Frédéric Dard: Tango chinetoque

Il ne s’étonne pas tellement car son siège est fait.

— Écoutez, dit-il, je suis le Dédé Bellemain qui tient Novalaise-Plage. Personne est encore levé à la baraque et on a la cuisine pour nous. Alors on va aller manger une paire d’œufs sur le plat, ça vous remettra de votre émotion, parce que j’ai idée que vous avez drôlement dû charger la carriole, cette nuit ! Remarquez, ça ne fait de mal à personne et, après tout on n’a qu’une vie, hein ?

— C’est vrai, murmuré-je, on n’a qu’une vie !

Un quart d’heure plus tard nous sommes dans l’aimable établissement de notre pêcheur repêcheur. Il y fait bon et calme.

— Je peux téléphoner à Paris ? murmuré-je, avant que de m’asseoir.

Il me désigne la cabine et je me hâte d’appeler le Vieux.

— Vous ! Vous ! Vous ! Vous ! s’exclame ce dernier, époustouflé. Comment ! Mais où ? Mais qu’est-ce que ! Mais enfin ! Mais mon Dieu !

Car il a su par les Services américains dans quelle position fâcheuse nous nous trouvions. Je lui résume la fin de l’odyssée.

— Tiraillé par les Chinois d’un côté, par les Américains de l’autre, expliqué-je, nous sommes tombés entre les deux continents, c’est-à-dire chez nous ! C’est symbolique, pas vrai, Patron ?

Il se racle la gorge à plusieurs reprises, ce qui ne me dit rien qui vaille.

— Écoutez, San-Antonio, me dit-il, surtout pas un mot de tout cela à personne ! À personne m’entendez-vous ? et surtout pas aux Américains car notre président vient de signer un traité d’alliance avec la Chine.

J’efface un instant de stupeur compliquée d’amertume.

— En somme, Patron, notre fantastique équipée n’aura servi à rien ?

Il se racle la gorge.

— Heu, je n’ai pas voulu dire ça, je…

La porte de la cabine s’entrouvre sur le Dédé Bellemain qui passe sa belle tête rougeaude dans l’encadrement.

— Excusez-moi, me dit-il, mais vos œufs, vous les voulez comment ?

« À l’assassin, avec un filet de vinaigre ? Je vous le conseille. C’est bon pour la gueule de bois.

Cliché très courant lorsqu’il est question de parachutage dans un article de presse.

Cette notation est uniquement destinée à em… les pisse-chagrins.

Voir : Bérurier au sérail .

Plante chinoise à feuilles caduques.

Quand on raconte une histoire qui se passe en Chine, ne jamais oublier de dire que ça sent le musc, ça fait plus vrai et le lecteur est content.

C’est comme le musc. Ne jamais oublier l’ambre dans un ouvrage traitant de la Chine, fût-ce une san-antoniaiserie !

C’est aussi joli écrit comme ça, non ?

Oui, je sais, mais il en faut pour tous les goûts, non ? C’est mon universalité qui assure mon succès.

Note pour la jeunesse. Voici exactement le genre de phrase qu’il faudra toujours éviter soigneusement !

Dont la version française est en cours de traduction afin d’être enseignée dans nos écoles.

Voir : Fleur de Nave Vinaigrette .

Une fois de temps en temps, c’est pardonnable, non ?

Et si vous n’êtes pas contents, allez vous faire empailler ! Je connais un bon naturaliste spécialiste dans le chimpanzé.

C’est bon de se vautrer dans l’argot de Vidocq. S. A.

Si j’en cause pas, qui donc s’en chargera ?

Rien n’est plus rare qu’une atmosphère anachronique. Si jamais vous en rencontrez une, empressez-vous de la photographier, de trois quarts et en couleurs de préférence et adressez-la-moi sous pli cacheté ; merci.

La bonne Ko Man Kèlé à dû faire une erreur ou commettre un lapsus.

Entière néanmoins.

Sorte de roseau géant à feuilles multigrades.

En chinois, bou t’chou ne prend pas d’x au pluriel !

Que tchi : expression chinoise signifiant ballepeau.

Expression chinoise signifiant « en crosse ».