Frédéric Dard: Ça ne s'invente pas

Y a toujours un instant jouissif dans notre fichu métier, c’est lorsqu’un bonhomme interrogé « à blanc » si vous voulez bien me passer l’expression (et si vous ne voulez pas je vous en pousse vingt-deux centimètres en direction des amygdales) se met à raconter des trucs qu’on ne lui demandait pas. C’est la pochette-surprise de cette profession tant décriée par ailleurs (et aussi par-devant). Comme de bien vous vous doutez, je n’attends plus les directives de Torniolli pour y aller de la chansonnette. Une phrase comme celle qui vient de m’être allongée et il me pousse des ailes à la langue, mes filles.

— Vous aviez refusé quoi ?

— De me charger des vingt kilogrammes (il a dit kilogrammes, parce que chez les Hindous, le moindre gramme compte) d’héroïne.

— Qu’est-ce y raconte ? sourcille le concurrent.

Va te faire embrasser la tonsure, l’abbé ! T’as qu’à apprendre l’anglais, fiston ! Y a des cours gratoches à la tévé !

Moi, je vous regarde me voir venir. Béchus comme cent pipelettes, vous vous dites, in extenso et en catimini, la chose suivante : « Bon, ça va, compris, il se caille pas, le San-A. ! Va nous réchauffer une quelconque affure de drogue inopinément découverte, le beau commissaire. L’Inde, tu penses, il allait pas rater l’arbre à came, ce malin ! Tout de suite la drogue, servez chaud ! Ouvrez grands vos trous de nez, c’est sa tournée, au gamin de Félicie. » Eh ben, non, mes gueux vomiques. Me virgulez pas trop vite l’anathème sur le coin de la frime, qu’ensuite vous auriez l’air de glandus, pour pas changer. Laissez-moi développer c’te vache aventure à changement de vitesse automatique et freins à disques. Ce qui va advenir, ça vous en bouchera une telle surface qu’il faudra vous sonder quand vous aurez envie de chialer.

— Qui voulait vous remettre ces 20 kilos (en France, pays capitaliste, on sucre les grammes) d’héroïne ?

— Quelqu’un, dans mon pays.

— Qui ?

— Quelqu’un que je ne connaissais pas.

— Si vous avez refusé, qui donc a accepté ? fais-je d’une voix terrifiante.

— Qu’est-ce y raconte ? insiste Torniolli.

— La ferme, hé, pelure ! fulminé-je. Ça veut prendre du galon dans la poulaille et ça ne connaît même pas l’anglais ! Fallait faire tes études à la tour de Babel, connard !

Je perds mon sang-froid, comme disait Sancho, mais j’ai horreur d’être importuné en pleine interrogation orale. Ça me fait comme si un guignolet me tirait par la manche pendant que je mets à feu le module d’une frangine. Torniolli devient blanc comme un yaourt de régime et se le tient (à deux mains) pour dit.

— Hein ? répété-je. Qui a accepté d’amener cette camelote en France ?

— Flahagran-Dehli, le goal de notre équipe.

— Comment le savez-vous ?

— Eh bien, je… Flahagran-Dehli a eu déjà des ennuis avec la police hindoue et je… Il m’a semblé…

— Il vous a semblé qu’il était le gars idéal pour accepter ce job. Moyennant une honnête commission, vous l’avez branché sur cette affaire, non ?

Mon interlocuteur baisse le nez.

— À qui doit-il remettre la came ?

— J’ignore.

— Où l’a-t-il planquée ?

— Dans le matelassage de sa tenue d’hockeyeur.

Je souris.

— Good planque, en effet. Fallait y penser. Cet échange doit se produire à quel moment ?

— À l’issue du match.

Je regarde ma montre. La rencontre France-Inde a déjà commencé. M’est avis que je serais bien inspiré si j’allais faire un tour du côté de la patinoire.

Compte tenu de mon grade et de mon autorité, le jury s’applique à ne pas trop me faire la gueule, pourtant sa réprobation se lit dans les prunelles de ces messieurs, comme le nom de Pompidou sur une affiche U.N.R. en période électorale.

— Embastillez ce mec et gardez-le au placard ! enjoins-je.

