Bernard Werber - La Révolution des fourmis

Les policiers s'étaient immobilisés et promenaient leurs torches un peu plus loin sur les ordures flottantes.

– Attendons, s'ils sont sous l'eau, ils finiront bien par remonter pour respirer, dit l'un.

David avait lui aussi les yeux ouverts sous l'eau; il indiqua à Julie comment maintenir uniquement les narines hors de l'eau. Le nez était heureusement une protubérance du visage et il était possible de le sortir tout en gardant le reste immergé. Julie qui s'était souvent demandé pourquoi le nez humain était ainsi placé en avant connaissait maintenant la réponse. Pour sauver son propriétaire en pareille situation.

– S'ils étaient dans l'eau, ils seraient déjà remontés à la surface, répondit le second policier. Personne ne peut rester en apnée si longtemps. Les plouf, ce devaient être des rats.

Les deux hommes se décidèrent à poursuivre leur chemin.

Lorsque leurs lumières blanches se furent assez éloignées, Julie et David sortirent la tête tout entière et aspirèrent le moins bruyamment possible une énorme goulée d'un air presque frais. Julie n'avait jamais autant mis ses poumons à l'épreuve.

Les deux révolutionnaires se gavaient encore d'oxygène quand une lumière plus crue les éclaira d'un coup.

– Stop. Pas un geste, intima la voix du commissaire Maximilien Linart braquant sur eux sa lampe et son revolver.

Il s'approcha:

– Tiens, voici notre reine de la révolution, mademoiselle Julie Pinson en personne.

Il aida ses deux prisonniers à sortir de l'eau croupie.

– Levez bien haut les mains, madame et monsieur les admirateurs des fourmis. Vous êtes en état d'arrestation.

Il regarda sa montre.

– Nous n'avons rien commis d'illégal! protesta faiblement Julie.

– Ça, ce sera au juge d'en décider. En ce qui me concerne, vous vous êtes livrés au pire: vous avez introduit une parcelle de chaos dans un monde bien ordonné. À mon avis, ça mérite une peine maximale.

– Mais si on ne bouscule pas un peu le monde, il se fige et n'évolue plus, dit David.

– Et qui vous demande de le faire évoluer? Vous avez envie d'en parler? D'accord, j'ai tout mon temps. Je pense, moi, que c'est parce qu'il y a des gens comme vous, qui s'imaginent capables d'améliorer le monde, qu'on court sans cesse tout droit à la catastrophe. Les pires calamités ont toujours été l'œuvre de prétendus idéalistes. Les pires folies meurtrières ont été commises au nom de la liberté. Les pires carnages ont été perpétrés au nom de l'amour du genre humain.

– On peut changer le monde en bien, affirma Julie, qui reprenait de l'assurance et retrouvait son ancien personnage de Pasionaria de la Révolution.

Maximilien haussa les épaules.

– Tout ce que veut le monde, c'est qu'on le laisse en paix. Les gens n'aspirent qu'au bonheur et le bonheur, c'est l'immobilisme et l'absence de remise en question.

– Si ce n'est pas pour améliorer le monde, à quoi sert-il de vivre? demanda Julie.

– Mais tout simplement à en profiter, répliqua le commissaire. À profiter du confort, des fruits sur les arbres, de la pluie tiède sur le visage, de l'herbe pour matelas, du soleil pour se réchauffer et cela depuis Adam, le premier homme. Ce crétin a tout gâché parce qu'il voulait la connaissance. On n'a pas besoin de savoir, on a juste besoin de jouir de ce que l'on a déjà.

Julie secoua sa tête brune.

– Sans cesse, tout s'agrandit, tout s'améliore, tout devient plus complexe. Il est normal que chaque génération cherche à faire mieux que la précédente.

Maximilien ne se laissa pas désarçonner.

– À force de vouloir mieux faire, on a inventé la bombe nucléaire et la bombe à neutrons. Je suis convaincu qu'il serait bien plus raisonnable de cesser de vouloir «faire mieux». Le jour où toutes les générations feront pareil que les précédentes, on aura enfin la paix.

Il y eut soudain un bzzz dans l'air.

– Oh non! pas ça encore! pas ça ici! s'exclama le commissaire.

