Frédéric Dard - Du sable dans la vaseline

À présent, on ne chante presque plus aux fêtes familiales, je veux dire de rengaines ingénues, d’ailleurs les individus se marrent de moins en moins.

Moi, cette sérénade me turluzobait : elle me semblait chargée de présages.

Quand les deux filles en blanc ont eu mis les adjas, j’ai posé un pied sur le sol, puis l’autre, et me suis traîné à la fenêtre.

Tu sais quoi ?

Mais oui, bien sûr ! On se connaît trop pour que t’aies pas deviné.

En face de l’hosto, y avait le rond-point des bus, et sur ce refuge, Blanc et Salami. Le Noirpiot donnait l’aubade, le cador battait la mesure avec sa queue.

Formide, comme image !

J’en avais plein le cœur et l’âme, de ces deux voisins de palier. Mon brave Jérémie, avec sa frime de premier à la communale de Taîba. Pas du tout l’air d’avoir cueilli les papayes avec une foufourche à ses débuts ! Devant lui, le distingué Salami, bibite traînant sur le macadam. Chose singulière, ils portaient tous deux des lunettes de soleil. Une boîte ferblanteuse gisait à leurs pieds, flanquée de cet écriteau : BLIND . Traduit de l’américain cela signifie AVEUGLE .

Je prends jamais de photos, mais j’ai regretté de ne pas avoir un appareil sous l’index. Tu les aurais vus, les deux, j’ai eu les yeux plus mouillés que la chatte d’une petite pucelée assistant à un concert de Michael Jackson. Ce Sénégalais et ce basset-hound, en pleine communion ! Maman, je te raconterai ça, de retour à Pantruche !

J’ai ouvert la fenêtre située au quatrième et joué le sémaphore en folie.

Recta, mes deux féaux m’ont retapissé.

Le Négusman a fait un bref signe d’approbation, et illico a changé de répertoire. Moulant sa rengaine folklorico-obsolète, il s’est lancé dans une improvisation en comparaison de laquelle Les Feuilles mortes auraient eu l’air d’un spot publicitaire consacré à des déodorants corporels :

« Surtout, feins d’aller plus mal, Grand.

« Ne te laisse pas arracher de cet hosto,

« Sinon les roycos te feront passer le goût du brignole.

« T’es embarqué dans un coup fourré

« Pour servir de bouc émissaire.

« On s’occupe de tes varices avec Béru.

« Tiens-toi prêt jour et noye.

« Tchao, Bambino. »

Voici la mélopée qui me fut offerte devant l’établissement hospitalier.

Sans perdre un instant j’en tirai la leçon et regagnai mon lit pour plonger dans le coma.

Mon état alarmant inquiéta le personnel. Le toubib, rappelé en hâte, se montra soucieux. Je ne pus m’empêcher de lui adresser un léger clin d’œil. Il ne réagit pas, mais n’eut plus que deux rides sur le front à la place de la portée de musique qui s’y incrustait naguère.

Il prit ma tension pour se donner une contenance et murmura :

— Il y a maintenant un flic près de votre porte dans le couloir.

D’un regard je lui fis part de ma reconnaissance.

Au long cours de ma fausse somnolence, je me contraignis à refaire le parcours de cette histoire à la mords-moi-le-nid-de-la-mésange-remiz (lequel ressemble à un testicule). Me mis dans la peau des flics.

Je comprenais leur défiance à mon sujet : on assassinait des sœurs jumelles dans mon lit ; on égorgeait une secrétaire de police chez elle au moment où je m’y pointais ; je provoquais un accident mortel en balançant un serpent boa par la fenêtre d’un appartement où j’avais pénétré illégalement ; on faisait exploser, en ma présence, un caïd de la ville et son bras droit ; on abattait devant moi le grand chef de la Rousse. Vraiment, ça faisait trop. Légitime qu’on veuille me neutraliser, tout patron de la Rousse parisienne que j’étais.

Il avait raison, Blanche-Neige, les matuches d’ici ne pouvaient guère tomber amoureux de moi !

