Frédéric Dard - Les deux oreilles et la queue

Pourquoi « existentiel », me demanderas-tu ? Et pourquoi pas ? te répondrai-je, avec cette pertinence qui m’a valu l’estime de mes paires, comme la mienne (de paire) m’a valu celle de leurs épouses.

Mais bouge pas, Nicolas, la mise en place va se faire. J’ai tous les rouages, s’agit simplement de les remonter. Brève période de rodage, et puis, de la route, ma loute !

Le talkie-walkie remet ça.

— Allô ! Me recevez-t-il-vous ? s’inquiète la voix de mélécasse de Sa Ventripotente Majesté qu’ça sent fortement marquée par des boissons qui ne sont pas en vente libre dans les cantines scolaires.

— Cinq sur cinq ! répond Mathias.

— Alors ça fait un, mon pote, gouaille l’éminent mathématicien. C’est toi, le Brasier ?

— C’est moi, confirme Mathias qui a déjà subi tous les sobriquets pouvant découler de sa flamboyance.

— Voudrais-tu-t-il me passer l’commissaire dans l’hypothèque qu’y s’rait laguche ?

— Quittez pas !

Je cramponne la grosse chose verte à antenne télescopique qui ressemble vaguement à une canne à pêche plantée dans la boîte d’asticots avec laquelle elle fait équipe.

— Je t’écoute, Gros.

— Ça va de plus mal en plumeau ! annonce le Gros. Not’ client a dû nous retapisser car il vient de se barrer vite fait bien fait, et tel qu’il pédalait, il doit z’êt’ en train de prendre un billet pour les îles Maladives.

— Explique.

— Il s’est r’misé en s’conde file, brusqu’ment, pour foncer dans un immeub’. On a attendu un chouïa, puis, comme il ressortait pas, nous sommes z’été, moi et le Terre-Neuvas, glisser un œil dans la taule. On s’a alors aperçu qu’y a une double hirsute. Tu m’as pigé tu m’as, l’Grand ?

Le Grand repousse la hargne envahisseuse, noire traîtresse sapeuse d’énergie. Le moral ! Le moral avant tout ! Une fois mort on avisera. En attendant, faut dominer toutes les situations. Faut dire que, dans mes tréfonds, et ce pour une raison que je ne te révélerai qu’en temps utile, je me sens cool .

— Bon, si je comprends bien, vous seriez deux lavedus ? demandé-je d’un ton tellement froid que l’émetteur du talcul-moncul se couvre de givre.

Féroce, j’ajoute :

— Je croyais que le pécheur d’Islande était l’empereur de la filoche. Qu’à force de berner des truites, il avait acquis le don de transparence ?

— C’est ça, pique ta crise, mec, répond Béru. Si tu verrais pas d’inconvéniance, l’restant, tu nous l’écriras, ça nous aidera, aux chiches, les jours d’constipation. Bon, qu’est-ce on branle ? Tu voudrais-t-il que, par acquisition de conscience, on poireaute encore en priant Not’ Dam’ de l’Elixir du Bon Secours ?

— Où êtes-vous ?

La réponse tombe, pâteuse, mais musicale pour mes chers tympans frustrés.

— Quat’ cent quarante rue d’Passy.

Mathias s’est dressé comme un seul homme. Pour ma part, plus self-contrôlé, je me contente de vociférer :

— Qu’est-ce que tu dis ?

Le Mammouth en borborygme de saisissement.

— Eh ! molo, Grand, tu m’décrépis l’intérieur des feuilles ! Pourquoi gueules-tu-t’il si fort ?

Brusquement (ou soudain, voire « tout à coup »), je me sens devenir plus calme qu’une tête de veau persillée à l’étal de ton boucher.

— Hein ? demande le Mastar, à travers les éthers, qu’est-ce que ça veut dire ces bramances de force 6 à l’échelle de Riche Terre ?

— Béru, murmuré-je, mon gamin, mon tout-beau, mon entièrement mien, fonce dare-dare interviewer la pipelette du 440 pour lui demander si un certain Flavien Prince habite son immeuble.

— Quel blaze tu dis ? Oh ! merde, r’v’là Pedro, le roi d’l’escarguinche.

— Que Lefangeux le suive seul, toi tu restes ici avec le talkie-walkie.

