Frédéric Dard - N'en jetez plus

Ce sont des journées merveilleuses pour ma Vieille. Les plus belles…

Le Mastar s’annonce. Il sent le vin et l’eau de Cologne réclame.

— Salut ! je lui lance en pressant l’énorme mamelle à cinq branches qu’il fait bien molle pour exprimer plus de tendresse abandonnée. Tu m’apportes un cadeau ?

Il brandit son paquet.

— Ça ? Oh, non, c’est pas pour toi. En sortant de là je vas au mariage d’une petite cousine à Berthe et j’lu amène un cadeau, faut être correc.

— Quoi, comme cadeau ?

Son visage prend une expression maquignonne.

— Tu me connais ? La débrouille sur toute la ligne ! Hier, après que nous usâmes déterré le nazi à Pépère, j’y ai demandé de conserver la broche en souvenir. Ma gravosse l’a fourbie au Miror et c’est ça qu’on offre à Marie-Rose en guise de manche à gigot.

Il ne me laisse pas le temps d’aller au bout de ma rifouille. Sortant une feuille de papier à lettre passablement graisseuse et froissée de sa poche il me la tend.

— J’sus passé pour te demander de me corriger les fautes qu’auraient pu éventuellement se glisser dans c’te tartine, Mec. Comme cette babille file en très z’haut lieu, j’peux pas me permettre d’y laisser vadrouiller des bévues, tu comprends ?

La curiosité plus aiguisée qu’un rasoir de merlan italien, je déplie la lettre.

Le plus simple, me semble-t-il, est de vous la livrer in extenso.

La voici dans toute son intégralité.

Mesieur et bien chair Pape,

Je m’escuse de fer perde d’vot’tan à SA cinqtetée mè gel l’hauneur de luit porté à la conaisanse l’effet suvant. O cour d’un voilliage en I-rac j’é rencontrais un n’encien cousin amoi dont au sujé duqule sa galope de mer l’avé randue musulmant. N’aillant pa d’curton saoul la min j’emé permit de lui adminimistré le bataime (entre rautre chose). Je présise a vot’émable Cinq-tetée que ce taurdu été an dengeré de mor. Nez en moin pour la baune règue je voudré que vou omologassié ce bataime. J’espaire que vos pris serons dent mé cordes car j’sus qu’I moldeste foncsionère. Veiller agrégé ma Cinq-tétée et chair Pape mes salutations au cul ménique.

— Alors ? interroge l’anxieux. Y’a pas trop d’dérapages incontrôlés ?

Je lui rends sa lettre.

— Impec, gars. Faut surtout pas y changer une virgule.

Il me regarde dans le blanc des yeux et bougonne.

— Pourquoi j’changerais une virgule à ma bafouille, du moment que j’en ai pas foutu une seule !

Béru veut sûrement dire « en yiddish ».

Le lac Léman, pour ceux à qui il faut mettre les poings sur les ouïes.

Cette littérature est répugnante, moi, a votre place, je reprendrais Montaigne.

Faites pas attention : ça m’aide !

Schlemiel : connard.

Car vous remarquerez que Rommel est encore plus populaire chez les Alliés que chez les Allemands.

Si c’est trop subtil pour vous, je vous dresserai une liste de bouquins mieux à votre portée.

J’ai toujours entendu causer du vif-argent.

Me souviens plus si on doit dire : un chacal, des shakos, ou bien un çacolle, des chacaux.

Vous vous doutez bien que je n’allais pas le laisser passer, çui-là !

Sorte de vêtement masculin en usage au Moyen-Orient qui sert à la fois de pantalon et de fourre-tout. La capacité d’un Khâlbarr normal est sensiblement celle d’un coffre de 2CV Citroën.

« Les vacances de Bérurier » dans lequel un professeur prénommé Félix réalise une vraie petite fortune en permettant aux passagères du « Mer d’Alors » de photographier son exceptionnelle vigueur.

Je m’offre des astuces, maintenant que je dois être le seul à piger. C’est bath !

Seul le diamant, en se consumant, ne laisse pas de cendres.

Ce calembour fait un peu cabaret d’avant 14, mais je ne méprise aucun style !

Le vendredi est un jour férié en Iraq (J’écris tantôt Iraq et tantôt Irak parce que c’est permis, mais bientôt je vais l’écrire autrement pour me marrer.)

J’exprime bien quand je veux m’en donner la peine, hein ?

Cherchez pas le verbe flonflonner sur le dico : je viens de l’inventer à l’instant.

boirai le calice jusqu’à l’hallali.

Je vous avais prévenu que j’écrirai ça à ma façon !

Comprenez : la reine d’Angleterre.

Je dis ça pour ces cons de cartésiens qui pinaillent sur tout. Mais si c’était que de moi, comment que je vous enverrais quimper avec la bonne logique ! Dans ces cas-là, la logique c’est du temps perdu !

Tout ça en anglais, ce qui rend le tutoiement plus délicat.

Nos passeports nous domicilient dans cette délicieuse ville vaudoise.

Beaucoup de faux tampons sont sculptés dans une pomme de terre crue.

Premier jour de l’année liturgique. Mais ne vous laissez pas impressionner par ma culture, je cause pas casher hélas, j’ai simplement piqué ça dans un bouquin !

Je sais, y’a une pléiade, et qui sait, peut-être une chiée de râleurs qui vont rameuter la garde, me réputer déconneur frappé de syphilis mentale. Je leur crache mes tréponèmes au visage en leur faisant respectueusement remarquer qu’une guerre qui dure est une guerre rentable !

Je vous fournis ces insultes dans un ordre alphabétique parce qu’elles s’y trouvaient dans le bouquin dont je vous faisais allusion.

Qu’y faut chérer la bobinette.

Ce geste a été inventé, prétend-on, par feu Winston Churchill au cours de la dernière guerre mondiale, rien de plus faux. Le Premier anglais (qui n’était pas le dernier des imbéciles puisqu’à l’époque le roi George VI vivait encore) entendait seulement faire le salut scout. Mais l’usage du cigare avait à la longue écarté son médius de son index (ou vice versa) si bien que cette infirmité en provenance de La Havane fut interprétée par le monde entier comme un défi du vieux lion (de Bedford). Signalons à nos jeunes lecteurs que sir W.C. n’a pas fait que de la politique. Ç’a été également un très mauvais peintre. À mon sens, l’événement le plus marquant de sa longue carrière, c’est son enterrement dont il assura lui-même la mise en scène, et M. Léon Zitrone le reportage.

Cui-là, j’suis sûr de l’avoir fait dans un précédent bouquin, mais comme il n’est pas de moi, ça n’a aucune importance car si j’essaie tant mal que bien de me renouveler, j’sus pas tenu de renouveler les autres !