Frédéric Dard - La matrone des sleepinges

Dès lors (comme on dit aussi de Jacques) que je me suis coulé dans les draps, à poil, car tu ne peux réellement apprécier un plumard qu’en tenue d’Adam, j’ai tendance à oublier le merdier qui s’accumule, ainsi que ces embrouilles majeures. Me mets sur le côté droit, avec le bras pour oreiller. C’est régnant comme position. Mes burnes colimaçonnent sur ma cuisse, languides comme une belle adolescente sur une plage. Un rêve, déjà ! Et un beau ! Avec du soleil, des culs, des fleurs et des cocktails de jus de fruits au naturel. De ces instants privilégiés qui m’incitent à remercier mon Créateur de Son infinie bienveillance à mon Edgar.

Et tout à coup, au cœur de cette voluptueuse inertie : le turlu, cette plaie de l’époque.

« M. Blanc », songé-je.

Effort pour décrocher.

— Salut, mec ! fait une voix familière. Je craignassais que tu fusses absent.

Me voilà pleinement réveillé, dispos comme si je venais de battre le record du monde de la dorme sur Epeda multispires.

— Mais où es-tu, guerrier de comptoir ? Qu’est-ce que c’est que ces manières de me fausser compagnie pendant le voyage ?

Bérurier ricane :

— Toive, t’es pareil aux bonnes femmes qui t’attendent av’c le rouleau à pâtissererie et se mettent à te cigogner la tronche avant qu’t’aies l’temps d’leur dire d’où qu’tu viens !

Il se tait un instant pour s’assurer que j’ai sorti les aérofreins et lâche, conscient de son effet :

— J’sus t’avec Léo.

— Qui, Léo ?

— Léocadia !

— Quelle Léocadia ?

— Dis donc, grand chef, t’aurais pas le caramel qui s’ramollirait ? Léocadia : le baronne Van Trickhül, voilions !

Je tente de canaliser l’irruption de points d’interrogation qui me sortent de partout de manière hémorragique.

— Ah bon ?

Il s’attendait à plus de véhémence, mais se contente de ces deux mots désabusés.

— Un vrai turbin, il fait.

Par charité chrétienne, je demande :

— Tu racontes ?

— C’est tout un cirque !

— Et tu n’as pas de fraîche pour payer la communication ?

— Je pensais qu’ça sererait mieux qu’ j’le fisse d’vive voix, en tête à tête et ent’ quat’ zyeux.

— Verse déjà un acompte.

— Souate ! condescend mon ami. J’t’ reprends les choses au moment qu’t’étais dans la cabine du type blond. Toujours aimab’, tu m’avais benjoin d’rester dans l’couloir, tu voyes c’dont j’cause ?

— Extrêmement.

— J’ai arqué l’long des fenêtres, m’dékyloser les flûtes. N’a un moment, j’voye s’pointer une des deux ladies d’not’ wagon. La vieille peau frisée, av’c des ch’veux blancs rincés au bleu de l’Oréal.

« Une gueule tellement ridée qu’elle ressemblait à du faf à train.

« Et cette vieille guenuche, tu sais quoive ? La v’là qu’elle colle sa portugaise cont’ la cabine du blondinet et s’met à esgourder. Qui mieux est, elle sort de son sac à main un truc que le toubib se met dans les cages à miel en appuiliant le bidule noir ent’ les cerceaux du patient, vérifier s’il est poitringue. »

— Un stéthoscope ?

— Si tu veux, moi j’ai rien contre. Et v’là la mémé qui suit vot’ converse.

— Elle ne te voyait pas dans le couloir ?

— Non, mec, biscotte j’étais entré dans la petite guitoune du loufiat de wagon pour piquer dans sa poubelle les r’liquaires d’croissants et d’brioches du p’tit déje. Ces vandaux d’voiliageurs, y balancent, y balancent sans s’occuper qu’des gamins y crèvent de faim dans l’monde. C’est juste comme j’en sortais qu’j’ai vu se pointer la lady en question ; du coup, flairant du pas catho, j’m’ai planqué.

— After ?

— Le dur a ralenti, et l’haut-jacteur à raconté comme quoi on se pointait à Innsbruck.

— Alors ?

— Fissa, la vioque a rengainé son matériel, puis elle a venu à la portière du wagon. Quand l’dur s’a arrêté, elle s’est penchée su’ l’quai ou trois mecs bizarres semblaient attendre. Elle leur a dit : « — Voiture 12 ! Compartiment 4 ! » Et les trois gonziers s’est mis à courir vers la queue du train. Ma pomme, tu m’connais.

« L’instinct ! Un qu’en possède pas dans not’ job, il est pire qu’un Espagnol breton qu’aurait la truffe bouchée. Illico, j’me mets à cavaler aussi, mais d’ l’intérerieur, par le couloir. Et j’fonce, j’fonce, j’bouscule, j’bouscule. On m’engueule, j’réponds merde, j’ai mêm’ flanqué un vieux branleur par une portière, m’étant pris les pinceaux dans sa canne, ce con !

« Les bagnoles sont également numérotées du d’dans. J’vais d’pus en pus vite. Ça s’savait déjà qu’j’arrivais, kif un siphon d’la Jamaïque et les gens s’hâtaient d’entrer dans leur comparte pour m’laisser le passage.

« Bon, voiture 12, enfin ! J’étais hors de la laine. La porte du 4 était fermaga, mais ça remue-ménageait à l’intérieur. Moi j’empare la manette et entrouvre un quoi que ce soit, suffisant pour m’permett’ d’aperc’voir ma Berthy en baronne ! Deux gars la tenaient, un troisième s’apprêtait à y faire une piquouze. Charogne ! Alors moi : the crise ! J’ouv’ à toute violée et c’qui s’passe alors, jamais j’saurais t’y raconter tell’ment qu’j’m’en rappelle plus. J’étais dans un état secondaire, comme on dit. Et même trois ou quatrième z’au moins ! Mon avantage, c’est qu’eux étaient entassés tandis qu’ma pomme, je disposais d’la largeur du couloir. J’y vais en otorhinocéros, grand ! Les deux qui maint’naient celle dont j’la croiliais Berthy, je leur fais l’coup du cymbalier : mes deux poings écartés grand et ramenés de toutes mes forces, leurs tronches télescopent avec un bruit de sac de cent kilos d’ciment tombé du camion. J’envoye un coup de boule au vilain qu’allait actionner la seringue, et ce con se l’enfonce dans l’œil en poussant un n’hurlement terrib’. Pour le faire taire, j’y place une manchette savonneuse à la base de la théière. Zoum ! Au tas !

« Dans la foulée, j’attrape la pogne à Berthy et la gaufre à toute pompe par le couloir jusque z’à la sortie du wagon. J’ouvre la porte qui donne à contre-voie. Pile, y avait un dur stoppé. J’fais descend’ la Gravosse, je déponne la lourde du train d’en face. La fais grimper, repousse les deux portes et on s’introduit dans un comparte de manars où qu’avait des gus en route pour l’usine. Pourquoive avais-je-t-il agi de la sorte ? Une répulsion, mec. D’un seul coup, j’v’nais de piger que not’ train foisonnait de gens ligués cont’ la baronne. Mon idée, c’tait de jouer la figue de l’air et d’met’ ma Baleine en sécuritance. Priorité absolue.

« L’dur a décarré illico. J’sais pas où il s’rendait, m’en foutais. Ailieurs, ça m’suffisesait ! La Grosse mouftait pas. J’y t’nais la pogne. Temps z’à aut’ j’y plaçais un bec mouillé dans l’cou. Quand l’contrôleur a passé, j’ai chiqué au touriste qu’a fourvoyé, s’est gouré d’train.

« C’tait un bon con : y n’nous a pas fait casquer, mais a veillé qu’on descendâmes l’arrêt suvant. Un bled à la con où y f’sait un froid d’voyou. On a cassé une graine dans une auberge à la gomme, toute peinturlurée, où ça jouait d’la musique à vaches. Charcuterie fumaga, esquise ! Des jarrets d’porc au chou rouge qu’tu t’serais cru chez Lasserre .

« Et c’est alors qu’la baronne me dégoise la vérité : elle n’est point Berthe mais vraiment la baronne. L’coup à Berthy, c’tait un’ ruse. Ton pote d’la police belgium t’as niqué, grand. Il a veillé à c’qu’aye des fuites à propos d’ton tour d’passe-passe, d’manière qu’les ennemis à Léocadia crussent qu’on voulait les chambrer mais en réalité réelle, c’tait bel et bien la baronne qui v’nait en Hongrie, comprends-tu-t-il ? »