Frédéric Dard - Fais pas dans le porno...

Elle jacte… D’autre chose que je n’écoute pas.

Puis se retire. Telle la mer à marée basse. Ou comme un papa qui baise sans capote une maman sans stérilet. Et hop! Gagné!

Moi, de fourbir mes armes, si je puis dire, pour l’assaut final. S’agit de pas le rater, Quentin Skinézi. Intervenir rapidos, avant qu’il n’apprenne mon arrivée à la pension Mimosette. Des fois qu’il pigerait que ce voyageur sans bagages inopinément débarqué n’est pas catholique, ni même anglican. Il est traqué, le renard. Aux aguets! Pour l’enfumer dans son trou, ça va être coriace. Ce qui me perplexie particulièrement, c’est ce que je vais en fiche. Je n’ai aucune qualité pour l’arrêter. Même en sollicitant l’intervention du Yard, je risque de me ramasser. On est trop tributaire de la paperasse et des hiérarchies dans la Rousse, ce qui nous déconnecte, nous fait perdre quatre-vingt-quinze pour cent de notre efficacité. Alors? Le buter? Je sais bien que c’est un misérable. Pire: un monstre à éliminer. Un assassin de petits garçons. Mais de là à le suriner froidement… Le côté balle dans le bulbe, sans préliminaires, comme certaines dames sont saute au zob 9, c’est mal dans mes mœurs.

Toc toc toc, fait-on à ma lourde.

— Entrez! dis-je dans la langue de Winston Churchill.

C’est tantine avec un pyje de son feu julot.

Toute remuante et caqueteuse, mistress Simplecon (se prononce siiimpl’conne). Excitée sur les bords. Dans trois minutes, son slip sera à essorer, la milady peinturluche.

Elle étale le vêtement de noye sur le paddock. Une vraie tenue de bagnard pour comédie burlesque. Rayé noir sur fond blanc, tu mords l’élégance? Qu’en plus, il devait peser une chiée de quintaux, le fabricant de veuve. Et des quintaux anglais qui sont nettement plus lourds que les autres!

— Il me semble qu’il est un peu trop large pour vous, gazouille l’hirondelle bâclée. Ça me ferait plaisir que vous l’essayiez.

— Oh! cela ira. Il vaut mieux trop large que trop étroit, milady.

— Tout de même, je voudrais me rendre compte. S’il y a un point à faire, je le ferai: j’adore la couture.

Comprenant qu’elle ne me lâchera pas les baskets avant que je lui aie donné satisfaction, je tombe la veste pour passer celle du pyjama. Tu filerais encore deux gonziers de mon gabarit là-dedans.

— C’est bien ce que je pensais: terriblement grand! Mon pauvre Peter, sur la fin de ses jours, était devenu un véritable pachyderme.

Sa pitié se teinte de mépris. Probable qu’il avait le kangourou en cale sèche, le Peter au moment de larguer ses amarres. La rouquine devait se rattraper sur les pensionnaires car elle a l’air d’aimer les asperges. Une gloutonne du fion, je subodore. Ce sont des choses qu’un tringleur comme mézigueman enregistre d’entrée de jeu. Question d’effluves, de reflets dans les falots, aussi. Les vieilles chamelles en rut, je les retapisse cinq sur cinq!

— Faites-moi plaisir, essayez le pantalon, murmure la houri en état second.

— Inutile, je dors sans.

— Mais c’est indécent! Chez moi, on met le pyjama en entier!

Elle allume en grand, Poupette! C’est le brasier géant! L’incendie de Chicago en super-remake.

Et moi, pas viceloque, mais curieux de mes semblables, je me dis qu’il serait farce de voir jusqu’où elle irait, cette jument à crinière rouge! Tu crois qu’elle serait chiche de m’empalmer Popaul au détour de la converse? Intéressant, non? Je veux bien qu’on n’a pas le droit de jouer avec sa bitoune, vu que c’est le Seigneur qui nous l’a donnée pour en faire un usage précis et non pour la transformer en gadget, mais il est des expériences humaines qu’il faut tenter.

Alors, moi, tu vas voir…

Je contourne la grosse salope, j’ouvre la lourde de ma carrée, limiter le désastre pour si des fois elle tenterait de me violer. Que je puisse crier à l’aide! Comme quoi: Help! Help! Help!

