Frédéric Dard - Zéro pour la question

La môme de tout à l'heure sert les clilles. Elle a une demi-douzaine de mains sur les fesses, plus autant dans le bustier. Une vieille chouette affreuse, mais qui pourtant lui ressemble, tient la caisse : sa maman, c'est évident. Je ne sais pas si vous l'avez remarqué, mais beaucoup de jolies filles ont pour maman des fées carabosses. Ça devrait donner à réfléchir aux enthousiastes, non ? Avant de traîner les petites pin-upes à la mairie, ils devraient se dire qu'un jour elles deviendront aussi tarderies que leurs vioques. Quoique, notez bien, à notre époque, la dame sur le retour emploie des tas de procédés pour retarder des ans l'irréparable outrage. La nana d'aujourd'hui vit sous le signe de la crème astringente, du lait de beauté, de la lotion antiride et du massage électrique. Moi je connais des bergères de quarante-cinq berges qui chiquent encore à la fillette et des douairières qui laissent entendre qu'elles sont nées après leurs enfants.

Je fends la foule des ivrognes pour aborder la choucarde barmaid. Je crois que j'ai oublié de vous préciser que la toute ravissante se prénomme Nelly.

— Vous n'avez pas vu mon copain, je lui demande ?

— Il est dans sa chambre, me dit-elle.

La réponse ne laisse pas que de m'étonner. Béru au plumard, alors que l'alcool ruisselle à plein bord ici ! Voilà qui ne lui ressemble pas.

Vous n'ignorez pas que j'ai un sixième sens, mes amis ? Ou alors, si vous l'ignorez encore, c'est que vous ne m'avez lu qu'entre les lignes jusqu'à présent. Brusquement, je sens poindre en moi une inquiétude.

Je bouscule les Tasmaniens de l'estaminet pour foncer jusqu'à la piaule de Sa Majesté. Au moment d'en actionner le loquet, je perçois un bruit de conversation. Un homme (qui n'est pas le Gros), et une femme (qui n'est pas non plus Béru) discutent à voix basse. J'entre rapidement et je prends dans les carreaux une vision très insolite. Une grosse nana à bourrelets compensés, avec des bajoues, du rouge à lèvres violet et des cheveux plus roux que le grand incendie de Chicago peint par Van Gogh, est occupée à rajuster ses bas, assise sur le lit où gît Lajoie. Le Gravos est inerte. Debout devant la table, un type à mine de croquemort en deuil range une seringue de Pravaz dans son étui de métal.

Mon arrivée fait tressaillir tout le monde, à l'exception de l'exceptionnel Béru, lequel m'a l'air aussi inconscient qu'un caillou au fond d'un puits.

— Qu'est-ce que c'est ? demandé-je rudement.

La dondon dodue me lance un sourire à six dents et deux chicots.

— Vous êtes avec lui, garçon ? me demande-t-elle.

— Yes, madame, civilisé-je, que lui est-il arrivé ?

Elle a une moue indécise, un geste vague en direction de l'homme à la seringue.

— Dites-lui, doc, fait-elle en verrouillant le système de sécurité de son porte-jarretelles muni d'un anti-viol nœud-man.

Le personnage lugubre consent à me sourire à son tour. A peine, du bout de ses longues ratiches qui sont artificielles mais bien plantées.

— Petite défaillance cardiaque due à l'absorption d'une trop forte quantité d'alcool.

— Comment est-ce arrivé ?

La forte dame raconte, en enfilant son autre bas.

— Il a gagné le concours, à l'émission de télé. La dernière épreuve, c'était le jeu des cabinets…

— C'est-à-dire ?

— Les concurrents sont enfermés dans des lavatorys dont la cuvette est en réalité un récipient. La chasse d'eau est emplie de whisky, vous voyez ?

— Et alors ?

— Celui qui boit le contenu de la chasse a gagné.

Elle me montre l'Inanimé.

— Et il a gagné.

Une mauvaise rogne m'empare. Le goret de Béru. Se payer une syncope éthylique au moment où tout merdoie autour de nous, y a que lui pour oser, je jure bien !

— Sur le moment, poursuit la grosse Poupette, il a tenu bon. Il m'a même proposé de venir prendre le dernier verre ici, et c'est ce qu'on a fait. On n'aurait pas dû. Je l'ai monté coucher. Et pendant que je me déshabillais pour lui faire une bonté, il a tourné de l'œil…

— Qui êtes-vous, madame ?

