Frédéric Dard: Mange et tais-toi !

Il abandonne son coupe-papelard pour dessiner des choses confines sur son bloc. Il fait des tortillons, des panaches, Il trace des lettres majuscules.

— Ce que voyant, reprend-il enfin, nos bons collègues en ont référé à leur chef afin de savoir s'il convenait d'intervenir. Ordre leur a été donné d'appréhender les deux hommes et de confisquer la malle. Ce qu’ils ont fait sur-le-champ.

Les deux trafiquants ont poussé des hauts cris et brandi des passeports helvétiques. Ils se prétendaient honnêtes citoyens suisses habitant Zurich et appartenant à un consortium de produits chimiques. Malgré leurs véhémentes protestations, ils ont été conduits, ainsi que leur malle, à la brigade des stupéfiants. On leur a formellement demandé si ladite malle leur appartenait, ils en ont convenu sans barguigner. Lors, les inspecteurs ont ouvert la malle, théâtralement je suppose, certains qu'ils étaient de confondre les deux Suisses. C’est eux qui furent confondus car la malle ne contenait plus que des effets ! Disparus son double fond et sa marchandise prohibée !

Le Vieux glousse comme un troupeau de dindons croisant sur son chemin un troupeau de limaçons.

— Que dites-vous de ça, mon bon ami ?

— Joli tour de passe-passe, conviens-je en rigolant. Je vois d'ici la physionomie des camarades ! Ils ont dû relâcher leurs Suisses avec des excuses, je suppose.

— Bien entendu. Ils les ont même reconduits eux et leur satanée boîte magique jusqu'au Bourget où ils ont pris l'avion pour Madrid ; et en leur adressant des excuses par-dessus le marché.

Le Vioque redevient grave et se lève. Il contourne son burlingue et s'assied sur un angle du meuble afin de me dominer de toute sa scintillante calvitie.

— A priori, quel est votre avis, San-Antonio

— Ça ressemble à du Maurice Leblanc, soupiré-je. Je ne veux pas accabler mes petits ami de la maison cocaïne qui ont dû se faire shampouiner de première mais je trouve qu’ils se sont montrés bien légers en se désintéressant du break Citroën frété par les deux Suisses à Orly.

— N'est-ce pas ? exulte le Dirlo.

— Et comment ! Car de toute évidence, c'est à l'intérieur de ce véhicule que la malle a été débarrassée de son contenu et a repris une conformation honnête. Tandis que les flics continuaient de surveiller les deux lascars et leur colis, la came repartait dans le taxi…

— C'est tellement vrai, approuve le Vieux, qu'on n'a pas retrouvé trace de ce dernier. L'astuce diabolique des convoyeurs de la malle fut de « chercher » apparemment un taxi qui, en réalité, « les attendait ». En procédant ainsi, ils blanchissaient leur chauffeur…

— Avec de la neige, pouffé-je, Mais ça ne fait pas marrer l'homme-au-crâne-en-forme-de-Croûton.

Il ne rit que de ses propres boutades, le Big Boss, ce qui explique sa gravité congénitale.

— Voyez-vous, patron, sérieux-je, je me demande si tout ça n'est pas une magnifique machination…

— C'est-à dire ?

— Je pense à cette dénonciation ; il me semble qu'elle faisait partie d'un plan savamment ourdi. Nos « droguistes » avaient, pour une raison qui m'échappe encore, besoin du concours de la police française. Peut-être étaient-ils menacés par une autre bande ?

— C'était tout de même risqué, remarque le Big Boss, supposez qu'ils eussent été arrêtés au moment de la découverte de la drogue ?

— Le risque était inexistant, Patron. Toutes les polices du monde emploient sensiblement les mêmes méthodes et lorsqu'elles découvrent dix kilos d'héroïne dans une valise, elles se mettent à filer la valise pour démasquer le trafiquant.

— C'est vrai, admet mon illustre interlocuteur. Eh bien, vous allez vous charger de l'enquête, mon cher.

Il saisie une grande enveloppe en papier kraft posée verticalement contre son encrier de marbre.

— Vous trouverez là-dedans toutes les notes qu'on a pu réunir sur cette histoire : identité des deux Suisses, provenance de la malle à Orly, description de l'avion ayant atterri du taxi-break, etc.. Je pense que vous m'apporterez très vite du nouveau.

