Frédéric Dard: Une banane dans l’oreille

Il s’éponge.

— Bon, tout est en ordre.

Puis, rêveur :

— Dites, quelle sotte idée, votre Inidschier, d’aller me tuer Blinsh ! Bon : ma clé. Mais ma clé, ça n’assurait pas tout. Ça ne représentait qu’une partie de la fabuleuse découverte, ma clé. On ne fait pas un bon pot-au-feu avec une moitié de poule aux œufs d’or !

Bérurier, qui s’attardait dans des silences inquiétants, claque ses doigts.

— Si vous permettriez, m’sieur Achille, j’voudrais me rend’ compte de quéqu’chose…

Et il cramponne la paire de lunettes dérisoirement seulette au milieu du bureau.

En chausse son pauvre pif défoncé.

— Qu’est-ce qui te prend, Gros ? m’inquiété-je.

Il passe sa main gauche dans l’entrebâillement de sa veste, farfouille à travers des immondices variés (et avariés), l’en revient avec une autre paire de lunettes entre ses doigts.

— Où as-tu trouvé ça ?

— Dans la Porsche à Jef, quand t’est-ce j’sus t’allé chercher de l’essence. Ce gonzier, il avait une révénération pour sa tire. Ell’ lu servait de coff’fort, à preuve : y avait déjà la clé d’Achille dans la trousse à outiles. Pourquoi qu’j’aye enfouillé ces verres ? J’croye que c’était pour masquer mes pochards sous les carreaux dont j’m’étais fait quand le mitrailleur m’a balancé l’potage dans l’escalier roulant.

Il place la seconde paire de besicles devant la précédente. Puis se tourne vers le Vieux.

— Oh, Seigneur ! il bavoche, oh, charogne de merde ! Mais c’est pas possib’ ! J’lu ligote la pensée comme si c’serait écrit sur une affiche ! Il voit la chatte à sa Zouzou. Et il veut partir en voiliage av’c c’te pécore. En Italie, il compte l’emm’ner. A Venise, à l’hôtel Daniélou . Il veut la fourrer dans un plumard à lambrequin, pas vrai, Achille ? Lui filer sa merguez dans le petit et qu’é le supplille d’épargner sa virginité. Dedieu, c’qu’il est salingue, l’Achille ! Tu parles d’un tendeur, cézigue qu’a toujours un langage d’archevêque ! On va voir comment qu’il obéit. Lève les bras, Achille !

Le Dabe s’exécute.

— Grimpe sur ton bureau, vieille frappe !

Le Vieux grimpe sans un pouce d’hésitation sur son sous-main.

— File un coup de pompe dans ta lampe.

M. le directeur shoote dans sa lampe ancienne qui va se fracasser à l’autre bout de la pièce.

— Pas croyab’ ! Pas croyab’ ! jubile le Gros. J’le ferais aussi bien déculotter et chier dans l’classeur si j’obstinerais pas à l’respecter.

Il met la main dans sa poche. En retire un objet long et jaune qu’il lance à son « sujet ».

— Chope, Achille !

Le Vieux attrape fort adroitement, avec une prestesse de ouistiti.

— Bravo ! exclame l’Hilare. Et à présent, Achille, cette banane, tu vas t’la foute dans l’oreille !

Le Vieux dépèce l’extrémité du fruit et l’enfonce docilement dans son pavillon.

— Concluant, non ? demande Sa Majesté. Prends-en plein les châsses, Sana. Ah ! on n’devrait jamais sortir sans son Kodak.

Béru a-t-il voulu dire Samouraï ?

Air connu. Remouillons la compresse.

Il va encore se trouver cent tordus qui vont m’écrire qu’on raffole pas « les » cheminées, mais qu’on raffole « des » cheminées. Parce qu’ils indignent que je fasse des nœuds pour paquets-cadeaux avec la langue françouaise.

La force de San-Antonio réside dans le raccourci de ses métaphores. (Bernard PIVOT.)

Je tiens à préciser que cette anecdote est rigoureusement véridique. (San-Antonio) [9] D’ailleurs tout ce qui est rapporté dans cet ouvrage l’est aussi (L’Editeur). .

Et pourtant, hein ?

Mais je promets rien. Dans notre job, tu sais, on ne fait pas toujours ce qu’on veut !

Cf. Les Vacances de Bérurier. Ça ne mange pas de pain .

D’ailleurs tout ce qui est rapporté dans cet ouvrage l’est aussi (L’Editeur).