Frédéric Dard: Fais-moi des choses

« Martin Misher, chef de la police de Noblood-City, souhaite la bienvenue à son éminent confrère le commissaire San-Antonio . »

Gentil, non ? Délicat. Une corbeille de fleurs blanches, comme à une jeune mariée. Je comprends qu’il s’agisse d’une ville pacifique, si les flics passent leur temps à s’adresser des roses et des lys ! Ou alors, peut-être qu’il take du rond, le Martin Fisher ? Peut-être que n’importe quoi ? Va-t’en savoir dans un pays pareil.

Je commence à défaire ma valoche en chantonnant. Une fois que mes hardes sont rangées dans la penderie invisible, je procède à un examen de mon royaume pour en apprécier toutes les ressources. J’y déniche des téléviseurs géants, astucieusement dissimulés derrière des tableaux, des chaînes Hi-Fi, des bars pleins de bourbon et de champagne, la Bible, des revues pornos, des vibromasseurs, des godemichets à fleurs, toute la panoplie du voyageur soucieux de ses aises physiques et spirituelles.

Mais le fin du fin, le plus bathouze, c’est dans la salle de bains que je le déniche. Tu vas voir, non, je te jure, ça mérite d’être conté menu et par le menu.

Voilà que je passe dans cette partie utilitaire de ma suite (au prochain numéro) afin de m’y ablutionner un tantisoit mains et museau, c’est pas que les escarbilles de charbon soient abondantes en avion, mais tu sais ce que c’est ?

La baignoire est ronde, faut descendre des marches pour y entrer et y a de la lumière au fond, ainsi que du miroir encore afin d’en fausser la profondeur et te permettre de vérifier que t’as l’oignon bien fourbi et les poilducs par paquets de dix. Et puis le lavabo représente une énorme fleur stylisée, very bioutifoule très beaucoup ! Et un compartiment spacieux est réservé à la douche. Il est muni d’une porte en glace aussi, mais sans tain du côté in pour qu’on peut voir depuis dedans, préciserait l’Emir Bérurier. Et tu peux pas imaginer jusqu’où va se nicher le confort : un strapontin est posé dans la douche, afin que tu puisses morfler, assis, l’assaut cribleur des deux cent cinquante-trois jets dont se hérissent les parois.

Or, donc, j’open la porte et que découvré-je, assise sur le strapontin, nue et les jambes croisées, rousse et souriante, roulée sublime avec plein de petites taches de rousseur autour du nez ? Une gonzesse, mon vieux crabe des sables. Une vraie, authentique, vivante, complète, avec des loloches surdilatés, le cul du siècle, un maquillage extra. Elle n’est pas entièrement à loilpé, force m’est de préciser pour la beauté véridique du prodigieux récit, ayant en sautoir un large ruban rouge, kif le grand cordon de la Lésion d’une heure, sur quoi duquel est marqué : « Bienvenue, San-Antonio. »Pour lors, j’en ressens des picotements partout, y compris là où tu sais. Jamais je n’ai bénéficié d’un tel accueil. Que de délicatesse ! Quelle suprême attention ! Jusqu’où ont-il poussé le raffinement, mes homologues nobloodois ! Mais c’est Byzance, les Mille et une Nuits !

— Hello, baby ! je lance joyeusement.

Alors elle décroise ses jambes, me prouvant par ce gracieux mouvement qu’elle est authentiquement rousse, ce dont je ne raffole pas, mais à cheval donné, tu ne dois pas regarder les dents, m’a toujours enseigné Maman. Bon, les rouquemoutes, c’est pas ma version idéale, n’étant pas un homme de ménagerie, mais bien que j’utilise en principe des stylos à bille, je ne rechigne pas à utiliser un stylo à encre quand d’aventure on m’en offre un, tu comprends ça, Samburne ?

Je lui tends galamment la paluche pour l’aider à s’extraire de la douche. Elle obtempère gracieusement, sans se faire prier, que, va-t’en savoir, elle poireautait ici depuis des éternités.

Elle a des yeux verts, ce qui est la moindre des choses pour une rouquinos, merde, si t’as pas des compensations avec des poiluchards couleur carotte, c’est à se flinguer !

— Pas trop ankylosée, darlinge ?

Elle secoue la tête. Puis me propose ses lèvres épaisses et rouges comme une tartelette à la fraise. Poliment je lui octroie les miennes, mais molo, car ensuite, pour se défaire de sa peinture, je devrais faire monter de l’essence de térébenthine.

— Mon nom est Molly, qu’elle m’annonce en frottant ses pare-chocs contre ma poitrine.

— Très belle initiative de vos parents, mon petit. Vous prenez un drink ?

Elle veut bien.

— Bourbon, champagne ?

— Un bourbon-champagne.

Dis, elle a de la santé, miss Molly ! Je connaissais déjà les Bourbon-l’Archambault, mais le bourbon-champagne, point. Ça doit aller rapidos, la beurranche, avec une pareille potion magique.

Elle est allée se placer sur le plumard, dans une posture drôlement bien étudiée, je te le dis. Assise, les jambes pendantes, et largement ouvertes, le buste rejeté, les bras en arrière pour soutenir l’ensemble. De telle sorte que ce qu’elle a de plus intéressant se trouve mis en évidence, ô combien !

— Puis-je savoir qui vous envoie ? questionné-je en confectionnant son long drink meurtrier.

Elle fait avec la bouche le bruit que Béru fait plus volontiers avec son anus surmené.

— Je ne sais pas. Je suis demoiselle de compagnie chez « Mamy Mouse ». On m’a demandé de venir ici.

Elle se cogne sa mixture en un long frétillement de la glotte. Parée pour la manœuvre. La voilà qui me décoche ce regard fripon qu’avaient les héroïnes du muet dans les rôles d’espionnes, quand elles aguichaient le chef des services secrets allemands.

— Et alors, petit cœur, pas trop fatigué par le voyage ? me demande cet aimable brasier en faisant sa voix pareille à quand tu parles dans le bec verseur d’un arrosoir vide.

— Epuisé, dis-je, histoire de dissiper les espoirs fallacieux.

Je vais quérir un talbin de cinq dans mon aumônière.

— Tenez, baby, pour votre rouge à lèvres. Je suis ravi de vous avoir connue et j’espère faire mieux la prochaine fois.

Elle morose, la gosse. Déçue en plein. Fond en comble. Espérait des prouesses du valeureux frenchman. Un zig comme moi, elle pouvait escompter. Ça l’allait changer de ses businessmen à la con. De ceux qui gardent leur chewing-gum en baisant parce qu’ils n’ont pas l’idée de faire une petite minouche de politesse, juste pour lier les relations.

— Je dois foutre le camp ? grommelle-t-elle d’un ton moins bien élevé que précédemment.

— Foutre le camp, surtout pas, mais vous retirer, ça oui, rectifié-je, avec le sourire étincelant qui me contraint à porter un heaume en Plexiglas teinté lorsque je prends le mors aux dents.

— Alors on m’a bourré le mou, à propos des Français, ronchonne la mère Molly. On m’assurait qu’ils étaient les champions de l’amour.

— Y a de ça, ma jolie, mais ils ont leurs têtes, leurs têtes et leurs culs. Vous ne trouverez jamais plus cabochards que ces gens-là.

Elle hausse les épaules.

— Moi qui me réjouissais, soupire-t-elle, je me disais : enfin de la viande fraîche ! Je ne sais pas ce qui se passe, mais les gens ne s’envoient plus en l’air à Noblood-City. Y a comme une épidémie de queues pendantes. Notez, les bonnes femmes non plus ne pensent plus à la bagatelle.

— Et vous, petit ange, vous n’êtes pas encore contaminée par le fléau ?

— Non, au contraire. Faut dire que les copines m’ont surnommée « Feu-aux-fesses ».

« J’ai toujours pris mon métier à cœur. C’est une véritable vocation, chez moi. D’ailleurs, y a l’hérédité : maman était dans le truc, et ma grand-mère, et la mère de ma grand-mère, comme ça en remontant jusqu’au Mayflower .

La voilà qui m’amuse. M’intéresse, en tout cas.