Frédéric Dard - Remouille-moi la compresse

Le brave Gédéon est satisfait car le plateau est plein de pièces, sans le moindre manque. Donc, à première vue, tout est complet.

Par acquit de conscience, le brave homme se met à inspecter chacun des compartiments. Il regarde une pièce, puis l’autre, vitement, en se récitant l’étiquette placée dessous et qui donne les caractéristiques de ladite.

Il en est à la huitième case lorsqu’il pousse un juron qui ferait rougir une plaque d’eczéma bien-pensante.

J’attends, sûr et certain du résultat :

— Sacré b… de n… de m… de p… de sa mère de mes c… [11] Je pense à la ligue du culte, alors j’édulcore ! Santa. ! clame Gédéon.

Et il change de registre pour jouer L’Avare .

— Au voleur ! Au voleur !

— Pourquoi criez-vous ainsi, calmé-je. Puisqu’il s’agit de VOTRE pièce !

Le sieur Gradube se calme.

— Mais oui, en fait, c’est la mienne, tout ce qu’il y a bien la mienne. Trace de corrosion… Et puis attendez !

Il place la tétradrachme sur le plateau d’une balance de précision.

— Et puis regardez ! Regardez, cher monsieur le commissaire : 3 grammes 73 ! Oui, c’est bien elle.

— Qu’y avait-il à la place ?

— Une basse saloperie indigne de ma maison, extrêmement très cher, monsieur le commissaire, un Massilia bouffé aux mites qui ne vaut même pas mille balles !

— Vous confirmez que votre agresseur, Francis Télémard, n’a pas eu accès à ce casier ?

— Puisque je n’ai pas eu le temps d’ouvrir le coffre !

— Or, quelqu’un a remplacé la tétradrachme de quatre millions par une drachme de cent mille francs ?

— Exact. Mais qui ? rembrunit le rubicond (comme la lune, tu penses que bien entendu évidemment, si on laissait passer des ouvertures pareilles, faudrait changer de métier et de san-antoniste devenir reveliste !).

— Eh bien oui, qui donc ? renchéris-je.

Et, comme il garde un mutisme qui risque de lui donner mauvaise haleine, je place mon bottillon de Nevers :

— Qui a accès à votre coffre, cher monsieur Gédéon Mollissont ?

— Eh bien, heu…

— Mais à part ça ?

— Ma secrétaire.

— Georgette Chapoteur ?

— Moui.

— Et la boutonneuse de l’entrée ?

— Hé ! dites, comme vous y allez ! Une gamine.

— Je le conçois ; qui d’autre ?

— Je ne vois pas.

— Mme Mollissont ?

— Elle ne s’occupe pas de mon job et je suis certain qu’elle ignore le système d’ouverture.

— Donc, il n’y a que Mme Chapoteur ?

— Oui, cela dit…

— Je vous écoute ?

— Un client habile, ayant quelque don de manipulateur, pourrait tromper ma vigilance et remplacer une pièce par une autre lorsque je lui montre mes plateaux. J’ai beau avoir l’œil, hein ? Je suis faillible, après tout.

— Vous avez confiance en Georgette ?

— Si je n’avais pas confiance en elle, croyez-vous que je la laisserais batifoler dans mes casiers ?

— C’est la première fois que vous constatez une telle mésaventure ?

— Affirmatif.

— Pourtant, cette pièce était en possession de votre agresseur : il l’a perdue en dévalant le toit de l’immeuble.

— Franchement, je ne pige pas.

— Mme Chapoteur s’est suicidée dans la soirée d’hier.

Alors là, il décompresse, le gros mistouflet. Que tu le verrais foirer de la frite, avec le regard en torche, la bouche en pot d’échappement de formule I, des giclées de sueur sur son front de penseur ! La nouvelle l’atteint au plus profond du linge, Gros Biquet ! Il en biche des vapes. Dis, peut-être se la faisait-il, la dadame ? La monstre tringlée à la secrétaire, les soirs d’heures supplémentaires, c’est courant, c’est plaisant, ça crée des ambiances ; il en découle du tonus ; c’est préférable à l’intéressement au chiffre d’affaires. Une collaboratrice, tu la pines au lieu de l’augmenter, la voilà toute joyce. Faut pas croire que la femme est à toute force vénale. Pour une qui ne songe qu’à ton artiche, t’en as dix qui rêvent de ta biroute patronale.