— Banco ! Attends, j’coupe, biscotte faut qu’je vais planquer c’t engin pour décarrer d’la chignole, j’te r’d’mande avant pas longtemps.

Et puis c’est le silence.

Je regarde Mathias.

— Eh bien, commissaire, me dit-il, on dirait que ça s’emboîte, non ?

Deux minutes plus tard, le Dodu rappelle.

— Jockey, fait Alexandre-Benoît, l’Pedro s’en est r’parti av’c l’ami la Gaule aux miches ; m’v’là à pieuvre d’œufs [3] Nous pensons que par cet « à pieuvre d’œufs. Béru a eu un simple lapsus et qu’il voulait dire « à pied d’œuvre » mais la sémiologie appliquée à son langage particulier ouvre la porte à toutes les suppositions. San-A. pour exécuter mon wattman Chauve. Quel nom t’as dit qu’j’devais m’rancarder ?

— Prince, comme un prince.

La phonie est en bise-bille avec ce mot pourtant d’un énoncé souple et bref.

— Pince, comme pince-monseigneur ?

— Non : prince, comme monseigneur ; si tu avais un fils, il serait prince des cons, n’est-ce pas ?

— Ah ! Prince ? réalise l’Hénorme.

— Voilà !

— J’vais z’aux nouvelles. Que faut-on qu’je fisse, si fectivement, ton Prince charmant crèche laguche ?

— Rien, tu m’attends, j’arrive.

— Et si y s’barrerait avant que tu vinasses ?

— Ça m’étonnerait. Terminé !

Je carapate.

Croise dans l’allée le Vieux avec une nouvelle dadame un poil plus tapée que la précédente et qui s’enveloppe de mystère et de tulle, genre Garbo. Il s’abstient de faire les présentations.

— Du nouveau, mon cher ?

— Mathias vous mettra au courant, Achille, si toutefois vous avez l’opportunité de l’écouter ?

— Le temps de montrer notre petite installation à Mme la comtesse de Guaire-Lasse, et je m’informe.

La cage d’ascenseur les absorbe, puis les hisse vers des bonheurs temporaires.

Tabobo Outussé est à la fois congolais et balayeur municipal de la ville de Paris. Me voyant stopper là qu’il a constitué son petit lac artificiel, en bordure de trottoir, il me jette un gros regard jaune chargé de réprobation.

— Excusez, lui dis-je, mais une place de stationnement c’est sacré !

Il hésite un instant avant de me déclarer sans escamoter les « r » comme on le fait sottement pratiquer aux Noirs qui prennent la parole, que ma bagnole, et si je me la fourrais dans le cul, hein ? si je me la fourrais dans le cul bien profond, mon vieux ? A quoi je réponds que tu penses bien que j’ai essayé, mais j’ai dû renoncer à ce plaisant dessein à cause des rétroviseurs extérieurs.

Un coup de sifflet de trident retentit, et je vois Bérurier débouler d’un élégant bar sis à quelques encablures.

Il se pointe à la ligne, la démarche chaloupante.

— T’avais raison, me dit-il, le Prince crèche bel et bien dans c’t’immeuble. Au reste-chaussée, en face la loge de la pipelette.

Le talkie-walkie gonfle la vague gauche de son lardeusse ; la droite contient, ce matin, quelques pommes de terre en robe des champs emparées à toutes faims utiles au moment de quitter son clair logis.

Tabobo Outussé, très remonté, nous propulse de l’eau sur le bas du futal d’un coup de balai adroit. Lors, le Plantigrade s’arrête pour toiser l’employé de voirie.

— T’as d’ la veine qu’ j’soye pas raciss, bébé rose, qu’autrement sinon j’allais t’jouer le casse de l’onc’ Tom gratis pour négro.

Décidément de nature maussade, ce matin, Tabobo Outussé répond à Béru qu’il le sodomise (sa marotte) ; mon bien-aimé collègue lui prend alors son balai des mains et en brise le manche sur son genou.

— On continue ou on va à la chasse aux morpions ? questionne l’Implacable.

Tabobo répond qu’il préfère se mettre en chômage, du moment qu’il n’a plus de balai ; et il affirme à Bérurier que « mon vieux t’es con, toi, pour être con t’es con, c’est pas la peine de te regarder deux fois, con comme t’es, pour savoir que t’es con, mon vieux ! »