Frédéric Dard: L'archipel des Malotrus

— Prends ! dit-elle.

— Qu’est-ce que c’est ?

— Un hypnovaporiso à bradabrant comprimé… Il y a là-dedans assez de gaz soporifique pour endormir tout le palais. Il suffit de braquer l’extrémité du tube sur les assaillants et de presser légèrement le bouchon.

— Et alors ?

— Tu verras…

— Comment se fait-il que tu possèdes un joujou de ce genre, Vicky ?

Elle sourit.

— Tu ne vas pas me reprocher de prendre des précautions lorsque je voyage !

Pas le temps de converser plus longtemps. La porte s’ouvre et les gardes se ruent dans la chambre. N’écoutant que le conseil de Vicky, je dirige la pointe du tube dans leur direction et j’appuie sur le bouton.

C’est de la magie, mes amis ! Vous m’esgourdez attentivement, hein ? De la magie ! Ces messieurs s’effondrent mollement et à qui mieux-mieux, ce qui n’est pas incompatible. À mesure qu’ils se pointent, voyez rez-de-chaussée ! Ils se retrouvent le nez sur le tapis. Et le plus formide, c’est que nous ne sommes pas incommodés le moins du monde.

J’en fais la remarque à Vicky. Elle me donne un cours de chimie gazandormante développé. Le gaz est projeté si fortement et il est si volatil, comme disait une poule qui disposait d’un e muet [26] Ne cherchez pas à comprendre, celui-là je me le fais pour moi tout seul. C’est ma prime à la déconnanche. Mon éditeur m’en autorise une par livre, mais il la défalque de mon bordereau. , qu’il n’a pas le temps de se disperser. Il paralyse le cerveau de ceux qui le respirent en une fraction de seconde et ce, pour une durée qui varie entre deux heures et six mois.

Nous sortons de sous nos plumards. Béru est interloqué bien que n’appartenant à aucun milieu interloque.

— Où que t’as piqué ça, San-A. ?

— Je l’ai trouvé dans une surprise de la catégorie « petite fille », Gros, expliqué-je en me redressant.

Je me rajuste, sans lâcher l’appareil.

— Il a beaucoup d’autonomie, ton extincteur à volonté, chérie ?

— Je t’ai dit que tu avais là-dedans de quoi endormir tout le palais !

— Je te jure que tu es la fée Marjolaine dans ton genre.

Et encore, entre nous, puisqu’on ne se cache rien, je peux vous avouer que la fée Marjolaine ne devait pas s’envoyer en l’air aussi bien que Vicky. Elle pouvait tricoter de la baguette magique, l’équivalent n’était pas réalisable, je m’en porte garant.

— Conservez-le, me dit Vicky. Et maintenant disparaissez !

Je refoule tout ce que j’ai à lui dire et surtout à lui demander. Un signe au Mastar, et nous enjambons (de Bayonne) cette nouvelle moisson d’allongés.

Comme nous gagnons le couloir, une nouvelle fournée d’alertés se pointe, en provenance de la salle du trône. Ils ont droit à la petite giclouille-maison et partent sans se faire prier pour le pays du L.S.D.

— En somme, remarque le Placide, c’est comme qui dirait l’arme absolue, mec. S’agit seulement de manœuvrer ton vaporisateur avant que l’ennemi défouraille sur toi. Heureusement que ces gardes n’ont que des armes blanches [27] L’arme blanche a la faveur des gens de couleur. .

Il y a maintenant une bonne vingt-deuxaine de pèlerins étalés sur les dalles du couloir.

Je me dirige jusqu’à la lourde que j’écarte un tantinet pour filer un coup de robert sur les intérieurs de la salle.

La reine Kelbobaba est toujours en conversation animée avec les Anglais.

