Jeff VanderMeer - Autorität. Auslöschung. Akzeptanz.

Ich kann mich nur noch an drei Stationen dieser Geisterbahn erinnern. In der ersten starrten die Vermesserin, die Psychologin und die Anthropologin durch Wellen auf mich hinab, als wäre ich eine Kaulquappe in einem Wasserbecken. Sie starrten mich eine abnorm lange Zeit an. In der zweiten saß ich neben dem stöhnenden Lebewesen, hatte meine Hand auf seinen Kopf gelegt und murmelte etwas in einer Sprache, die ich nicht verstand. In der dritten starrte ich auf eine interaktive Karte der Grenze, die als großer kreisförmiger Festungsgraben um Area X angelegt war. In dem Festungsgraben schwammen riesige Seelebewesen, die sich nicht bewusst waren, dass ich sie beobachtete; ich empfand das Fehlen ihrer Aufmerksamkeit wie einen schrecklichen Trauerfall.

Den tiefen Spuren im Boden konnte ich hinterher entnehmen, dass ich die ganze Zeit keineswegs wie erfroren war: Ich hatte mich auf der weichen Erde wie ein Wurm krampfhaft hin und her gewälzt, wobei ein entlegener Teil von mir weiterhin die unerträglichen Schmerzen spürte und deshalb versuchte, meinen Tod herbeizuführen, obwohl das Leuchten das nicht zugelassen hätte. Wenn ich an meine Waffe gekommen wäre, dann hätte ich mir glaube ich in den Kopf geschossen … und wäre glücklich darüber gewesen.

Vielleicht ist inzwischen klar geworden, dass ich nicht immer gut darin bin, den Leuten Dinge zu erzählen, die zu wissen sie wohl ein Recht haben, und in dieser Hinsicht habe ich es bislang versäumt, einige Details in Bezug auf mein Leuchten zu erwähnen. Der Grund dafür ist ein weiteres Mal die Hoffnung, dass sich der Leser von diesen Details nicht in seinem Urteil bezüglich meiner Objektivität beeinflussen lässt. Ich habe als Ausgleich versucht, deutlich mehr persönliche Informationen in diesen Bericht einfließen zu lassen, als ich es normalerweise tun würde, zum Teil, weil sie für den Charakter von Area X relevant sind.

Die Wahrheit ist, dass in dem Augenblick, bevor die Vermesserin versuchte, mich zu erschießen, das Leuchten auf meinen ganzen Körper übergriff und meine Sinne verstärkte. Ich konnte die Bewegungen ihrer Hüften spüren, als sie auf dem Boden lag und mich durch das Zielfernrohr erfasste. Ich konnte jede einzelne Schweißperle hören, die ihre Stirn hinunterfloss. Ich konnte ihr Deodorant riechen und das gelbe Gras schmecken, dass sie niedergedrückt hatte, um mir aufzulauern. Als ich sie niederschoss, waren diese erweiterten Wahrnehmungen am Werk, und nur aus diesem Grund hatte ich eine Chance gegen sie.

Dies war eine plötzliche und extreme Überhöhung eines Zustandes, den ich bereits erlebt hatte. Auf dem Weg zum Leuchtturm und zurück hatte sich das Leuchten teilweise wie ein leichte Erkältung angefühlt. Ich hatte etwas Fieber, Husten, und Probleme mit den Nebenhöhlen. Ich hatte Schwächeanfälle und fühlte mich immer wieder schwindelig. Mein Körper fühlte sich abwechselnd leichtgewichtig und bleischwer an, war aber nie in Balance, und so war ich entweder heiter oder niedergeschlagen.

Mein Mann wäre in Bezug auf das Leuchten sofort aktiv geworden. Er hätte tausend Wege gesucht und gefunden, um es zu heilen – und die Narben, die damit einher gingen – und hätte nicht zugelassen, dass ich auf meine Art damit umging; deshalb hatte ich ihm während unserer gemeinsamen Zeit manchmal auch nicht gesagt, dass ich krank war. Aber so oder so wären in diesem Fall all seine Anstrengungen vergeblich gewesen. Man kann entweder Zeit verschwenden und sich mit Gedanken an einen Tod quälen, der kommt oder nicht kommt, oder sich darauf konzentrieren, was noch vor einem liegen mag.

Als ich schließlich wieder zu mir kam, war es Mittag des nächsten Tages. Ich hatte es irgendwie geschafft, mich zurück zum Basislager zu schleppen. Ich war völlig ausgezehrt, eine Hülse, die in den nächsten Stunden erst mal ein paar Liter Wasser trinken musste, um wieder zu sich zu kommen. Meine linke Seite brannte, aber ich wusste, dass die Instandsetzung in vollem Gange war und sich so schnell vollzog, dass ich mich schon wieder bewegen konnte. Das Leuchten, das inzwischen in meine Glieder eingesickert war, schien jetzt von meinem Körper mit einer letzten großen Aufwallung bekämpft zu werden, mit bisher unentschiedenem Ausgang, und sein Vordringen wurde von der Notwendigkeit gehindert, sich um meine Verletzungen kümmern zu müssen. Die Symptome der Erkältung waren verschwunden, das Leichtgewichtige und die Schwere, sie waren von einem konstanten, kräftigenden inneren Brummen abgelöst worden, ein zeitweise verstörendes Gefühl, als ob irgendetwas unter meiner Haut krabbelte und dabei eine Schicht bildete, die eine perfekte Mimikry der äußeren, sichtbaren bildete.

