Frédéric Dard: Tire-m'en deux, c'est pour offrir

— Tiens, Lazare ! il a dit.

Puis, à moi :

— Hé, commissaire, il faut savoir doser ses plaisirs, vous me l’avez suffisamment surmené comme ça.

J’ai serré la main dolente d’Alacont entre les deux miennes du milieu.

— Je te laisse, fils ; cramponne-toi aux branches et dis-toi qu’un type d’exception s’occupe de ton problo.

Un grand sourire confiant, presque lumineux, lui est venu.

Il a paru rentrer d’un long voyage harassant, Gaspard.

Claudette épluche des pistaches.

Ayant séparé le bon grain de l’ivraie, elle place la partie comestible dans un petit bocal de verre et jette la coque dans sa corbeille à papiers.

Il est fréquent que les secrétaires usent leur temps de bureau à se faire les ongles ou à téléphoner à leurs copines pour leur raconter la manière suave que baise le beau mec rencontré au Paris , la veille, et qui fait si distingué avec ses cheveux gris, et qu’est élégant au point de porter encore cravate à une époque que ça se fait plus que dans les sous-préfectures, et qui a des tatanes en croco, des chemises monogrammées à son effigie, des slips double corps, remplissage automatique ; et une bagnole sport de marque italoche sivouplaît, roues à rayons, de surcroît, tout ça bien.

Mais c’est la première fois que je vois une de ces demoiselles monder des pistaches.

Je lui demande à quoi correspond cette besogne ; Claudette m’informe qu’elle a une réception chez elle, ce soir, et qu’elle prépare des amuse-gueules pour l’apéro.

Je demande après Mathias ; elle me répond qu’il est EN rendez-vous ; expression que j’abhorre violemment. Pour moi, être EN rendez-vous et aller AU coiffeur classent mon interlocuteur dans le casier d’en dessous de l’échelle intellectuelle des valeurs.

La ravissante personne précise même que Mathias s’est mis sur son trente et un.

Un bruit lointain de chasse d’eau, offert par mes joyeux camarades Jacob et Delafon (après tout, c’est peut-être le même personnage ?) agresse le silence confortable de l’Agency.

Apparaît Pinaud, veston sous le bras, chapeau rejeté en arrière du crâne, en train de se colleter (si l’on peut dire) avec ses bretelles. Le dernier bouton sustentateur d’une des pattes est parti vivre sa vie, et l’homme réclame une épingle de sûreté susceptible de le remplacer au pied levé. L’obligeante Claudette la lui fournit. Pinaud peut donc se rajuster à loisir, et ce pour une durée confortable car, grâce à une constipation chronique, il n’est contraint qu’une fois par semaine environ, exception faite pour l’octobre qui le fournit en moût laxatif.

— Mademoiselle, dit-il à Claudette, je vous informe que le rouleau de papier hygiénique touche à sa fin et qu’il serait opportun de lui prévoir un successeur.

Claudette rétorque qu’elle est secrétaire diplômée et non dame pipi.

Baderne-Baderne admet le bien-fondé de l’objection et propose d’écrire un mot à la femme de ménage, mot qui sera placé en évidence dans les toilettes. Claudette reconnaît que c’est là une idée qui confine au génie. La prenant au pied de l’enthousiasme, César décide de dicter la lettre. Claudette objecte qu’elle est occupée ; en homme épris d’équité, Pinuche fait valoir que le mondage des pistaches n’est pas inclus dans les fonctions de Claudette. Claudette le traite alors de vieux gland ; Pinaud répond que peut-être, mais qu’il va néanmoins dicter. Claudette me quémande du regard. Je ratifie froidement la demande pilnucienne :

— Eh bien, prenez la lettre de M. Pinaud, voyons !

