Frédéric Dard: Du sable dans la vaseline

— Vous désirez ?

— M. Liebling ! ai-je answéré .

— Je ne connais personne de ce nom.

— Aucune importance, nous allons le chercher !

Et je suis entré dans le boxif, suivi de toute l’équipe.

— Pas de chien ici ! s’est mis à bramer le Noirpiot, à court d’arguments.

Jérémie l’a biché au revers :

— Tu veux qu’il te bouffe les testicules ?

Les deux flics ne réagissaient pas. Ils obéissaient aux consignes de B.B. Fricotein, qui étaient de se mettre sous mes ordres.

Suivi par son regard écœuré, nous traversâmes une vaste antichambre avec, en fond, un bar élégant.

Des messieurs venus se dégorger le cheneau patientaient en drinkant des boissons de couleur.

À la vue de notre troupe civilo-policière, ils ont pâli des genoux et regretté de ne pas être restés près du fibrome de leur gerce.

Soudain, une dame s’est pointée, mystérieusement alertée.

La commotion !

Tu sais qui ?

La Pinaude, en personne et robe du soir ! Coiffée duchesse Louis XV. Peinte par Goya ! Parfumée à la lance d’incendie. Triomphale !

— Mes tendres amis ! roucoule-t-elle. Quel plaisir de vous accueillir dans cette maison hospitalière dont je suis en train de me rendre acquéreur !

Ses rides sont si fines et nombreuses qu’elle semble avoir le visage enveloppé de crépine.

Alexandre-Benoît la prend à partie.

— Ma pauv’ Jeune-Vieille (il n’a jamais pu prononcer Geneviève), dit-il, j’ savais la vie astringente, mais j’ n’eusse imaginé qu’un’ ancienne bigote tell’ qu’ vous deviendrassiez mère maqu’relle ! Et dans quelles circonstances, grand Dieu ! N’au moment qu’ not’ cher César est disparu ! Kidenappé ; mort, peut-êt’ ! Un népoux si dévoué, si nobe ! Mais v’ s’avez donc toutes l’âme aussi noire qu’ l’anus à Jérémie, fumières !

La Pinaudière fulmine :

— Bérurier, sortez immédiatement, sinon je vous fais jeter par mes gens ! Vous n’êtes qu’un porc mal embouché ! Un tas d’immondices ! La honte de la Police française ! Une insulte de plus et je dépose plainte contre vous, espèce de poussah écœurant !

Fou il devient, l’Hénorme.

— V’ s’entendez c’t’ branche d’ vérole ! vocifère-t-il. L’est aussi appétissante qu’ la culotte à mon arrerrière-grand-mère qui f’sait d’ l’incontinencerie, et Maâme la reine-mère-pute m’ prend aux parties ! C’est le Père-Lachaise qui s’ fout du jardin d’enfants ! T’ vas voir ton vieux pot, charognure ! J’ te vas embroquer tout’ crue, d’ manière qu’ tu peuves plus t’assesseoir jamais ! Raclure d’ prostate ! Dégueulis d’ rat malade !

Cris ! Houle teigneuse ! Des portes s’ouvrent ! On voit surgir des Yankees avec une pompeuse au bout du paf ! Mes flics s’époumonent dans leurs sifflets, espérant ramener le calme. Trois sodomites enchaînés par l’amour déferlent dans l’antichambre, à la recherche d’un havre de pets. Les pensionnaires de l’établissement se mêlent au concert, comme quoi y a plus mèche de travailler tranquille dans ce boxif ! Elles accusent la vieille french woman de saccager l’ambiance merveilleuse de naguère. Assurent que si la guenon achète la taule, elles s’en iront éponger les clilles ailleurs…

C’est pire qu’une révolte, sir : c’est une révolution ! Devant cette hostilité marquée, la Pinaude chocotte et s’enfuit sans prendre le temps d’aller rassembler ses bagages. Son rêve de prostitution américaine s’écroule, meurt à l’orée des bidets musicaux. Elle se croyait Madame Claude, n’est que la Mère Cottivet [10] Personnage du guignol lyonnais figurant une concierge cancanière. du pain de fesses.

Le courroux du Valeureux l’a détruite. Sa superbe n’y résistera point. Chaisière de vocation, elle va le redevenir une fois son rêve « de grandeur » avorté.

