Christina M. Kerpen - Verkehrssünders Ausreden

Gleicher Verstoß, anderer Autofahrer: „Ich bin bei Spätgelb gefahren.“ (Um sich herauszureden, werden Autofahrer glatt zu Erfindern. Spätgelb ist eine wundervolle Wortschöpfung, aber die Ampel war leider schon Frührot.)

Andere Ampel, der nächste Fahrer, gleicher Verstoß: „Dass ich bei Rot gefahren bin, können Sie mir nie beweisen.“

(Pech gehabt, denn man konnte es doch. Ganz zufällig war die von der Überwachungskamera gefertigte Fotografie ausgezeichnet. Fahrer, Kennzeichen und Ampel waren gestochen scharf zu erkennen.)

Mit einem Motorrad viel zu schnell gefahren und dadurch bei Rot zeigender Lichtzeichenanlage, kurz LZA, sprich Ampel, gebrettert: „Sie haben doch gesehen, dass die Fahrbahn nass ist. Meinen Sie, ich will mich auf die Eier legen?“

(Hoffentlich legen Sie bald mal drauf. Aber möglichst noch, bevor Sie einen Fußgänger oder Radfahrer über den Haufen gefahren haben, nur weil Sie Angst hatten, sich auf Ihren Modeschmuck zu legen.)

Originalfahrzeugteile gegen nicht genehmigte Teile ausgetauscht: „Macht doch, was Ihr wollt, das ist mir scheißegal, ob ich eine Anzeige kriege oder nicht.“

(Er hat die Anzeige bekommen, das heißt, es war sofort ein Bußgeldbescheid über mehr als einhundert Deutsche Märkerchen.)

Geschwindigkeitsüberschreitung: „Ich fahre so schnell, wie ich will, macht hier doch nicht so einen Driss.“

( ‚ Driss ’ hast Du wohl selbst gemacht. Wenn jeder so dächte, dürfte sich niemand mehr auf die Straße trauen. Rambo hat Vorfahrt und fährt so schnell er will, nur sein Gehirn, das hat er leider daheim vergessen. Ach so, für alle Nichtrheinländer, Driss ist das mildere Wort für Sch….)

Verschiedene Mängel am Fahrzeug: „Ich habe das Auto noch nicht so lange! Versuchen Sie mal, ein vernünftiges Auto zu kaufen, wenn Sie kein Geld haben.“

(Das mag ja alles sein und es ist sicher nicht leicht, für ein paar Tausender einen gebrauchten Wagen zu bekommen, aber muss es gleich ein dicker BMW sein? Für das gleiche Geld ein schicker Polo, der wäre besser in Schuss gewesen.)

Behindernd im Halteverbot geparkt: „Wir haben hier vor drei Jahren unser Haus für 260,00 Mark gekauft. Da wurde uns gesagt, wir könnten hier unseren Zweitwagen vor unserem Haus parken. Ich bin daher nicht bereit, die 10,00 DM zu zahlen.“

(Wow, ein Haus für 260,00 Märker, selbst anno 1980 ein Schnäppchen, aber wahrscheinlich liegt ein Tippfehler des Polizisten vor und der Schuppen hat 260.000,00 DM gekostet, aber selbst damit wird kein Parkplatz im Halteverbot erworben, auch wenn der, der seine Hütte endlich loswerden will, dies mit noch so treuem Blick behauptet und jeder der, dem Verkäufer eine solche Aussage glaubt, muss irgendwie blond, äh blöd sein.)

Wieder mal eine rote Ampel, der keine Beachtung geschenkt wurde: „Ich dachte, dass sei eine Vorampel.“

(Uff, habe ich was an der Waffel? Vorampeln funktionieren etwas anders. Zwei theoretische Fahrstunden und der Fahrlehrer erklärt sicher den hauchdünnen Unterschied zwischen einer Vorampel und einer richtigen Ampel.)

Die meisten Verstöße sind? Richtig! Missachten einer roten Ampel: „Das ist eine Unverschämtheit, wieso halten Sie mich an und nicht das Fahrzeug, was gerade vorbeikommt. – So werden hier also die Leute ausgenommen!“

(Es werden nur die Leute erleichtert, die bei Rot nicht anhalten und das Fahrzeug, das gerade vorbei kam und nicht angehalten wurde, hatte eindeutig grün!)

Die beiden nächsten Verstöße sind leider auch wieder Rotlichtverstöße: „Ihr Grünröcke braucht ja nur wieder Geld.“

(Könnte stimmen, da Polizisten nicht gerade zu den Großverdienern gehören. Stimmt aber nicht, denn die Jungs sehen davon keinen Pfennig. Aber für den Bau schöner neuer Ampeln kann man die Kohle wundervoll verwenden.)

„Wenn die Russen kommen, hau ich mit auf Euch drauf!“

(Auf Deine Hilfe verzichten die sicher gerne!)

Überschreitung der zulässigen Höchstgeschwindigkeit um mehr als 25 km/h: „Mir werden die Hähnchen kalt.“

(Und mir die Füße!)

Zu schnell durch eine geschlossene Ortschaft gefahren: „Was wollen Sie überhaupt von mir. Schließlich war ich im zweiten Weltkrieg Feldwebel und weiß, wie man sich als geordneter Bürger zu verhalten hat. - Außerdem schreie ich hier so viel herum, wie ich will.“

(Na denn, Sieg heil, Sie geordneter Bürger sie. Bei mir ist höchstens mein Leben geordnet.)

Ohne zwingenden Grund auf der Autobahn gehalten: „Ich musste einem Fiat ausweichen, sonst hätte ich gar nicht auf dieser Seite gehalten. Mein Sohn musste mal! Nur weil der Fiat auf der Autobahn kotzte, müsst Ihr mich jetzt ficken! Die Terroristen können alles, aber unsereins, das könnt Ihr –unverständliches Gegrummel – Ich lasse es darauf ankommen! Ich bin im DAS.“

(Fein, der DAS freut sich. Übrigens, schade, dass ich nicht dabei sein durfte, ich habe noch nie ein Auto kotzen sehen Und die Pipi hätte der Sohnemann doch sicherlich noch die hundert Meter bis zur Raststätte einhalten können, denn ein ca. Zwanzigjähriger sollte schon so viel Beherrschung besitzen, sonst sollte man es mit einer Pampers versuchen.)