Frédéric Dard - Du sable dans la vaseline

Le Conquérant dépose son grimpant sur un siège et s’approche de la proie.

— Chère p’tit maâme, rond-de-jambes-t-il, très dix-septième siècle, j’d’mande qu’à vous faire péter la charnière, croiliez-le-moi ! J’tais just’ment en train d’bien faire av’c un’ p’tite policière qu’avait pas la craquette suffisesamment écarquillée pour mon braque, bien qu’é fussasse noirpiaude. Vaille que vaille elle grimpait au fade, mais j’croive qu’j’l’eusse amoché la gaine à pafs en forçant d’trop. J’la reprendrerai en mains à un’ prochaine séance.

« Nous deux, ça va pas être d’la bricole, j’y vois à vot’ moulasse. Quand un’ fente commence au nombril du vent’ pour filer droit à l’œil d’bronze, j’ sais illico qu’ la dame est conçue pour ma hallebarde en viande d’homme ! T’nez, on va décarrer par un’ mignonne levrette façon écuyer d’la Queen. M’tez-vous à genouxe et orientez vot’ armoire deux portes en direction d’Mont-de-Marsan.

« Voilà, v’s’avez tout compris. Loncher un’ dévergondée like you , c’ t’un vrai bonheur ! Y avait qu’ma salope d’Berthy qui répondait au critérium eguesigé. Ouvrez n’un peu plus les jambons, maille dire , qu’ j’m’ sentisse chez moi. Peurfecte ! Oh ! ce bonheur ! Tout dans l’velours. Vous m’engloutissez un chibre d’quarante-cinq centimètr’ comme si qu’ ce s’rait un coton-tige pour bébé !

« Mais c’est l’nouveau Stade d’France, vot’ moniche ! Vous l’agrandissez au magueneum de Dom Pérignon ! V’s’avez été dépucelée par un éléphant ou le nez du Concorde, j’voye pas aut’chose ! Un’ jolie poupée d’ vot’ sorte, ça surprend à première vulve. Faut pas crainde d’engouffrer. Moi qu’ai toujours peur d’ m’irriter l’cervelas quand j’lutine un’ sœur, c’t’ fois c’est d’la prom’nade printanière dans le parc de Bagatelle ! »

Sa voix shunte, because l’effort endiablé. Également parce que sa partenaire surcomblée y va de sa mélopée amoureuse.

Je m’assois près des protagonistes.

— Douce Mary, lui chuchoté-je dans le cornet, vous vous faites astiquer de première tout de suite après les prouesses de votre jules, jamais vous n’aurez connu d’emplâtrage aussi complet. C’est du coït historique, ma puce. Depuis l’époque pharaonique, nulle femme sera allée aussi loin dans la volupté. Vous comprenez bien que ce qui se produit présentement est unique dans les performances amoureuses.

— Oui ! ouiiii ! confirme-t-elle.

Tu sais quoi ?

Non, je te jure, j’en ai la chair de volaille d’en causer ! Madame est la plus fieffée baiseuse que j’aie rencontrée, et on peut dire que j’en ai ramonées.

Au comble de l’hystérie, elle avance la paluche sur mes joyaux de famille, les dégage de leur écrin, les entonne comme Le Pen la Marseillaise ! Qu’un instant, j’en demeure indécis, indécent, incandescent !

Seulement, tu le connais, Sana, hein ! Bibite au vent, certes, mais le devoir avant tout ! J’attends que la souris ait atteint la cote d’alerte maximale, et je donne à Sa Majesté l’ordre d’évacuer sa base.

Putain, la gonzière, cette cata sensorielle d’être brutalement désertée du fion et de la gloupante ! Ces hurlements de fauvesse ! Elle rugit ! Se tord ! Appelle au secours ! Fume de partout ! Elle en veut, veut, veu eu eut !

Je lui chuchote à l’oreille :

— T’en auras si tu réponds à mes questions.

Pour l’attiser, Big Zob promène l’extrémité arrondie de sa matraque sur sa chattoune, la retirant presto quand elle cherche à l’emparer. Si bien qu’à bout de résistance, la petite veuve, ancienne cul-de-jatte, nous donne accès à ses confidences les plus secrètes.

