Frédéric Dard: Ça ne s'invente pas

La personne que je vous cause a eu la merveilleuse idée d’être du sexe féminin. Elle est tellement belle qu’on ne pense pas à lui demander son âge. Mon cœur cabriole car je constate un truc sûrement very important, gentlemen : la déesse en question est hindoue.

Ou de la périphérie indienne.

Vous avez déjà vu une fille avec une peau pareille, vous autres ? Quasiment verte ! Et des cheveux aussi noirs et brillants, hein ? Et puis les yeux, dites, bandes de comtes, les yeux ? En amande ! Y en existe des plus sombres ailleurs qu’au pays du fakir en branche, répondez ? Cernés de vert très sombre. Yayaïe, ce qu’elle est belle !

Et son corps ! Attendez, partez pas, je vous raconte ! Même vous seriez pédoques, c’est pas une raison. Semblable beauté échappe à la classification des mœurs. Pas d’importance que ça soit jeune fille ou jeune homme, un joyau de cette beauté. Ce qui compte, c’est la beauté à l’état pur. L’œuvre d’art naturelle.

Bérurier et moi, on stoppe, béants, béats, bêtas, béatifiés. On contemple (d’Angkor). On en prend plein l’émotionnel. On a la glande admirative qui se fissure et qui fuit. Tagadagada, suinte-suinte !

Se peut-il ! Et puis, nue, dites ! Je pèse mon mot ! Nue ! Des jambes longues, belles, machin, truc, chose, tout ! Vachetement ! Puissance mille ! Ahouhahouuuu ! Le ventre, pas disable, si plat, entre ses hanches ! Un nombril plus joyau que la Couronne.

Ensemble remontons le cours fabuleux de son anatomie.

Arrivons à la gorge, quitte à redescendre ensuite pour évoquer le linguistatique de formulance à trémulation concave. Cette poitrine ! Sept poitrines ! En une seule !

Y en a qui font des pieds et des mains. Elle c’est rien que des seins. Magistraux ! Qu’est-ce que je raconte, pire ! Magistrals ! Pour quatre personnes à la fois. Les messieurs impairs attaquent la face Nord sans demander l’Everest. Les pairs (les paires) la face Sud, ensoleillée. Et dire que c’est à elle toute seule, ça ! Mince, elle fait l’élevage, c’est pas possible autrement ! On pourrait se foutre à plusieurs dessous pour attendre la fin de la mousson. Bivouaquer entre ! Des nichemards comme voilà eux, ça n’avait jamais existé. Dans la mythologie, à la rigueur extrême… Dans la Bible, je ne dis pas non. Mais y z’en auraient causé, quoi, merde ! N’auraient pu les passer sous silence. La Tour de Babel Oued ? Tiens, fume, c’est de l’habana ! De la banane !

Je méduse à fixer. Pour détacher son regard de ces belles collines, espérez, faudrait se frotter la rétine à l’alcool à 90°.

Béru, il exprime le moment en une phrase ponctuée d’un bienheureux point de suspension. Car tu ne peux pas achever une phrase relative aux loloches de Mamzelle, impossible ! Tu prends les vrais grands phraseurs : Jules Gide, Paul Montherlant, Xavier de Valéry, Jean-Jacques Théophile Gauthier, Victor Sartre, Adrien Genevoix (l’homme qu’a découvert le faux-mouvement perpétuel [6] Je rigole, mais Raboliot est un bouquin qui sent bon la France. ). Évariste Claudel, ou Julien Golf, non pas golf : Vert ! C’est ça, Julien Vert. Ouais, tu prends ces messieurs, tu leur fais visiter la poitrine de mon Hindoue ravissantissime. Tu leur dis, « écrivez-moi comme quoi vous l’avez vue ». T’attends le résultat ! Et tu te poiles, mon pote ! Tu te fends la William ! Te claques les jambons ! Te gondoles du capot !

Leur lyrisme déconnecte. L’Existentialiste perd de la valve ! Ne savent plus à quel sein se vouer, à quel saint s’avouer vaincu. Leurs stylos se mettent à pendre pire que leurs zézettes. Tandis que Bérurier, lui, c’est la voix du peuple. Le cri de la raison vaincue. Il parle du ventre, comme les ventriloques. On leur tend jamais suffisamment l’oreille à ceux-là. Y a qu’eux qui causent le langage de l’humain pourtant. Eux et les pétomanes. Parce que ce qu’ils disent leur arrive pas du cœur. C’est du dialecte made in viande ! Le vrai !