Le barbu, délivré, les a rejoints et vitupère comme un perdu. Il décrit des moulinets avec le sceptre royal, qui se met à ressembler au spectre solaire. Il est en train de prononcer un méchant anathème contre nous qu’il traite de pirates, de démons démoniaques et tout… Il conseille à sa souveraine de nous infliger une mort horrible. Il nous verrait assez avec des colonies de fourmis rouges dans le rectum, ou alors qu’on nous fasse de la grande acupuncture avec des aiguilles à tricoter frottées d’ail… La pauvre grosse reine paraît toute triste. Mais son conseiller insiste, il requiert le renchérissement des Rosbifs, et il l’obtient. Sir Dezange affirme qu’on devrait nous fusiller pour espionnage. Charmante attention, non ? Kelbobaba lui objecte que ses guerriers ne peuvent se servir de fusils, car ils ont peur des détonations. Le seul zig qu’on ait passé par les armes, Abba Lakalote, un farouche révolutionnaire, s’est vu introduire des balles dans le corps non pas à l’aide d’un fusil, mais par le truchement d’un vilebrequin.

À ce stade, cela cesse d’être une exécution capitale pour devenir un travail d’incrustation. Du coup, un général anglais suggère qu’on nous brûle vifs. V’là cinq cents ans que ça les obsède dans leur famille (il avait un aïeul qui servait comme pyroman-chef à Rouen en 1431). Cette fois, la moutarde commence à me dégouliner des naseaux. Je trouve qu’ils attigent un chouïa, les camarades de l’entente cordiale ! Qu’on se bricole des coups bas pour faire prévaloir nos missions, je veux bien ; mais de là à préconiser la mort de l’adversaire, y’a qu’un faux pas, qu’ils franchissent allègrement.

Je vous parie un lit à colonnes contre Œdipe à Colone que je vais me fâcher, que je me fâche, que ça y est : me voilà fâché.

J’écarte grande la lourde et je m’avance d’un pas lourd vers le trône.

Glapissement du devin Nikola qui nous aperçoit le premier et hurle aux gardiens du trône l’ordre de s’assurer de nos personnes ! C’est la ruée. Tchliiik ! Une petite prise surprise et ces bons guignols s’écroulent. Le sceptre du devin se met à pendre comme un lendemain de noces. Il n’en revient pas. Les Anglais, eux, ont illico réalisé la nature de ma seringue. Avec un ensemble touchant, ils portent la main à leurs vagues pour dégainer leurs rapières. Deux petites pressions sur le bouton et les représentants de la grande Albion rejoignent, sur les marches du trône, les endormis de frais.

C’est la panique dans la volière. Les vierges d’apparat, les valets de bains de pied de la reine, ses torche-miches, ses éventeurs, ses éventreurs, ses épousseteurs, ses dépisteurs, ses porte-bannières, ses mastiqueurs, ses taste-poisons, ses goûte-plats, ses gâte-sauces, ses biographes, ses gratteurs de luth, ses gratteurs de c…, ses lécheurs d’élite, ses bêcheurs spécialiés, sa brigade des rieurs serviles, ses lanceurs de pétales de rose, ses minimiseurs, ses bourreurs de mou, ses arrangeurs de faits divers, ses inventeurs de gloire, ses tisseurs d’auréoles, et ses sorciers-sourciers se débinent par tous les trous, comme rats affolés. Ils se ruent hors du palais. Pas un mot, la grande peur est muette ! Seulement un piétinement nombreux, un froufrou d’étoffe…

Nous ne sommes plus que quatre personnes lucides dans la salle du trône : la reine, le devin, Béru et votre serviteur. Grâce à la belle et mystérieuse Vicky, je contrôle la situation.

Vachement pâlichonne, la souveraine ; sa graisse devient verdâtre sous la peau bistre. Ça la faisande sacrement, la frousse.

Je m’empresse de la rassurer.

— N’ayez pas peur, Majesté, nous ne vous voulons aucun mal, à vous ni à vos sujets, pas même à ce vieux brigand qui prétend vous conseiller et qui trafique dans votre dos, ajoute-je en désignant le barbouzard. Car il va vous l’avouer lui-même qu’il négocie des pots de vin avec les Anglais. N’est-ce pas, cher devin ?

Il craquerait des dents s’il en avait encore, Nikola. Il va sûrement faire de la gingivite en tout cas.

Il regarde les bonshommes inanimés, les prend pour morts et bredouille :

— C’est vrai, c’est vrai, j’en demande très humblement pardon à sa gracieuse et puissante Majesté, que le Dieu Félakète la protège, que la déesse Onkonsemé étende sur son auguste tête…