Frédéric Dard - La matrone des sleepinges

— Ses complices ?

— Passablement en charpie, mais certains vivaient encore.

— Vous ne vous êtes pas occupé d’eux ? s’étonne le chosefrère avec de la réprobation plein la voix.

Je rejette ma tête en arrière et soupire :

— Ecoutez, Nicolas. Quand pendant deux heures vous tenez dans le creux de vos mains deux grenades dégoupillées pour les empêcher d’exploser et qu’en prime vous avez une capsule de cyanure collée à la gencive, vous n’avez pas envie de faire le ménage ni de changer l’eau du canari avant de partir. Moi, ces pourris, j’en ai rien à branler. J’ai pu m’en tirer à force d’énergie et de présence d’esprit et je m’en félicite. Une fois ces coquins neutralisés, j’ai sauté dans l’une des deux tires et foncé jusqu’au consulat de France de Bucarest.

— Bien sûr, bien sûr ! se hâte mon homo.

Sa fille lui chuchote qu’elle n’aurait jamais pu avoir un père plus con que lui et il en convient tristement.

— Et le… la… ? attaque-t-il.

— Oui ?

— La clé ?

— Avant de me tirer, je l’ai reprise à la baronne, naturellement et, en arrivant à Paname, j’ai couru la porter au président.

— Le président de… ?

— Lui-même.

— Vous le voyez beaucoup ?

— Pas plus qu’il n’est nécessaire, cher Nicolas. Mais c’est un homme astucieux, ses ennemis eux-mêmes l’admettent, il saura exploiter ce gadget.

Ma porte s’ouvre à la volée et Béru surgit, écarlate, suivi de notre ami Pourrinet avec sa polka.

— Mais voui ! Mais voui ! glapit Alexandre-Benoît, bien c’qu’ j’croivais : M’sieur l’dirluche est là, qui s’ royaume, pendant qu’on s’esquintait Pogne av’c les z’Hongrois pour s’en arracher. En v’là un qu’sa tronche enfle comme une poutre d’puis qu’il a l’fion dans c’fauteuil ! Du temps qu’il était commissaire, jamais y n’m’eusse laissé macérerer dans un caca pareil, sans s’l’ment lever l’petit doigt !

A mon tour d’aboyer :

— Et pourquoi crois-tu qu’ils t’ont relâché, les z’Hongrois, dis, grand con ? A cause de ta culture et de ta grosse queue ? Il a fallu l’intervention du président en personne pour qu’on vous élargisse !

La fille Buton-Debraghette s’approche de moi et me chuchote :

— C’est vrai qu’il l’a si grosse que ça, ou bien vous plaisantez ?

— Il ne l’a pas grosse, il l’a énorme ! réponds-je. Sa bite est incontournable, ma chérie. On n’a pas le droit de venir à Paris sans visiter ce monument !

Elle me remercie d’un gentil battement de cils.

Elle est davantage douée pour les rôles de vache.

Excellent jeu de mots, intraduisible en autrichien.

Quand t’œuvres dans le polar, ne jamais oublier de placer « des masses sombres » en cours d’histoire. Elles font partie du folklore, comme les « il se tétanisa », les « son sang se glaça dans ses veines » ou autres « il crut que son cœur s’arrêtait de battre ». Si tu manques à ces traditions, les lecteurs déposent des réclamations auprès de la fédération et tu seras bon pour un blâme, voire un retrait de permis d’écrire temporaire.

C’est une contrepèterie, au cas où tu te poserais des questions.

Le seul mot de la langue française qui comporte cinq « i ».

Du verbe mettre-à-profit.

Note pour l’imprimeur et le correcteur : laissez cette tournure de phrase tranquille, elle me plaît comme ça. Merci et grosses bises à vos dames.

Cette méta, jamais je pensais qu’un jour j’aurais le culot de la placer, et puis tu vois : de renoncement en renoncement…

C’est ainsi que j’ai baptisé les Autrichiens, gens qui parlent l’allemand en étant plus « gentils » que les Allemands, mais qui nous ont tout de même pondu Hitler.

Dans son émotion et la fatigue aidant, San-A. veut dire qu’il se dérobe.