Bérurier, donc, après des temps de contemplation, il déclare simplement ceci :

— J’savais pas…

Beau, hein ?

Condensé ! Total ! Fignolé ! Tout y est : la gêne et la monte (comme on dit, chez les équidés). Le cri du mâle, le voilà. Son admiration ? Un aveu d’ignorance. Il ne savait pas… Bérurier ignorait que la chose était possible. Il existait sans savoir. La chose régnait, mais lui menait une existence marginale. Alors il traduit sa misère rétrospective. Il murmure « Je ne savais pas… ».

D’instinct on se rapproche, lui et moi, moi et lui, ensemble, fraternels, fraternaux ! On rassemble nos stupeurs, on conjugue nos admirances. On entre-étaye nos saisissements.

La gonzesse nous mate, l’œil vague. Pas contente tellement, mais pas effarouchée trop. Fataliste ! L’air en crochet à bottines, pour nous solliciter les présentations. Raconter notre objet de présence.

— Popo, commence Béru.

— Lilice, terminé-je.

On doit ressembler à deux corbeaux en train de supplier le renard de leur rendre leur calandos.

La fille paraît ne point comprendre. Elle reste au bord de la piscine, entre deux zoos. La flotte fait loupe, ça y a que les plus cons d’entre vous qui l’ignorent, c’est-à-dire à peine quatre-vingt-quinze pour cent. Le phénomène grossissant renchérit sur celui de la divine nature. Et malgré tout, ça ne disproportionné point. Ça reste formidable, mais harmonieux. On voudrait pouvoir toucher.

On a des démangeaisons au bout des doigts, comme un aveugle qui essaierait de lire la bande d’un limonaire où est gravé un fox-trot.

— … ? nous lance-t-elle.

Elle vient d’exprimer dans une langue que je ne comprends pas, ce qui vous explique l’indécision de ma transcription et les fautes d’orthographe qui ont pu s’y glisser.

— Heu… You speak english, miss ?

Elle ne répond pas ; pourtant, me semble avoir surpris un battement de paupières. Alors j’y vais de mon historiette. On est de la poule. On a des explications à demander à M. Merdre. Juste comme on a sonné, vzz-zoum-splatchsss, le gros bonhomme qui se trouvait dans l’appartement se défenestre.

Si elle veut bien nous raconter… Causer de l’identité du gros mec ; de la sienne, nous dire ce qu’ils fichent chez le big boss des laboratoires Fossat-Merdre. Notre enquête…

Pas commode de jaspiner avec des pointes de seins qui vous fixent aussi intensément.

La déesse finit par nous tendre simultanément la main à tous les deux.

Vous verriez comment on s’empresse, Mister Gradouble et moi ! Force et souplesse ! Le big numérous de trapèze volant financière au Barnum Circus. Avec un synchronisme confondant on s’accroupit. On lui chope chacun une menotte. Elle n’est pas bégueule, la Chérie. J’en sais qui gueuleraient au viol, réclameraient un peignoir, exigeraient qu’on se détourne, qu’on mette de l’albuplast sur nos chastes paupières.

Elle, au contraire, elle se fait arracher toute nue de la tisane. On a l’impression de pêcher la sirène au large des côtes du Tendre.

On tire.

On croit.

On se berlure vilainement.

Merveilleux coup de ronfionfion, mes agnelles. Je ne sais pas si vous connaissez la combine, sinon apprenez-la d’urgence : ça peut vous servir dans le cas où un voyou voudrait s’occuper de votre vertu (ou de ce que vous faites passer pour).

Toujours est-il qu’il se décompose de la façon suivante, son mouvement, à la fille aux nichons d’Apocalypse.

Premier temps, elle se laisse peser dans la flotte.

Nous, on a un mouvement en avant pour bien assurer notre prise.

Second temps elle a un saut de truite hors de l’onde qui désamorce nos muscles.

Troisième temps, elle nous hale d’un coup très sec. Imparable.