Son éviction résultant d’un plébiscite met fin à la colère d’Alexandre-Benoît.

— Maint’nant, occupons-nous d’ cette grosse loche d’ presque digitateur ! décide l’Hercule à l’air con.

Les dames putes, en tenue de travail, lui font perdre l’odorat, Salami. Il se prodigue de l’une à l’autre, en leur carrant la truffe dans le fion. J’ai beau lui seriner que c’est l’Allemand qui m’intéresse, toutes ces chattes l’ensorcellent ; l’illusionniste est aux antipodes de ses préoccupations. Une rouquine, surtout, le passionne. Te lui fouignazoffe l’entre-meules avec l’application inspirée d’un « nez » mettant au point un parfum nouveau à base de tubéreuses.

Qu’à la longue, je m’emporte :

— Dites-moi, vieux, ne soyez pas plus chien qu’un homme. Nous ne sommes pas là pour flairer des frifris de moukères, mais pour rencontrer une lope de prestidigitateur. Si vous n’êtes pas foutu de lever sa piste, prévenez-moi, je m’y prendrai différemment !

Mon éclat bride ses ardeurs. Il me jette un de ses regards en double virgule dont il a le secret, puis décarre. Il longe le couloir, gratte à une porte marquée « Private ». Constatant qu’elle est équipée d’un va-et-vient, la pousse.

Nous voici sur un palier d’où part un autre escalier. Au sommet des marches, une seconde lourde.

Je m’apprête à sonner quand mon instinct me dissuade d’achever ce geste.

Ravisé, j’en appelle à l’ami sésame, à ce point silencieux que t’entendrais voler le portefeuille d’un maquignon écossais. Les portes et les femmes s’ouvrent comme par enchantement devant moi.

L’index perpendicule mes lèvres. Mes compagnons deviennent des ombres. Salami cesse de haleter en pensant aux fragrances de sa rouquemoute. Déguisé en ectoplasme, j’avance en direction du salon.

En m’acheminant vers le repaire du magic-mec, je sentais qu’il se passait quelque chose…

— Ne bougez plus, ma Rose Bleue ! chuchote la voix de Liebling, vous ne sentirez rien !

Selon moi, ça suffit !

J’ouvre à la volée !

Vision céleste ! Le Titien (à sa mémère) ! Brueghel l’Ancien et son fils ! Leonardo da Vinci peignant la Joconde avec Mme Thatcher pour modèle !

Berthy, nue comme à l’instant de sa naissance, est agenouillée sur un lit, le dargif offert, le menton posé sur ses mains croisées de madone. Équipé d’une seringue due au bon docteur Pravaz, « l’homme en blanc » s’apprête à la lui planter dans le train.

— Stop ! crié-je en bondissant sur lui avec la souplesse d’un léopard survolté par une abstinence prolongée.

Il se tourne vers moi.

Et comme il est bien inspiré !

Mon poing, dans la force de l’âge, percute à grande vitesse son menton désuet. Un parpaing pareil ne pardonne pas.

Couac-île-en-soie, le magicien d’Oz-les-Moulineaux est soulevé du sol pour une lévitation de vingt centimètres. Il s’écroule kif un pantalon privé de jambes et de cul.

Impavide et solennel, je ramasse l’injection en devenir sur la moquette de haute laine.

Entrée des gladiateurs, Bérurier en tête. Il voit sa bourgeoise offerte, béant de tous ses orifices, et la fureur qui l’animait contre la Pinaudière repart en éruption volcanique ! Ramasse l’homme en blanc, entreprend de le teindre en rouge à grands ramponneaux évoquant le bûcheron maniant sa cognée. Comme l’autre est à demi inconscient, il le maintient debout avec sa main gauche tandis qu’il le castagne de la droite.

Les deux poulets admirent la volée en connaisseurs. Ils ignoraient que les pacifiques Français qui ont toujours besoin des Ricains pour achever leurs guerres puissent dérouiller un quidam avec tant d’énergie et de maestria. Ils matent, intéressés, le physique de l’Allemand en train de se détériorer à tout va. Ses « arcanes sourcières » pour commencer, ensuite ses pommettes, puis son nez dûment aplati, sa bouche pareille à celle des gugus, ses dents qu’il se met à baver sur son plastron naguère immaculé. Beau travail de défiguration !