Me suis réveillé à différentes reprises, mais tout juste, comme la libellule effleure la surface étale d’une pièce d’eau.

Permutation des services de nuit et de jour. Des hommes de peine, des filles de salle se sont mis à briquer les sols bulgommés et j’ai endossé la réalité.

Une exquise Noirpiote au teint adorablement cuivré et aux yeux bourrés de paillettes d’or est venue prendre ma temp’, à l’aide d’un thermomètre instantané : on te cloque un bistougnot dans l’oreille, tu patientes une seconde et t’es informé de ta surchauffe.

La gentille s’était fait décréper les tifs, ça lui allait bien.

Pendant qu’elle remisait son appareil, elle m’a chuchoté :

— On va venir vous chercher pour vous conduire à la radiographie.

Chère enfant ! Elle devait avoir les poils intimes plus rêches que le crin servant à rembourrer les banquettes d’autobus, mais je lui aurais volontiers becqueté la case-trésor, quitte à m’irriter la peau des joues !

Elle m’a souri tendre. Tout le monde semblait me tenir en sympathie dans cet hosto.

Une plombe plus tard, ma lourde s’est ouverte en grand, deux infirmiers sont entrés. Ils portaient des blouses bleues, des calottes rondes, des masques de tissu sur le nez et la bouche. Se sont approchés de moi, ont actionné deux pédales au pied de mon lit pour dégager les roulettes dont il était muni. Puis m’ont sorti de la chambre. Dans le couloir, assis à califourchon sur une chaise, se tenait un bourre baraqué comme l’Arc de triomphe. J’ai vite pris mon regard vitreux des grandes occasions et me suis autorisé un râle extrêmement bien troussé.

Le poulet a quitté son siège pour nous suivre ; les consignes étaient manifestement sévères. Il avait laissé sa casquette sur le sol, près de la chaise ; un hippopotame aurait pu s’en coiffer !

Notre cortège s’est déplacé en silence jusqu’aux ascenseurs. L’un des deux infirmiers, un grand Black , s’est chargé du tableau de commande et a appuyé sur le bouton du bas. Tandis que la vaste cage s’enfonçait, son collègue a tiré un ramponneau imparable à la mâchoire du poulaga. Au bruit, j’ai su qu’il venait de lui ravager une chiée de canines et pas mal de molaires. Le zig est resté coi, la mine terreuse, le regard déstabilisé.

Le Noir a stoppé la cabine entre deux étages.

— Remuons-nous le cul ! a-t-il préconisé d’une voix qui ressemblait à celle de Jérémie, (mais ce devait être un effet de mon imagination).

En moins de temps qu’il n’en faut à un enculé pour devenir enculeur, le gus fut dépouillé de son uniforme, allongé dans le lit en mes lieu et place, bordé, estourbi derechef avec sa propre matraque.

Action prompte, décisive, sans paroles. Pas une fausse manœuvre, pas un geste de trop.

Une pincée de secondes plus tard, j’ai revêtu l’uniforme du mec. Trois tailles trop grand, dis-tu ? Et alors ? T’as jamais calcé de frangines te dépassant de la tête ?

Blanc et Béru, puisque ce sont eux, bien sûr, ôtent leur panoplie d’infirmiers, rendent sa fonction à l’invention d’Otis et nous gagnons le niveau le plus bas qui est la blanchisserie.

Comme je perds du temps à retrousser le bas de mon futal pour ne pas marcher dessus, le Gros grommeluche :

— L’ gandin qui s’ fignole du sur m’sure alors qu’on a un’ lampe à souder au fion !

La buanderie buandait pas, vu qu’on était dimanche. Délaissant le bloc des elevators, on s’est mis à la recherche des escadrins et on les a dégauchis.

N’ensute, on a fonctionné à l’inspiration. Me rappelle plus si c’est la Madone ou son fiston qui nous a pris à la chouette, toujours est-il qu’à force de pousser des portes marquées « Accès interdit », on a déboulé dans le garage où des ambulances s’alignaient « comme à la parade », dirait un journaliste sportif.