Frédéric Dard: Appelez-moi chérie

— Qu’est-ce que c’est que ça ? demande à mi-voix Bésicle.

— Son remplaçant, fait le médechef.

Cette brève présentation me foudroie. « Son remplaçant » !

C’ext vrai que je suis un gars râpé, terminé. Un gars déjà remplacé !

Ma question n’en devient que plus âpre.

— Hein, dites, il y a une chance ?

Un bruit craquant d’articulation m’indique que le professeur hoche la tête.

— Oui, il y en a une. Je vous le dis très loyalement, elle est infime.

— Ça lui suffit, coupe le Gros.

Douze postillons criblant mon visage, m’indiquent que le professeur fait un « tsst » agacé.

— On a vu des cas comme le vôtre guérir miraculeusement à la suite d’une forte émotion, car, je vous le répète, chez vous c’est le grabo-neurotatif qui est lésé !

— Lésé-moi rire ! tonne Béru.

Une bouffée de poireaux en salade mal digérés m’indique que le professeur exhale de la hargne.

Il n’en poursuit pas moins ses commentaires, en refrénant son irritation.

— Je connais trois cas semblables qui furent de courte durée. Les malades se remirent spontanément sans qu’il y eût par la suite la moindre séquelle. Il y a le cas du général Povecont qui devint aveugle par suite de l’éclatement d’une bouteille de champagne dans son P. C. de Draguignan au cours de la dernière guerre et qui recouvra la vue miraculeusement, à Lourdes, au cours d’un accident de la circulation. Il y a le cas d’un plombier rendu aveugle par l’éclatement de sa bouteille de gaz et qui ne le fut plus le jour où un bookmaker lui donna un bon tuyau pour le tiercé. Le troisième cas est celui d’un voyant qui devint aveugle en état de transe et qui redevint voyant en tombant d’un toit. L’émotion forte, vous dis-je. C’est là l’unique espoir, monsieur. En attendant, je vais vous faire un bon de réduction pour l’achat d’une canne blanche, j’ai des prix avec une maison de l’avenue Kléber. Vous la paierez dix francs seulement, je suppose que vous n’en avez rien à fiche qu’il y ait écrit dessus « Cinzano, toujours mon préféré » ?

Il finit par me prendre congé.

Et je demeure enfin seul avec Béru.

— Fais-toi pas de mouron, me dit l’Enflure, même qu’aurait jamais eu de guérisons, toi, tu aurais guéri, beurré comme je te sais.

— Oh, toi, écrase ! rebuffé-je. Et merci pour les délices avec la merveilleuse petite négresse. Elle approche des quatre-vingts piges, ta jouvencelle, et elle est blanche comme une merde de laitier. Ex-pilier de vérole, pour couronner le blaud, avec des malformations dont la nomenclature ne tiendrait pas, écrite en italique, au dos d’un rouleau de papier peint. Tu t’engages sur une mauvaise voie, Gros. C’est pas joli-joli de chambrer un aveugle.

Il renifle sa confusion à larges pompées de 600 centimètres-cubes de cylindrée.

— Pff, gars, y’a que la foi qui sauve, me répond-il. Si un connard t’avait pas affranchi de la réalité, tu prenais un pied de toute beauté, oui ou non ? Tu veux que je te confiasse mon point de vue ? La vie, moins tu peux la visionner, au mieux t’en profites. Elle est si tellement dégueulasse, San-A. Avec des gens impossibles, de moins en moins regardables. Tous plus sinistres que les autres ! Une vraie colique. J’ai beau être au petit miste, tu crois que je m’en gaffe pas, mine de rien ? Une bande de teigneux, l’humanité. Des bêcheurs des râleurs, des judas. Prêts à t’embroquer sitôt que t’as le dos tourné, que bientôt tu devras mettre ta main devant ton anus quand tu te déplaces pour ne pas dérouiller un chibre à l’improvise. Gueux et canailles, tous ! Tous, t’entends ? Que parfois, m’arrive d’avoir un peu honte de vivre parmi ce troupeau d’enfoirures, à travers leurs bénédictions, leurs malédictions, leurs signalisations, leurs décoctions, leurs interdictions. Alors regrette pas de ne plus les voir pendant un bout de temps, Gamin : ça te reposera. Merde, c’te chance qui te déboule sur l’endosse. Le blacoûte complet ? J’ sus preneur. Cesser de mater leurs gueules de raies ! C’t’ aubaine, chère madame et néanmoins vierge Marie ! Enfin, tu vas te retailler un monde sur mesure, Sana ! Un vrai bouquet ! Ça va être à tout moment ta fête !