Ich wusste, dass ich diesem Gefühl, es ginge mir gut, nicht trauen durfte, es konnte schlicht das Zwischenspiel zur nächsten Phase sein. Jede Erleichterung darüber, dass die Veränderungen bisher nicht tiefgreifender waren als verbesserte Sinneswahrnehmungen und Reflexe und eine phosphoreszierende Tönung der Haut, verblasste jedoch vor meiner jüngsten Erkenntnis: Um das Leuchten unter Kontrolle zu halten, musste ich weitere Verletzungen auf mich nehmen. Um mein System in Schock zu versetzen.

In diesem Kontext war meine Reaktion auf das Chaos, das im Basislager herrschte, vielleicht nüchterner, als sie unter anderen Umständen ausgefallen wäre. Die Vermesserin hatte so lange auf unsere Zelte eingehackt, bis das kräftige Segeltuch nur noch in lange Streifen herunterhing. Alle wissenschaftlichen Unterlagen, die frühere Expeditionen zurückgelassen hatten, waren von ihr verbrannt worden; ich konnte noch einzelne geschwärzte Fragmente der zu Asche zerfallenen Protokolle erkennen. Sie hatte jede Waffe, die sie nicht selber tragen konnte, sorgfältig in ihre Einzelteile zerlegt und diese im ganzen Lager verstreut, eine Art Kampfansage an mich. Ausgeleerte Konservendosen lagen auf dem ganzen Gelände herum. In meiner Abwesenheit war aus der Vermesserin eine durchgeknallte Serienmörderin alles Leblosen geworden.

Ihr Tagebuch lag wie ein Lockvogel auf den Überresten des Bettes in ihrem Zelt, umgeben von Haufen wild verstreuter Landkarten, einige schon alt und vergilbt. Aber es war leer. Die wenigen Male, die sie sich zum »Schreiben« zurückgezogen hatte, waren offenbar ein Täuschungsmanöver gewesen. Es war nie ihre Absicht gewesen, der Psychologin oder einer anderen von uns ihre wahren Gedanken mitzuteilen. Das konnte ich durchaus respektieren.

Trotzdem hatte sie eine abschließende Botschaft hinterlassen, kurz und bündig auf einem Blatt Papier neben dem Bett, die vielleicht ihre Feindseligkeit erklärte: »Die Anthropologin hat versucht, zurückzukommen, aber ich habe mich ihrer angenommen.« Entweder war sie verrückt geworden oder nur allzu vernünftig. Ich ging das Kartenmaterial sorgfältig durch, aber es hatte nichts mit Area X zu tun. Sie hatte Anmerkungen darauf geschrieben, persönliche Anmerkungen, wie zum Andenken, und schließlich wurde mir klar, dass es Karten von Orten waren, an denen sie gelebt oder die sie bereist hatte. Ich konnte ihr keinen Vorwurf daraus machen, sich Dingen der Vergangenheit zuzuwenden, um darin einen Halt für die Gegenwart zu finden, wie vergeblich ein solches Unterfangen auch war.

Während ich überprüfte, was sonst noch vom Basislager übrig geblieben war, machte ich eine Bestandsaufnahme meiner Situation. Ich fand noch ein paar verschlossene Konservendosen, die sie wohl übersehen hatte. Ihr war auch der kleinen Vorrat an Trinkwasser entgangen, den ich einer Gewohnheit folgend in meinem Schlafsack versteckt hatte. Und obwohl auch alle meine Proben verschwunden waren – ich stellte mir vor, wie sie sie in den schwarzen Sumpf geworfen hatte, während sie den Weg hinab zu ihrem Hinterhalt gegangen war –, änderte ihr Verhalten nichts, weder zum Guten noch zum Schlechten. Ich hatte alle Analysen und Beobachtungen zu den Proben in einem kleinen Notizbuch gesammelt, das ich im Rucksack bei mir trug. Das große, stärkere Mikroskop würde ich zwar vermissen, aber das kleine, das ich eingepackt hatte, würde es auch tun. Ich hatte genügend Nahrung, um ein paar Wochen durchzuhalten, denn ich aß nicht viel. Meine Wasservorräte würde noch ein paar Tage länger reichen, und ich konnte immer welches abkochen. Ich hatte genug Streichhölzer, um einen Monat lang Feuer zu machen, und wusste sowieso, wie man das auch ohne schaffte. Und im Leuchtturm gab es weitere Vorräte, nicht zuletzt den Rucksack der Psychologin.