Bérurier se racle la gorge, ce qui produit le bruit bizarre d’une jeep en train de se désenliser grâce à son « crapautage ».

— Tu m’permettras de t’faire observer que tu fausses la contrepétition, déclare sans ambage Sa Majesté l’Enflure. L’inspecteur Torniolli était bien parti, avec quasiment le maillot jaune, et pis tu y arraches la couverture des mains pour tirer les marrons des plumes du paon, c’t’un procédé un chouïa cavayier, Mec. Ce, à d’autant plus forte raison qu’étant le supérieur hiératique du candidat, tu lui laisses pas la possibilité d’insurger.

— C’est quoi, le prix du passage à tabac ? coupé-je.

— Outre le diplôme d’honneur, cent paquets de gris.

— Eh bien, qu’on les refile à Torniolli. Il a gagné de mille encolures. Quant à toi, ramène ta cerise et fonçons.

— Tu charges, Gars ! Et les délibérations du jury ?

— Dépose ton bulletin et rapplique, te dis-je. Il serait regrettable qu’un président se fasse virer à coups de pompes dans les noix !

Le Gros se lève.

— Méames, messieurs, dit-il gravement, je dois me déjurer car le devoir m’appelle. Il a une sale gueule, mais faut malgré tout y répondre présent. Bonne continuation et que le meilleur gagne.

Ayant proféré, il me suit, le bitos enfoncé jusqu’aux sourcils, les mains aux fouilles, la démarche plombée.

— Pourquoi as-tu commencé ton allocution par « mesdames-messieurs », m’étonné-je. Il n’y a pas de dame ?

Le Mammouth hausse les épaules.

— On vit une époque qu’on peut plus dire qui lancebroque sur l’évier.

— Où qu’on va ?

— Au match de hockey sur glace France-Inde, mon Loulou.

— Quelle idée d’aller se congeler les prunes, ronchonne Pépère. Tu trouves que la température est pas assez basse commak ? Et puis d’abord, c’t’un jeu que j’y pige néant. C’te petite bricole qu’ils y galopent tous après, t’as pas le temps de la retapisser qu’elle est déjà à l’aut’ bout de la banquise. Pour qu’on puisse suivre, faudrait qu’ils jouassent avec une pierre de curlinge, là au moins, on suivrait les volutions.

Comme nous débouchons dans la cour de la Grande Taule je m’arrête.

— T’as ta pompe, Gros, je viens de filer la mienne au garage du coin pour une vidange-graissage.

— La mienne, grommelle Pépère, elle fait le beau sur ses pattes de derrière au cul d’une dépanneuse, consécutivement à l’emplâtrage d’un camion qui m’a servi de freins. Faut se rabattre sur les bahuts.

Un sort heureux nous en préserve. En effet, notre dévoué camarade César Pinaud survient, au volant d’une 2 CV ahurissante, juste comme on déboule de la maison Pébroque.

Un coup de projo sur le véhicule ?

Fastoche !

À première vue, ce pur produit des établissements Citroën évoque quelque bagnole de pompiers ruraux. C’est rouge, c’est bardé de trucs en cuivre rutilant. C’est muni d’une échelle, tout comme un petit ramoneur, ça possède des pare-chocs plus larges que des corsets de diva d’opéra ; c’est garni de phares à l’avant et à l’arrière, ça fait un bruit de vieille Bugatti, ça possède des pneumatiques de tracteurs ; ça n’a presque pas de vitres ; ça a des antennes (tous les insectes bizarroïdes en ont) ; c’est surbaissé, mais ça reste une 2 CV, envers et contre tout. D’ailleurs les deux chevrons caractéristiques ornent le capot.

Un hululement de steamer perdu dans les brumes de la mer du Nord retentit. Qui se voudrait joyeux, mais reste caverneux comme un vêlement de vache dans une caverne. Comme le cri de l’aurochs en rut. Comme la Marseillaise enregistrée en 78 tours et diffusée en 33.

Baderne-Baderne descend de son carrosse, impec, radieux dans un pardingue gris éléphant à col de loutre lapinée, le chef sommé d’un feutre d’expert en accidents à petit bord relevé.