Là-dessus, il se tait.

On fait gamberge séparée pendant un moment. Je pense à mon cas désespéré.

Qu’est-ce qu’il prétendait, l’autre ? Que les cas désespérés étaient les plus bathouzes ? Qu’il vienne me le dire en face, je lui donnerai la réplique !

— Écoute, chuchote tout à coup mon ami, si bas que je l’entends de confiance.

— Quoi donc ?

— Je voulais pas te l’apprendre tout de suite, mais je peux pas garder ça pour moi. Remettre à plus tard un grand malheur, ça le rend plus terrible encore…

— Un grand malheur ? m’enroué-je.

— Un immense, tellement affreux qui va te falloir une montagne de courage, mon pauvre p’tit…

— Ma mère ? je m’écrie.

— Oui, balbutie Béru, elle est morte !

Re-silence. Nous nous taisons farouchement. On entend battre nos deux cœurs dans la pièce. Et puis peu à peu, des bruits extérieurs nous parviennent. Ça gueule du côté de la maternité : les mamans en cours, les bébés pondus… Une voiture qui refuse de démarrer pétarade… Un chien aboie… Une radio grésille par-dessus un chant indigène…

Combien de temps demeurons-nous de la sorte, sans échanger une parole ? La respiration du Gros se fait de plus en plus saccadée.

— Tu… tu ne dis rien ? hasarde-t-il après cette éternité de mutisme réciproque.

— C’est vrai, lui dis-je, il y a « ça ». Tu viens de me doper, Gros.

— Hein ? Mais je… Qu’est-ce que ?…

— Voilà exactement ce qu’il fallait me dire en ce moment, Béru. La mort de Félicie ! En comparaison, ma cécité n’est rien. « La pensée QU’ELLE POURRAIT EFFECTIVEMENT ÊTRE MORTE me galvanise.

— Mais, San-A…

Je lui souris au jugé.

— Te fatigue pas, mon vieux pachyderme. Si M’man était morte, je le sentirais. Tu m’as balancé cette affreuse vanne pour essayer sur moi une violente émotion, n’est-ce pas ? Tu prends pour argent comptant la déclaration de l’ophtalmo et tu espères me rendre la vue en m’assenant de faux malheurs ?

Le Mastar a un rire gêné.

— Je regrette que tu m’eusses point crusse, dit-il. Des fois que ça t’aurait rallumé les réverbères. Enfin, j’ n’ai pas dit mon dernier mot.

— Non, me réjouis-je, la vanne aux turpitudes reste béante.

Il se dégazéifie le tube digestif par tous les moyens mis à sa disposition (ils ne sont pas nombreux, mais d’un bon diamètre) et décrète :

— Bien, c’est pas le tout, mais moi j’ai école.

— C’est-à-dire ?

— Faut que je m’occupasse de l’enquête, ordre du Vieux. À moi le manche à présent que t’es août. Je vas commencer par enregistrer ta déposition. Donc, considère-toi comme simple témoin, Mec, et prenons les choses depuis le début de leur commencement. Je t’écoute…

Je lui fais signe d’approcher son plat à barbe de mes lèvres. Bientôt, les poils de ses oreilles chatouillent ma bouche.

— Le témoin te pisse au c… ! lui susurré-je. Trouve-moi mes fringues et barrons-nous !

— Jamais de la vie ! Mon ordre de mission est extrêm’ment textuel. C’est moi, Alexandre-Benoît Bérurier, que je sus chargé de l’enquête. Técolle, si tu quittes l’hosto d’ici, c’est tuniquement pour te faire rapatrier.

— Si je quitte l’hosto d’ici, ce sera pour faire ce qu’il me plaît, monsieur Bérurier. J’ai un passeport en règle et je suis un libre citoyen. Personne ne me convaincra du contraire, et surtout pas une affreuse peau de boudin emplie de vinasse. J’admets que tu es l’enquêteur en titre dorénavant. Dès lors, je me place sous tes ordres, Anachorète. Mes hardes, te dis-je ! Fuyons. Tu vas devenir ma canne blanche, mon toutou téléguideur, ma sébile. On va jouer la tête et les jambes. Sois les pieds, je serai le cerveau. Butine, je ferai le miel ! On m’a feinté, il faut que je me venge. Je retrouverai leur monstrueux caillou ! Juré !