— La plus grosse putain du pays, fait le docteur en achevant de ranger son petit attirail de survie.

Loin de s'offusquer du qualificatif, la dame pousse un gloussement ravi. Maintenant ses bas sont arrimés, tendus, avec la couture bien droite. Il ne lui reste plus qu'à passer sa belle robe rose à motifs violets.

— Vous me payez en dollars ? questionne le docteur.

— Ça fait combien ?

— Quatre marsupiastres [5] Le marsupiastre, vous ne l'ignorez pas, je pense, est l'unité monétaire de la Tasmanie. , soit huit dollars.

Je le cigle et il enfouille prestement l'osier.

— Vous pensez que c'est grave, docteur ?

— Non, une bonne nuit de repos suivi d'un jour de diète, et il n'y paraîtra plus. Mais votre ami devrait se surveiller un peu…

Sur ce solennel avertissement, il s'en va.

— Moi, ça sera dix marsupiastres, roucoule la radasse en s'efforçant d'introduire les paquets de gélatine lui servant à marcher dans des escarpins vernis que la plus humble des fermières françaises ne voudrait même pas utiliser comme galoches.

— Hé, doucement, ma beauté, grognai-je, selon vos propres dires, mon copain n'a pas consommé.

Elle se rembrunit.

— Et mon dérangement, hein, garçon ?

— Vous marchez au compteur ?

Elle me cligne de l'œil.

— Rien ne vous empêche de consommer à la place de votre gros soiffard d'ami, garçon, du moment que c'est payé ?

Je lui file avec effroi une pincée de dollars.

— Barrez-vous, grand-mère, lui dis-je, et ne me dites jamais plus des horreurs pareilles car ça me flanque des cauchemars.

Elle ramasse son artiche et se casse avec une dignité d'archiduchesse outragée.

Me voilà seulâbre avec mister Boit-sans-soif !

Vous ne trouvez pas que tout ça ressemble à une histoire de fou ?

Le sous-marin doit appareiller dans quelques heures. Le type chargé de nous y conduire gît devant le perchoir d'un perroquet avec plein de pralines dans la cage à éponges et Béru est dans le coma.

A part ça, faut pas s'en faire.

Le plus dramatique, chez les peuples sous-développés, c'est qu'ils se couchent tard. On pourrait penser le contraire. A priori, ça semblerait plus logique que les claque-becs se torchonnent au crépuscule pour remplacer la tortore défaillante, et qu'au contraire, les zaizés jouissent tardivement de leur standinge. Eh ben non ! Les mecs confortables roupillent, comme si l'oseille les fatiguait à bloc, tandis que les dépouillés draguent jusqu'à pas d'heure dans leurs quartiers misérables. Peut-être, après tout, que pour profiter de la vie faut avoir l'estom' comme une chambre d'écho, non ? Les hommes ne se sentent bien qu'au milieu des autres hommes. Ils ont besoin du grouillement. Faut qu'ils se sentent troupeau.

Tout ce texte préambulatoire pour vous dire qu'il y a pas mèche de dégauchir une bagnole à New-Queen, au mitan de la noyé. Et pas mèche non plus de turluter à un taxi d'Hobart. La Tasmanie ne répond plus : elle pionce.

J'ai beau dire à Nelly que je dois les mettre, elle secoue la tête en rigolant.

« Closed », elle me répond.

Moi, pour donner le temps au Gravos de surmonter sa noire biture, j'ai fait un peu d'amour à Nelly. L' In the pocket s'est vidé d'un coup, à l'heure prescrite. Les pays anglo-saxons sont les seuls à posséder des ivrognes respectueux de la loi. Beurrés ou pas, à la fermeture officielle, ils déhotent sans rechigner.

Dans l'intimité de ma chambre on a eu une petite explication à bâtons rompus, à tétons repus, à tâtons dodus, la belle gosse et moi. Elle est pas très exceptionnelle pour ce qui est de l'appareil extatique, mais c'est une fille sans façons. Un qui aurait le temps, il pourrait lui éduquer le sensoriel à Nelly. Lui régler minutieusement le virgulateur de radada pour en tirer la quintessence. Elle est de ces femmes qui ne demandent qu'à s'instruire.