Bianca Wörter - Fluch der Pardonnex - Weltträumerin (II)

Es war zu spät.

Wie sollte ich jetzt noch zurück? Was sollte ich sagen, erklären?

Meine Freunde würden mich vielleicht noch verstehen, doch all die anderen, die sich mir anvertraut hatten? Ob sich meine Freunde Sorgen über mich machten? Bestimmt! Ob sie mich gesucht hatten? Das wusste ich nicht, schließlich war ich drei Monate an ein und demselben Platz gewesen und niemand hatte sich mir genähert! Hatte ich meinen Geist versperrt? Ich horchte tief in mich hinein. Nein, mein Geist war offen, aber dort befanden sich nur meine Gedanken. Noch nicht einmal Dar'sal hatte mich gerufen. Vielleicht waren er und die anderen wütend auf mich. Konnte ich es ihnen verdenken? Eigentlich schon, denn es war sehr verletzend, zu erfahren, was die Somaner über mich dachten. Das mussten sie verstehen, sonst sind es keine Freunde! Waren sie es überhaupt? Natürlich! Daran durfte ich nicht zweifeln, nachdem, was wir gemeinsam durchgemacht hatten. Da konnte kein Alltag etwas daran ändern. Das war tief in uns hinein gebrannt worden - die Narben währten ewig.

War es genauso natürlich, dass ich begann, an der Treue meiner Freunde zu zweifeln? Drei Monate währte meine Einsamkeit und ich wusste nicht, was geschehen war oder noch geschehen wird.

Langsam brach die Dämmerung herein und obwohl ich keinen großen Hunger hatte, aß ich einen Salat und trank ein Glas Weißwein, lehnte mich auf dem Felsensessel zurück und wartete auf den Mond.

Das Mittsommerfest im letzten Jahr war herrlich gewesen. Vor allem die Kinder waren aufgeregt, weil sie es noch nie erlebt hatten und Eltern und Großeltern in den vergangenen Jahren mit leuchtenden Augen darüber berichteten. Lediglich die Älteren unter ihnen konnten sich noch genau daran erinnern, denn Parim hatte es jahrzehntelang verboten. Heimlich und nur im Verborgenen konnte damals das Mittsommerfest im engsten Familienkreis „gefeiert" werden.

Letztes Jahr wurde ein großer Holzberg aufgetürmt und bei Sonnenuntergang angezündet. Er wurde bis zum frühen Morgengrauen genährt und schließlich feierlich mit Erde zugeschüttet, also "begraben".

Die ganze Nacht wurde musiziert, gesungen, getanzt, gegessen, getrunken und als besonderer Höhepunkt wurde der Aufgang des Vollmondes mit einem Feuerwerk von Gesängen, angestimmt und gesungen von hundert begeisterter Kehlen, begrüßt. Die Kinder durften, wenn sie es so lange aushielten, die ganze Nacht aufbleiben und wurden in großem Kreis von den Großeltern mit spannenden Geschichten unterhalten. Dazu erhielten sie viele süße Leckereien, die sie sonst nur an wenigen Festtagen naschen durften. Heimlich verschwanden immer wieder Paare - die Geburtenrate neun Monate danach schoss verdächtig in die Höhe - und tauchten mit rot glänzenden Gesichtern wieder auf, um nach einem neu erwachten Appetit auf die herrlichen Speisen und Getränke, mit einem anderen Partner zu verschwinden. In dieser Nacht war alles erlaubt und die Herkunft der Neugeborenen nach neun Monaten wurde nie angezweifelt.

Ich erinnerte mich gern an die ausgelassene Stimmung und die Momente, in denen ich mich mit Dar'sal und später mit einem anderen Mann vom Festfeuer entfernte. Bei mir gab es neun Monate später kein neues Somanerleben. Ich war enttäuscht, obwohl es mir prophezeit wurde, da ich aus einer anderen Welt war. Ob Dar'sal deswegen enttäuscht war? Oder verletzt, weil ich als Drache mit Dran'gorr Kinder hatte und mit ihm nicht?

Ich seufzte und bemerkte, dass die Sonne untergegangen war.

Der Himmel hatte eine gräulich-blaue Färbung angenommen, die ersten Sterne funkelten hell und tanzten durch die verschiedenen Schichten der Atmosphäre. Ich lehnte mich noch weiter zurück und lag entspannt in meinem Felsensessel. Die Luft an diesem Abend war lau, sodass ich nicht fröstelte und ich beschloss, liegen zu bleiben und meine Gedanken treiben zu lassen. Friedlich betrachtete ich das Funkeln und Tanzen der Sterne. Immer dunkler wurde der Himmel und mehr und mehr Sterne erschienen. Nachdem der Mond aufging, verblassten viele Sterne ob der sagenhaften Helligkeit dieses Mittsommer-Vollmondes. Beeindruckend: Dieser Mond hatte mehr tiefe Krater als der Mond der Erde, aber sie ergaben kein Gesicht, sondern andere Muster und Bilder, je nachdem wie lange und intensiv ich den Mond fixierte . An diesem Abend konnte ich keine Bilder in den Kratern erkennen, egal wie lange ich hinschaute und die Augen hin und her bewegte.

Plötzlich wurde mein Blick abgelenkt. Der Teich leuchtete in einem solchen Silber, dass er wie mit Quecksilber gefüllt erschien. Der Mond hatte trotz des steilen Einfallwinkels noch nicht die Mitte des Teiches erreicht. Ich blickte mich langsam um: Sämtliche Flora um mich herum schien aus Silber zu bestehen. Die Felsen glänzten in dem Mondlicht wie riesige Silberbrocken. Hätte ich mich nicht schon so lange hier aufgehalten, wäre ich sicher, mich in einem verzauberten Wäldchen verirrt zu haben. Plötzlich klang sanft eine Saite in meiner Seele, verstummte aber schnell wieder, sodass ich sie nicht in rechte Gedanken fassen konnte.