Rogneuse, elle récupère un bloc sténo qui n’a pas servi depuis le sacre de Bokassa (auquel j’ai adressé un mot de félicitation pour sa mutation empirique), un crayon, un cachou. Elle croise ses jambes aussi haut qu’il est possible de le faire sans se fendre en deux, et attend en sifflotant d’un air voyou une chanson de Brassens dont le refrain dit comme ça « qu’il n’est pas possible qu’on détrône le roi des cons ».

Pinaud hermétise sa braguette, tapote le grand creux qu’elle forme à l’emplacement hypothétique du sexe, et commence :

« Chère madame Cassepot,

« Bien qu’il n’entre pas dans mes attributions de m’occuper de l’intendance de la Paris Détective Agency dont vous assumez l’entretien avec un brio auquel il me plaît de rendre hommage et qu’oncques ne vous discuterait, je me permets de porter à votre connaissance le fait suivant : les exigences de la nature m’ayant conduit à me servir des doubles vécés (en français : les lavatories), j’ai été amené à utiliser le rouleau de papier satiné placé près de la cuvette. J’en ai fait un usage modéré, n’ayant pas à réparer de gros outrages du point de vue souillure. Mon intestin étant extrêmement paresseux, je m’alimente peu, ce qui solutionne par avance mes problèmes résiduels. Toutefois, le léger prélèvement que j’ai opéré sur le rouleau m’a amené à constater que celui-ci touchait à sa fin. En conséquence, ceux qui me succéderont en ces lieux, dits d’aisance, affronteraient de graves déconvenues s’ils le trouvaient complètement tari à un instant de leur vie où il constitue le recours le plus précieux qui soit. Je songe tout particulièrement à mon excellent confrère et ami, M. Alexandre-Benoît Bérurier dont la vie intestinale diffère totalement de la mienne, ce qui l’oblige à une large utilisation du papier en question.

« Fort de ces arguments, et comptant sur votre compréhension, je me permets de solliciter de votre bienveillance le renouvellement du rouleau de papier qui touche à son terme.

« Je profite de la présence pour vous complimenter à propos du choix de cette fourniture de première nécessité. La marque “Œil de bronze” est de grande qualité. Doublé, résistant, il reste moelleux sans crever sous les doigts, ce qui est toujours fâcheux, surtout, lorsque comme moi, l’on aime à fumer en déféquant.

« Toutefois, me pardonnerez-vous mon audace, chère madame Cassepot, si je vous demande de ne pas choisir un papier de couleur ? Celui qui s’achève est rouge, ce qui provoque l’inquiétude, chez les dames d’abord en leur donnant à croire qu’elles sont en avance sur leurs époques, chez les messieurs ensuite en leur faisant craindre les prémices de quelque méchante tumeur maligne dont je vous laisse à deviner laquelle. Je ne voudrais pas passer pour outrecuidant à vos yeux, chère madame Cassepot, en vous recommandant d’acheter du blanc. D’autant qu’à dire vrai, je n’ai pas consulté les autres usagers des toilettes de la Paris Détective Agency. Loin de moi l’idée de vouloir faire prévaloir mes goûts personnels, d’autant que, je vous le répète, je n’use des sanitaires qu’avec parcimonie étant donné ma constipation chronique. Pourtant je pense être l’interprète de la majorité en recommandant l’utilisation d’un papier blanc, ce qui est toujours de bon ton (le blanc n’est-il pas la couleur des rois ?) et n’engendre aucune perplexité d’ordre médical.

« J’espère que vous et les vôtres êtes en bonne santé et que vous avez des nouvelles rassurantes de votre fils qui séjourne au Kenya, crois-je me rappeler, à moins que ce ne soit en Norvège ?

« Je ne saurai terminer ce court message sans vous renouveler ma reconnaissance concernant le merveilleux moment que nous passâmes ici même un certain matin de la semaine dernière où je vins en avance et où vous partîtes en retard.

« Dans l’attente, et avec l’espoir d’une prochaine rencontre de même nature, je vous prie d’agréer, chère madame Cassepot, l’expression de mes sentiments respectueusement dévoués et de ma haute considération,