illustrierten riss, auf denen man durch Büstenhalter was zu sehen glaubte.

Ein Kontra gegen 3D und Full- HD- Videos, die man sich heute mal in rauen Mengen einfach so runterlädt und dann noch schneller vor und weiter spult, anstatt sich daheim hinzusetzen und ansprechende Klokritzeleien zu entwerfen.

Thalheim im Erzgebirge ist ein Ort, der sich nur durch einen Hooliganboxclub noch einen Namen machen kann.

So schlimm ist es um uns bestellt.

1 Pagenschnitt und Käse

Täglich bereichern frische Entdeckungen unseren Alltag und je unerheblicher sie sich auf das einzelne Individuum beziehen und konkrete Auswirkungen auf sein Leben haben oder haben werden, desto hartnäckiger bleiben sie ihm im Kopf kleben, zerlaufen zur Soße oder überbacken auf hinterhältige Weise unser Informationseinkommen.

Ich war nicht aus dem Häuschen, als ich neulich im Radio hörte, dass Emmentaler Käse milder schmecken würde und größere Löcher hätte, wenn man ihn mit Hip- Hop- Musik beschallt, wie eine Schweizer Forschungsgruppe herausfand.

Ich war nicht aus dem Häuschen, aber ich weiß vom dehnbaren NEULICH bis JETZT immer noch, dass ich DAS gehört und gelesen habe.

Obwohl mich nicht interessiert was Käselaibe unter Zwang hören müssen und auch nicht der Zwang und die Form des Zwanges, der ihnen sonst so auferlegt wird, um uns zu schmecken.

Wesentlich spannender fände ich da schon eine Untersuchung einer (meiner) bisher unerwähnten These, dass Mezzosopranisten und Mezzosopranistinnen generell strukturierte Pagenschnitte tragen sollten.

Weil dies der ihnen angedachten Hosenrollen, also der Darstellung junger Männer, sehr zuträglich und zudem glaubwürdigkeitsfördernd wäre.

Der Käseproduzent Beat Wampfler und der Musik- und Medienkunstprofessor Michael Harenberg von der Hochschule der Künste in Bern, der behauptet, dass da was „gustatorisch spürbar sei“ und das „der Käse mit einem oder zweien ihrer Sinustöne korreliert“ drängen natürlich nur in die Öffentlichkeit, um den Milchprodukteabsatz anzukurbeln.

Warum ich den beiden Frohnaturen und Fachsimplern Wampfler und Harenberg nicht traue: sie haben offensichtlich für sich festgelegt, dass Pagenschnittgesang nichts für ihren Käse ist.

1 Kontaktanzeigen

Ich will, nein muss, mir paar neue Sicherheitsschuhe mit Stahlkappe kaufen.

Nach dem Verlust von fünfzehn Socken durch das Auftun von Löchern im Bereich rechter großer Zeh ist das unumgänglich geworden.

Innendrin Reibe- und Schabewiderstand, außen verschlissen, abgenutzt und aufgeplatzt.

Ich versuche mich einzuloggen bei Engelbert Straussens, achso alte E-Mailadresse futsch, Server wurde abgestellt.

Ein vergessenes Passwort geht nur an eine alte E-Mailadresse, die ich nicht habe.

Ich rufe an und verkünde im Besitz einer Kundennummer zu sein, ja man kann die bei einer Neuanmeldung erwähnen, sie wird verknüpft sogar.

Ich melde mich neu an, verknüpfe ein altes Konto mit einer neuen Mailadresse und die Kundennummer dazu, erhalte vier Bestätigungs- und Aktivierungsmails, lege neues Passwort fest, aktiviere, logge mich ein und erfahre: fügen sie eine alte Rechnungsnummer ein, um zu beweisen, dass sie sind wer sie sind, und um den vollen Umfang ihres Kontos nutzen zu können.

Ich habe keine alte Rechnungsnummer zur Hand.

Ich habe dafür einen Stapel Kontaktanzeigenantworten aus der Zeit um die Jahrtausendwende einer weiblichen Wenigkeit aus meinem Umfeld erhalten, die einiger Blicke bedürfen.

Geben wir nun dem unbekannten Partnersucher drei Sätze, beginnend nach der Grußformel, Zeit sich zu verkuppeln, die Chiffrante wild werden zu lassen, Hochzeitsglocken anzuschlagen…

Habe Deine Anzeige in der Freien Presse gelesen und habe mir gedacht schreibst einfach mal ein paar Zeilen. Mein Name ist Olaf, bin grade erst 29 Jahre alt geworden und ca. 188cm groß. Gehe jeden Tag meiner geregelten Arbeit nach.

Deine Anzeige in der Zeitung habe ich entdeckt, sie hat bei mir großes Interesse geweckt. Um nicht auch anonym zu bleiben, möchte ich Dir heute einmal schreiben. 182Cm groß, Uwe heiß‘ ich und mein Alter: Anfang Dreißig.