Ich schüttelte den Kopf.

Zufällig blickte ich an mir herunter und erstarrte erschrocken. Meine Haut schien aus purem Silber zu bestehen, mein Kleid leuchtete genauso in dem herrlichen Glanz und erst eine Berührung mit meinen zitternden Fingerspitzen überzeugte mich, dass es sich tatsächlich um Haar und Stoff handelte. Meine Haut war weich wie zuvor und strahlte denselben silbernen Glanz wie der Teich aus. Ich lehnte meinen Kopf zurück, entspannte mich, ließ meine Augen wandern und spürte in mir eine Ruhe und Stille, wie ich sie noch nie zuvor in mir gefühlt hatte. Ich war im Reinen mit mir, hatte mit meinem Inneren, meinem Herzen, meinem Gewissen, meiner Seele Frieden geschlossen. Ich war endlich erlöst von meinen inneren Qualen, die in mir entsetzlich tief getobt hatten. War es wirklich so, dass ich in den letzten Jahren nur vor mich hinvegetierte, einfach existierte und funktionierte? Ich lebte ohne Sinn, ohne Lebensfreude, ohne Liebe. Nun wurde mir klar, dass ich nur in diesem Schematismus meine Selbstvorwürfe, Selbstanschuldigungen, Selbstgeißelungen besiegen konnte. Nur so konnte ich innerlich geheilt werden. Wie Dran'gorr sich in die Eiswüste begab, hatte ich mich letztendlich in dieses Tannenwäldchen zurückgezogen - instinktiv. Auf Dran'gorr war ich wütend gewesen, weil er sich in meinen Augen seiner Verantwortung, seinem aktiven Leben entzogen hatte. Dran’gorr wusste, dass nur so eine verletzte Drachenseele heilen konnte. Darum hat er mich auch von sich gewiesen. Nicht, weil er mich nicht mehr liebte, sondern weil er wollte, dass auch ich wieder gesund werden sollte. Und ich dachte, dass ich am ehesten alles vergesse und verarbeite, wenn ich mich in die Arbeit stürzte, doch was für ein Trugschluss! Verarbeitet hatte ich zwar einen Teil der Erlebnisse, aber die Wunden hatten keine Zeit, sich zu schließen, ich war innerlich daran beinahe verblutet.

Aber nun hatte ich es geschafft!

Ein Schmerz blieb zurück in mir: Ich hatte meine Freunde verloren. Um die anderen Somaner tat es mir nicht leid, weil sie egoistisch reagiert und längst eine Lektion verdient hatten. Sie sollten lernen, dass unser Zusammenleben verbessert werden musste. Sie sollten erkennen, dass es für mich unmöglich war, ihnen ihre Arbeit abzunehmen und auch lernen, dass ich nicht allmächtig war und meine Kräfte sinnvoll bündeln musste. Das hatte ich herausgefunden. Meine Kräfte entsprachen denen eines Magiers der zweiten Stufe, doch wenn ich schäumte vor Wut, dann stieg meine Macht ins Unermessliche, bis zu der eines Magiers der vierten Stufe. Wie damals, als ich mich „A''le''na" nennen konnte. Eine Kraft, die Soma noch nie erlebt hatte. Warum das so war, konnte ich mir nicht erklären, es gab keinen anderen Magier, der mich unterweisen konnte. Ich vermutete, dass diese ungeheuerliche Kraft mit meinem halben Drachenherzen, meiner halben Drachenseele, die in mir wohnte, zu tun hatte. Andere, besondere Gefühlsregungen wie Trauer, Liebe, Angst und Hass ließen meine Kräfte bis zur dritten Stufe anschwellen. Die ganzen Kräfte, die Magie, hatten auf Soma etwas mit Fantasie und sehr vielen Gefühlen zu tun. Dennoch war ich enttäuscht, dass ausgerechnet Wut zu meinen stärksten Gefühlen gehörte. Ich hoffte und wollte daran arbeiten, dass Liebe das stärkste Gefühl in mir werden sollte. Die vierte Stufe war gefährlich. Ich wusste nicht, wenn ich wieder in eine solche Situation käme, wo die Wut in mir tobte, ob ich nicht sinnlose Zerstörung anrichten würde oder ob ich mich vorher zähmen konnte. Als ich vor drei Monaten die Somaner erschreckt hatte, als ich vor Wut den Erdboden spaltete, als ich mich ohne Willen übergangslos in einen grünen Drachen verwandelt hatte, da waren die Kräfte in mir so mächtig gewesen, dass ich nicht wusste, was ich noch getan hätte, wenn Dran'gorr nicht erschienen wäre. Als ich jetzt daran dachte, überkam mich eine Gänsehaut. Ich blickte auf meine silbernen Arme, die durch die aufgerichteten Härchen wie mit Nadeln gespickt erschienen. Ich musste lächeln und verwarf die trüben Gedanken. Allein die Tatsache, dass ich darüber nachdachte, erschien mir als sicheres Indiz, dass ich in einer ähnlichen Situation nicht die Kontrolle verlieren würde. Ich würde nicht vom Bösen wie Parim und Ro'il'tara überwältigt werden. Langsam begann ich mehr zu verstehen, wie die beiden der Versuchung der falschen Seite erliegen konnten. Sie waren zum Schluss Wesen ohne Gnade und Liebe, wütend und sehr, sehr mächtig.