Ça se passe en belle harmonie : un coup de ramonage, une question suivie d’une réponse, et on reprend la lonche philippine pour, après quelques allers et retours, revenir à la douche écossaise.

Cette putasse, on est en train de lui cisailler le système nerveux, je m’en rends bien compte, mais seul importe le résultat !

Depuis la salle de bains, son bandeur habituel perçoit nos manigances. Il lui crie des insultes ; des vraies ! La menace de tout et du reste ! Jure qu’il aura notre peau et nous bouffera les génitoires après les avoir arrosées de ketchup. Qu’il lui enfoncera, quant à elle, le canon d’une mitraillette dans la moulasse pour lui lâcher une rafale dont les projectiles ressortiront entre ses cheveux.

Elle n’en a cure.

Jouit ! Jouit !

Parle ! Parle !

Plus tard, Alexandre-Benoît assurera, à qui voudra l’entendre, que ça restera son interrogatoire le plus mieux réussi de sa carrière.

Si un jour je deviens vieux, ce dont je doute avec la vie que je mène, je ferai venir mes descendants autour de mon lit, style le Laboureur et ses enfants , et leur dirai : « Méfiez-vous de l’indulgence car elle est négative ». Seulement, les descendants n’écoutent jamais les ascendants, sauf quand ceux-ci leur confient la liste de leurs placements sous comptes chiffrés. Si bien que l’expérience ne vaut pas davantage qu’une allumette grattée. Et c’est très bien ainsi car l’expérience n’est pas transmissible : elle s’acquiert.

Après la séance dantesque rapportée dans le précédent chapitre, j’ai pris, comme il m’arrive souvent, le risque majeur de téléphoner à B.B. Fricotein de la police lasvéguienne.

En langage glandu (le plus usité à notre époque), cela s’appelle « jouer le tout pour le tout ». Certains disent « le tout pour le toute », persuadés qu’un « e » muet excédentaire accrédite la culture qu’ils n’ont point.

Pour t’en reviendre, j’ai donc turluté au goret qui supplée le big chief décédé à fleur de peau (ou à la fleur de l’âge, au choix).

Lorsque je me suis nommé, il a poussé un cri de dinosaure en gésine.

La stupeur et le courroux l’enrouent, l’explosent, l’ébronchent. Un criminel en cavale, avoir l’impudeur, le front, le cynisme, le ce-que-tu-voudras, de lui tubophoner, lui fait pleurer les fesses, dilater les testicules.

Sa rage torrentielle et bourrasqueuse le conduisant à l’aphonie, je peux reprendre le crachoir :

— Écoutez, capitaine ! Le moment est venu de vous le révéler : je dirige la Police parisienne. Je ne suis pas à Vegas pour jouer les gros bras, mais des circonstances personnelles m’ont conduit à des découvertes intéressant vos services au plus haut point. Je ne demande qu’à vous laisser faire votre lessive en famille. Venez à nouveau me rejoindre chez Kesselring, accompagné de gars en qui vous avez une absolue confiance ; vous ne le regretterez pas.

Cling !

Raccroché.

Des gargouillis m’apprennent que je meurs de faim. C’est qu’il paye de sa personne, Bibi ! Je boufferais bien un petit morceau de n’importe quoi ; « la moindre », diraient mes chers Helvètes. Aussi me rends-je à l’office et me confectionné-je un sandouiche pain-beurre de cacahuètes. Aux States , une occase de se faire du lard ne se laisse passer sous aucun prétexte : ils adorent s’habiller de graisse, ici !

Nanti de ma rôtie, une bière engagée dans la ceinture, je vais attendre le capitaine B.B. au jardin. Les fleurs rivalisent de parfums, écrirait joliment une romancière publiée à compte d’auteur aux Éditions de La Chatte Nubile. Des abeilles américaines bourdonnent dans les massifs. Un pur enchantement !

Comme l’assure Mme Massenet, notre femme de ménage : devant une telle paix, on peut pas croire que les gens soient si méchants. Et encore nous sommes sur une petite boule de quarante mille kilomètres de circonférence. Mais imagine un peu que le Soleil soit habité, tu mords les dégâts, Thomas ? M’est avis que Dieu a voulu procéder à une tentative avant d’essaimer dans tout le cosmos. Il n’a pas fait long pour constater les résultats et a laissé quimper.