Et tout de suite, je tombe le bénoche. Tu veux également le slip, sorcière? Ça te ferait une embellie bien suprême? Ta joie de vivre? Ton jubilé? Tiens, ouvre tes vasistas!

Elle pétrifie, la mère. Impossible de déglutir. Qu’au contraire elle agglutine. Un regard qui lui déboule de l’ère tertiaire. Des lotos pour monstres antédiluviens. Qui voient mal, qui s’appesantissent comme deux truellées de ciment: tchlaoff! tchlaoff!

Tu les prends dans la bouille.

Elle me mate le tromblon.

— My God! elle fervise. Oh! my God!

Qu’en attendant, c’est moi qui gode. La fatigue, toujours!

— Oh! my God!

Et mon braczif qui dodeline! Fait le cou de tortue de mer!

— Oh! my God!

On lui laisse palper, Virginia? Souvenir, souvenir! Des commaks, t’en as déjà tâté des commaks, dis, Blanche-Neige?

Je déploie le pantoche du pyje. C’était réellement Jumbo, le gars Peter! Pour l’enterrer, ils ont dû opérer en plusieurs fois! Je vois mal comment on pourrait, sans bulldozer, arracher un cétacé de ce gabarit!

Je me marre devant ce pantalon rayé qui n’en finit pas de traîner sur le plancher. La mère Touch me continue d’invoquer le Seigneur en matant ma rapière admirable.

Et puis une toux dans le couloir la fait sursaillir. Elle jette un prompt regard.

— Oh! bonjour, docteur Skinézi. Déjà de retour?

Mon sang se met à bouillir. Le fumier a fait un pas de mieux et me visionne. Et plus que l’air malin, la douceur angevine, ton Sana. Cul nul, veste de pyjama démesurée. T’imagines le plaisant synopsis? Moi, coursant un mec de France en Grande-Britannerie, cavalcadant par-dessus Manche et marée, butant, interrogeant, investissant, tout très bien. Et puis, au moment qu’enfin le gibier m’est à dispose, l’Antonio à loilpé, balloches au vent! Y a qu’à moi! Parole!

Nous échangeons un infini regard, le doc et bibi. On se dit tout dans cette formidable œillerée. Il réalise entièrement. Y compris l’avantage qu’il a, du fait que je sois nu.

Nous autres, humains, toujours tués par la vergogne! La pudeur nous a, nous gère. Comment réagis-je? Le plus connement du monde: en m’efforçant d’enfiler le pantalon d’éléphant man. Déjà Skinézi s’éclipse.

Je bondis. Le futiau est trop large, je «m’empiage» dedans comme on disait de mon temps à Bourgoin-Jallieu. Manque de m’affaler. Je retrousse à poignée.

Le toubib est déjà dans la rue. Je saute par une window ouverte. Cette fois, c’en est trop: le pantalon de pyjama reste accroché, se déchire craaaaac! Et me voici le cul à l’air dans Bloomsbury Street.

Tant pis! Je fonce. Les rares passants s’immobilisent, foudroyés par l’ahurissement. Là-bas, une silhouette claire: mon toubib de l’enfer. Il a une manière bien à lui de fuir. Il ne court pas, non, il marche à toute allure, par étroites enjambées. Il a mis le petit développement et je te prie de croire qu’il est puissamment véloce.

Moi, heureusement, je n’ai plus de slip, mais j’ai conservé mes chaussures. Je me tape un sprint pour Jeux Olympiques. L’homme oblique dans une grande artère largement éclairée et plus fréquentée que cette rue. Je me dis que je n’irai pas loin commako. Un mec couilles à l’air dans London, ça ne fait pas sérieux. Des bobbies vont m’alpaguer recta, et même rectum! Alors je force. Comptant sur la pénombre, la veste de pyjama très longue…

Tout en droppant, je me fais l’inventaire. Inscrivez zéro en bas de page! Je n’ai ni fric, ni arme, ni papelards sur moi, et pour cause!

Et voilà-t-il pas que Skérazi hèle un taxoche en maraude. Le bahut stoppe à vingt mètres de lui, il s’y engouffre! Je hurle: