Frédéric Dard - La queue en trompette

— Je suis navré, bredouillé-je.

Il me pose trois kilogrammes de main sur l’épaule.

— Qu’est-ce tu veux, grand. J’s’rai pas l’premier veuf qu’aura perdu sa femme.

Cette considération philosophique me rassérène.

— Certes, conviens-je.

Le Mammouth poursuit :

— J’veuille pas dire « une d’perdue, dix d’retrouvées », biscotte des gonzesses façon Berthy, on doive s’lever matin ; mais quoi, faudrera bien qu’ j’refasse ma vie. J’ai déjà des idées sur Solange, qui tient l’restau des Hydroglisseurs à Juvisy. Son vieux a canné l’an dernier et, av’c son tempérament style « Vodka en Flammes », ell’ t’essore la membrane en trois coups de reins. N’en plus, y en n’a pas deux comme ell’ pour l’ coq au vin. Enfin, faut pas s’ bousculer, rien n’presse : ça peut attend’ la s’maine prochaine. Ah ! t’as toujours ton clebs à la gomme. J’veuille pas t’vexer, mais y n’m’est pas sympa ; j’horreur la façon qu’y m’regarde tel si j’serais une merde.

— Comment voudrais-tu qu’il te contemple ? ricané-je.

— J’sais pas : aut’ment. C’est pas pace qu’il a des cannes d’ dix centimètres qu’y faut en installer. T’as connu Riton, le cul-d’jatte qu’avait pas d’ jambes ? Y avait pas plus simp’ qu’ c’t’homme. Ton cador, a beau rouler sur la jante, y n’m’impressionne pas.

— Méfie-toi, avertis-je : il comprend tout. Tu vas t’en faire un ennemi.

— Lui ! Y pige c’qu’on cause ? s’esclaffe le veuf par excès. Tu voudrerais m’faire croire ça ?

— Tu vas en avoir la preuve. Salami ! L’officier de police Bérurier te semble-t-il intelligent ? Si tu es d’accord, aboie une fois, si tu ne l’es pas, fais semblant de lui pisser dessus.

Mon pote n’hésite pas et lève la patte contre son falzuche, comme il l’a fait chez moi la veille : sans retenue !

Furieux, Alexandre-Benoît veut shooter dans le flanc de mon précieux animal, lequel esquive d’une brève rotation et s’empare ensuite prestement du mocassin de l’Enflure dont l’odeur le révulse.

Bérurier s’élance à sa poursuite. Mais malgré la brièveté de ses pattes, mon basset se montre plus véloce et fonce à l’extérieur de la Casa Parapluie. Bérurier renonce à le courser. Il fait retour en claudiquant. Quatre de ses orteils sortent d’une immonde socquette percée.

— Où qu’t’as pris c’ démon ? halète-t-il.

— Un cadeau du vieil Achille ; il s’agit d’un toutou-phénomène. Honnêtement, je pense que tu aurais intérêt à devenir intime avec lui, sinon votre cohabitation deviendra rapidement un enfer !

— Mon pied dans l’cul, oui ! riposte Bibendum.

— En ce cas, que Dieu te garde ! Maintenant montons dans mon bureau : une drôle d’affaire me choit sur la potiche, Gros. Il va falloir que nous nous y collions tous, et mon petit doigt me chuchote que ça ne va pas être de la tarte aux poils !

L’agence Kappa, nul n’en ignore, est spécialisée dans la photographie des mannequins de mode. Elle possède l’une des plus prestigieuses équipes de photographes de Pantruche, dans laquelle figure un guette-au-trou de toute première force : mon pote Andanson, l’Irlandoche francisé. James est blond comme une muleta de toréador, avec des taches de son plein la frime, un front de bouvillon et cinquante kilogrammes d’appareils sur le burlingue. Il ne marche jamais, mais court toujours d’une allure trottineuse en maintenant sa charge ballottante de ses dix bras.

Voilà-t-il pas que je tombe sur lui au déboulé de l’ascenseur. J’allais y prendre place, il en sort.

— La classe ! s’écrie-t-il, car il nomme ainsi tous les êtres de sexe masculin avec lesquels il est en relation, à l’exception, mais je n’en suis pas sûr, de l’archevêque de Paris et du président de la République.

Il me donne l’accolade, nonobstant sa quincaillerie professionnelle formant rempart.

— Tu as un instant à m’accorder, James ?

— Non : je suis attendu par le secrétaire général du P.C.

— C’est un homme charmant : je te ferai un billet de retard pour lui…

Je l’entraîne d’autor vers le fond du hall. Il consent à se déposer avec sa charge sur une banquette de marbre.

— Quand je te parle d’Éléonore, ça te fait penser à qui ? l’attaqué-je.

— À l’Aquitaine ?

— L’Aquitaine, c’était Aliénor, pas Éléonore.

— Alors au top model ?

— Gagné ! Tu l’as déjà rencontrée ?

— Si tu avais autant de billets de cinq cents que j’ai pris de clichés d’elle, tu rachèterais l’Élysée pour t’en faire une garçonnière.

— Parle-moi de cette personne. Je ne la connais pas, toi si ; présente-la-moi.

— C’est à quel sujet ? J’aime mieux te dire qu’entre les Renseignements généraux et ma pomme, y a la largeur du Pacifique !

— Sois tranquille, il s’agit de lui venir en aide ; cette môme semble traverser une zone de hautes turbulences.

— Quel genre ?

— Un ou des malfaisants lui font des frayeurs et j’ai envie de lui porter aide et assistance.

— Tu es sincère ?

— Je te le jure ! Un serment de flic vaut celui d’Hippocrate.

— O.K. ! O.K. ! Voyons… que t’en dire ? Avant tout, elle est belle à te flanquer envie de pleurer. Un style d’enfer ! T’as jamais vu ses portraits ?

— Je ne m’attarde pas sur les photos de mode.

— Tu as tort, car elle mérite le voyage. Une gueule de déesse grecque : la perfection. Quand on la flashe, c’est tout bon de la cave au grenier. Achète le dernier numéro de Vogue , j’y ai six clichés de cette beauté, en train de présenter la collection d’automne. Lorsque je viens de réaliser un reportage sur cette fille, je retourne vite dans mon manoir, en faire profiter ma femme !

— Elle affure beaucoup de carbi ?

— J’ai pas de fenêtre qui donne sur son compte bancaire, mais il doit y avoir des choses plus tristes que ça à regarder.

— Son comportement ?

— Impec. Pas extrêmement liante mais courtoise. Travailler avec elle ne m’a pas posé de problèmes.

— Côté fesses ? Elle se régale à la croque-au-sel ou elle grimpe aux asperges ?

— Mystère. Je ne l’ai jamais rencontrée avec personne, pas davantage femme que matou. Sa répute est celle d’une grande pro très motivée par le boulot. Il lui arrive de participer à des raouts mondains, son métier l’exige, sans plus. Si tu veux le fin fond de ma pensée, elle serait comme la défunte petite dame Kennedy que ça ne me surprendrait pas. La Jackie préférait les zibelines de l’amateur Onassis à sa vieille bite.

— Où demeure-t-elle ?

— Attends, bouge pas.

Mon pote entreprend de se fouiller. Ce qui n’est guère commode avec toutes ces courroies qui lui barrent le bide. Il finit par sortir un minuscule carnet en haillons de ses vagues, le consulte et annonce :

— Éléonore, 2 quai-aux-Fleurs. Tu veux également son bigophone ?

— Ça peut toujours servir, accepté-je.

Un instant plus tard, j’emplette Vogue au kiosque le plus voisin, le feuillette et trouve sans difficulté le portrait de la belle.

C’est vrai qu’elle te dégoupille l’aorte, Éléonore. Ce que tu biches en priorité dans les vasistas, ce sont ses yeux ! Des lotos bleu très pâle que sa bruneur (on dit bien blondeur) met en évidence. Regard intense, énigmatique et profond. Quand tu parviens à t’arracher à leur fascination, c’est kif lorsqu’on fait des U.V. sans lunettes. T’es ébloui jusqu’au cervelet.