Frédéric Dard - Après vous, s'il en reste, monsieur le Président

Son don, au mage, que vais-je en foutre, à présent en attendant sa mort ? La cause qui l’a motivé ayant disparu, je détiens en somme un pouvoir qui ne m’appartient plus. Ah ! si, tiens, je vais faire rentrer Pinuche au bercail ! Allez, c’est dit : je le télécommande…

— A quoi penses-tu, Antoine ? Tu as l’air complètement perdu.

— Je songeais à Pinaud, m’man. Je te parie qu’il va revenir…

Bon, et si maintenant j’annulais les projets de mariage de la Musaraigne ?

TOUT m’est possible ! TOUT !

Mais non, son destin lui appartient, à cette gosse. Son choix est l’expression d’une détermination intime…

— Coucou ! lance une voix.

Et le Président surgit, une fois de plus, radieux. Vingt ans de moins que la dernière fois, à Bruxelles. Sémillant dans son complet beige à reflets roses offert par Jack Lang, il rit de ses grandes ratiches qui, ce jour, ne font pas vampire. Il y a du soleil plein ses yeux. Décidément, ça baigne pour mes relations. J’espère que ça va devenir contagieux et que je m’arracherai bientôt à mon marasme.

Comme maman s’essuie les mains à son tablier et que je largue le bol de mayonnaise pour me mettre au garde-à-vous, l’Illustre agite ses mains en essuie-glaces.

— Non, non ! Surtout continuez : c’est si charmant ! La famille française telle que je la rêve, telle que je la veux ! San-Antonio, que de reconnaissance ! Je me sens totalement guéri ! En forme, paré pour d’autres batailles. Invincible, si j’ose un tel mot !

Il plonge son médius dans le bol.

— Vous permettez, chère madame ?

Il goûte !

— Délectable ! Vous la faites au citron ? Comme vous avez raison. Souhaiteriez-vous la Légion d’honneur, ma bonne amie ? Votre fils la refuse, mais je suis certain qu’il l’aimerait sur vous, n’est-ce pas, commissaire ?

— Pourquoi pas, monsieur le Président, balbutié-je.

Maman ne sait plus où elle en est. La Légion d’honneur pour mayonnaise réussie, c’est beau, non ?

— A propos, monsieur le Président, m’enquiers-je, avez-vous retrouvé votre botte secrète ? Ce fameux plan qui va vous permettre de gagner les futures élections ?

Il m’adresse un clin d’œil.

— Ce matin, mon petit ; en me rasant. Tout m’est revenu comme déferle une vague. Je les tiens, tous !

— Mes compliments.

— Si je vous disais, tout compte fait, cette période noire de mon septennat que je viens de traverser aura été positive. J’en ressors fortifié.

— Vos paroles sont pour moi une musique, monsieur le Président.

Je le fixe.

— Est-il indiscret de vous demander sur quoi repose la manœuvre électorale qui va vous conduire au succès ?

— Pas du tout, Antoine, je vais vous la dire. Tout simplement…

Il se tait.

— Seigneur, voilà que j’ai encore un trou de mémoire.

Il paraît si navré que je le force mentalement à rire.

Alors il rit aussi.

— Au diable, ça me reviendra demain.

Il m’a possédé, ce fripon !

La mayonnaise grimpe, grimpe. M’man continue de verser l’huile d’une main et de touiller avec régularité. Elle veut pas manquer sa Légion d’honneur par une fausse manœuvre ultime. Ce serait trop sot.

On entend la chanson de la cuiller de bois contre les parois du bol. On ne voit plus du tout le coq.

— Savez-vous, mon petit San-Antonio, que vous feriez un homme d’Etat formidable ? murmure soudain notre visiteur.

— Croyez-vous, monsieur le Président ?

Il opine énergiquement.

— L’énergie, l’intelligence, l’audace… Vous possédez toutes les qualités requises pour diriger la France.

Je souris.

— Alors, après vous s’il en reste, monsieur le Président !

En français, il n’existe pas de féminin à sommelier. En Suisse, le mot sommelière désigne une serveuse de café.

De tels haricots existent : je les ai rencontrés.

Monosperme : se dit des fruits qui ne contiennent qu’une graine.

Eu : du verbe « avoir été eu ».

De bandoulière.

Les crocodiles beiges sont les plus recherchés, de même que les lie-de-vin ; mais y en a de moins en moins.

La plus haute récompense littéraire puisqu’elle est décernée au Mont-Cenis.

Qu’est-ce que t’interromps ? Quoi ? Comment ? Le forgeron ne se sert pas de cognée ? Et alors, il a pas droit à un feu de cheminée, non ? Tu veux qu’il se gèle les couilles comme les bûcherons, l’hiver, dans la forêt pétrifiée ? T’es infect, j’ai envie de voter communiste quand je t’écoute.

A l’instar des merles des Indes, dont quelques-uns seulement peuvent discuter le bout de gras, très peu de squelettes sont capables de te tailler une bavette.

Qui est-ce qui vient de gueuler qu’il n’y a pas de train Tanger-Paris ? Toi, là-bas ? Une question, l’ami : « L’as-tu pris ? » Non ? Alors, qu’est-ce qui te permet de déclarer qu’il n’existe pas ?

Zig ou tézig peuvent également s’écrire zigue ou tézigue. Claudel, par exemple, dans le Soulier de satin, emploie l’expression « cézigue pâteux », tandis qu’au contraire, Péguy, dans sa Jeanne d’Arc, parle « d’un zig à la manque ».

L’auteur a voulu dire « qui me harcèlent », très probablement, mais ce con écrit tellement vite !