Se retournant vivement, il s'empressa de délacer sa chaussure.

– Tu as envie d'une nouvelle partie de tennis, insecte de malheur?

Il agita son bras dans les airs, comme s'il luttait contre un fantôme et, soudain, porta une main à son cou.

– Cette fois, il m'a eu, eut-il le temps d'articuler avant de tomber à genoux et de s'effondrer.

Médusé, David contempla le policier à terre.

– Il s'est battu contre quoi?

Avec sang-froid, David ramassa la torche du commissaire et éclaira sa tête. Un insecte se promenait sur sa joue.

– Une guêpe.

– Ce n'est pas une guêpe, c'est une fourmi volante! Et elle s'agite comme si elle voulait nous dire quelque chose, signala Julie.

De la mandibule, l'animal était en train de percer la peau du policier. Avec le sang pourpre qui affleura sur la peau, lentement, il écrivit: «Suivez-moi.»

Julie et David n'en croyaient pas leurs yeux mais ils ne rêvaient pas. Il y avait bien là, maladroitement tracés sur la joue du policier, deux mots: «Suivez-moi.»

– Suivre une fourmi volante qui écrit en français avec sa mandibule? émit Julie, sceptique.

– Au point où on en est, dit David, je suis prêt à suivre même le lapin blanc d'Alice au Pays des merveilles.

Ils fixèrent la fourmi volante, attendant qu'elle leur indique la direction à prendre, mais l'insecte n'eut pas le temps de décoller. Une horrible grenouille, toute couverte de verrues et de pustules, bondit hors des eaux. Elle lança sa langue et happa d'un coup leur guide.

Julie et David s'élancèrent de nouveau dans le dédale des égouts.

– Et où on va, maintenant? demanda la jeune fille.

– Pourquoi pas chez ta mère?

– Jamais.

– Alors où?

– Chez Francine?

– Impossible. Les flics connaissent sûrement toutes nos adresses. Ils doivent déjà y être.

Toutes sortes de possibilités d'abris défilèrent dans l'esprit de Julie. Un souvenir lui revint.

– Chez le prof de philo! Il m'a proposé une fois d'aller me reposer chez lui et m'a donné son adresse. C'est tout près du lycée.

– Très bien, dit David. Remontons et allons chez lui. «D'abord agir, ensuite philosopher.»

Ils galopèrent.

Un rat affolé préféra replonger dans l'égout plutôt que de risquer de se faire écraser.

LA MORT DU ROI DES RATS : Certaines espèces de ratus norvegicus pratiquent ce que les naturalistes appellent «l'élection du roi des rats». Une journée durant, tous leurs jeunes mâles se battent en duel avec leurs incisives tranchantes. Les plus faibles sont évincés au fur et à mesure jusqu'à ce qu'il ne reste plus pour la finale que deux rats, les plus habiles et les plus combatifs du lot. Le vainqueur est choisi pour roi. S'il l'a emporté, c'est qu'il est à l'évidence le meilleur rat de la tribu. Tous les autres se présentent alors devant lui, oreilles en arrière, tête baissée ou montrant leur postérieur en signe de soumission. Le roi leur mordille la truffe pour dire qu'il est le maître et qu'il accepte leur soumission. La meute lui offre les meilleures nourritures en sa possession, lui présente ses femelles les plus chaudes et les plus odorantes, lui réserve la niche la plus profonde où il fêtera sa victoire. Mais à peine s'est-il assoupi, épuisé de plaisirs, qu'il se produit un rituel étrange. Deux ou trois de ces jeunes mâles, qui avaient pourtant fait acte d'allégeance, viennent l'égorger et l'étriper. Délicatement, ensuite, de leurs pattes et de leurs griffes, ils lui ouvrent le crâne comme une noix à coups de dent.

Ils en extirpent la cervelle et en distribuent une parcelle à tous les membres de la tribu. Sans doute croient-ils qu'ainsi, par ingurgitation, tous bénéficieront d'un peu des qualités de l'animal supérieur qu'ils s'étaient donné pour roi. De même chez les humains, on aime à se désigner des rois pour prendre ensuite encore plus de plaisir à les réduire en pièces. Méfiez-vous alors si on vous offre un trône, c'est peut-être celui du roi des rats.