— Mais mon Dieu, ce n’est pas possible !

— Elle s’est logé une balle dans le cassis après m’avoir téléphoné de venir la voir.

— La malheureuse ! O chère Georgette, fidèle collaboratrice ! Nous passâmes des nuits à établir nos catalogues de vente.

Une petite ramonée expresse sur le coin du bureau, pour dire de se dégager les humeurs, j’imagine le tableau : Gédéon avec son gros bide, sa biroute que je devine médiocre, un tantisoit tordue comme les cigares italoches. Sa gueule, dans le coït, je peux pas me retenir de constituer le tableautin : il doit être biquet tout plein, le bonhomme ; pas triste pour deux ronds.

Quelques larmes empesées lui viennent, qui descendent de deux ou trois centimètres sur ses joues avant de s’y coaguler.

— Elle était déprimée, ces derniers temps ? risqué-je.

Le numismate secoue sa belle tête humaine, à la vinaigrette.

— Au contraire, je dirais plutôt surexcitée. Je croyais même qu’elle se dopait depuis la mort de son époux, ou bien qu’elle s’était mise à boire, et je me proposais de lui parler si cet état de choses avait dû continuer.

— Quel genre de surexcitation, monsieur Mollissont ?

— Une constante fébrilité, elle tremblait, parlait vite, en phrases hachées, riait hors de propos, oubliait des choses essentielles de son travail. Je mettais cela sur le compte de son chagrin, encore que je doutais qu’elle en eût.

— Pourquoi ?

— Le ménage battait de l’aile. Son bonhomme était un cavaleur de première : main au cul, haleine fraîche, œil de velours, vous suivez mon regard ?

— Si bien que ce brutal veuvage l’aurait comme libérée.

Gédéon hésite, renonce à entrer dans la dissertation que je lui propose.

— Délicat de se prononcer. Je vous confirme seulement qu’elle n’était plus pareille.

— Rien d’autre à signaler ? Réfléchissez bien.

Docile, il bat le rappel de ses grosses méninges à pistons, met un peu de gaz tout en conservant le pied sur la pédale d’embrayage.

— Peut-être, peut-être… Mais…

— Dites, dites… Il faut tout dire, même quand cela vous semble sans importance.

— On lui téléphonait pas mal depuis quelques jours.

— C’est-à-dire ?

— A tout bout de champ, elle recevait des appels, alors qu’il était rarissime auparavant qu’elle eût des communications privées.

— Vous lui en avez fait la remarque ?

— Certes.

— Sa réponse ?

— Elle a prétendu qu’elle était victime d’un mauvais plaisant anonyme ; elle m’a même supplié de répondre directement, alors qu’une de ses attributions consistait à filtrer pour moi les communications.

— Vous l’avez fait ?

— Non.

Excellent patron, coopératif et bienveillant. Doit pas falloir lui solliciter des services, cézigue. Quand t’as besoin de rien, une seule adresse : la sienne !

— C’est tout, monsieur Gédéon Mollissont ?

— Entièrement tout, monsieur le commissaire. Puis-je garder cette pièce ?

— Vous la récupérerez plus tard, pour l’instant elle est à conviction.

Il s’étouffe :

— Mais… c’est… c’est une pièce de collection !

— Nous sommes parfaitement d’accord : c’est une pièce de collection à conviction. A bientôt, mon bon souvenir à madame.

J’enfouille la tétradrachme.

Dans l’entrée, miss Georgina (tiens, le cheptel du Grosse nommait Georgette et Georgina, ça m’a échappé. Je vais rebaptiser la bubonneuse).

Donc, reprends-je, dans l’entrée, miss Nathalie continue de s’éclater la gueule en chapelet. Pas besoin de miroir. Elle les coince au toucher, ses pustules. Un petit repérage tactile sur le dôme, puis pouce et index font la pince de homard, se mettent en position, et tchlac ! attention les yeux !