A la façon dont il affirme ça, on se rend très bien compte, à moins d'avoir, comme vous du soufflé au fromage à la place du cerveau, qu'il ne s'agit pas d'une supposition mais d'un ordre.

Sa main réapparait devant mes yeux. Une main congédieuse. Je me lève, la serre. C'était trop batte, cette période de farniente ; ça ne pouvait bas durer.

Lorsque je rejoins ma base, à savoir ce local pestilentiel que l'administration a qualifié de bureau et que je partage avec Béru et Pinuche, je suis sidéré en y découvrant une ravissante jeune femme, blonde comme l'été, belle comme le jour, excitante comme la nuit, roulée comme une Gitane, parfumée comme un jardin de curé, vêtue comme une déesse et triste comme une mélodie de Chopin. Captivé par le récit du Vieux, j'avais oublié la visiteuse annoncée.

Celle-ci est étrangère, anglaise je suppose. Elle a des yeux bleu foncé et une bouche large et charnue (comme je les aime). Elle tient un verre de vin rouge d'une main, un morceau d'andouille de Vire de l'autre et écoute digresser Béru, Mon compère fait à la jeune femme un cours sur la parfaite entente qui règne entre le beaujolais-village et l'andouille. Il souligne la beauté de cette harmonie réalisée par deux produits nés dans des régions pourtant éloignées l'une de l'autre. Selon lui, l'unité française, c'est ça ! Les invasions, non plus que les guerres de religion, n'ont pu morceler une terre unifiée par ses ressources gastronomiques. Il dit que si, en 42, l'Allemagne a investi la zone dite libre, c'est uniquement pour faire main basse sur des vignobles des côtes du Rhône, sur le saucisson de Lyon, sur les foies gras du Périgord ; sur le jambon d'Auvergne et la bouillabaisse de Provence. La dame l'écoute en buvant le gros rouquin et en mordillant son morceau d'andouille. C'est pas une bêcheuse.

— Tiens, le v'là ! s'interrompt le Mastoc en me désignant d'un index peu protocolaire.

La jeune femme me regarde. Il y a quelque chose d'ardent et de pathétique dans ses grands yeux : un calme et beau sourire entrouvre ses lèvres sans pour autant égayer son visage.

— Alors, c'est vous le commissaire San-Antonio ? elle murmure avec un accent américain tellement prononcé qu'on a envie de courir acheter une méthode Assimil.

— J'ai ce plaisir, lui dis-je, car c'en est un d'être San-Antonio lorsqu'une aussi ravissante personne le réclame.

J'sais pas si vous mesurez la portée du madrigal, les gars, avec vos petites tronches de microcéphales, mais je peux vous dire que ma visiteuse, elle, l'apprécie. Pour la première fois son expression devient joyeuse. Et ça lui va bien. L'anneau de brillants qui orne sa main gauche indique qu'elle est marrida et je ne peux m'empêcher d'envier l'heureux bénéficiaire de ce petit sujet.

— Mon nom est Laura Curtis, dit-elle.

Curtis ! Il y a un léger déclic en moi. Curtis ! Je revois un visage basané, carré, joyeux, intrépide.

— Seriez-vous une parente de Curt Curtis, de l'aviation américaine, à qui je dois la vie ?

Elle acquiesce.

— Je suis sa femme.

Ça me fait tout chose. Je fixe cette fille avec attendrissement. Toutes mes pensées polissonnes se sont évaporées. La femme d'un ami qui vous a sauvé la mise, c'est archi-sacré, non ? Ou alors y’a plus de morale. Et la vie sans morale, ça devient vite un truc anarchique. De la fantaisie ? Oui ! De l’anti-conformisme ? Sûrement. Mais pas d'immoralité, sinon c’est la cadence-même de l'existence qui est paumée.

Avec Curtis ! On s'est pas fréquentés longtemps, mais ça a été une rencontre de qualité. Et qui devait avoir sur mon destin une importance primordiale puisqu'il m'a conservé la vie, Curt. Vous dire comment et dans quelles circonstances remplirait tout ce bouquin et faudrait que j'arrime une remorque pour vous narrer ce que j'ai commencé. Ce sera pour une autre fois, plus tard, quand je pourrai tout dire sans crainte de me faire taper sur les fingers.