CHRIS URAY - Der Magier von Varanasi

"Habe leider überhaupt keinen heißen Draht zu Seiner Majestät. Und bis dato keinen Mäzen zur Hand. - Vielleicht gewinnen wir ja was im Lotto, im Keno oder der Glücksspirale! Der Student Leander hat gerade mal nach noch 64,57 Euro auf seinem Konto!"

"Ist doch besser als gar nichts! In Indien sind 64,57 Euro für einen Scooterfahrer ein halbes Vermögen! - Spiel' halt Glücksspirale , wenn's dir nicht reicht! Geld, Gold, ein sorgenfreies Leben! Wie klischeehaft!"

"Hoffentlich kommt der Erfolg nicht erst posthum. - Der Weg, die Wahrheit und das Leben. Amen."

"Wenn es immer so einfach wäre."

"Oder visualiere dir den Reichtum einfach à la Bärbel Mohrs ! Und wenn's nicht klappt, schreibst du einfach eine !"

"Die Autorin dieser Bestseller ist vor kurzem an Krebs gestorben!"

"Künstlerpech."

"Die Welt ist sehr viel komplexer, als daß man sie eine starre Schablone pressen könnte. - Meditieren Sie einfach drei Monate im Zen-Kloster, werfen Sie all Ihre Verblendungen und Illusionen über Bord, und werden Sie Bettelmönch! Verschenken Sie all ihren Besitz! - Und danach zehn Millionen per Lottoschein gewinnen und drei Viertel wieder an die Armen abgeben!"

"Wenn man oder frau den Mut dazu hat... verdient das echten Respekt! Aber die heutigen Helden werden ja leider immer weniger. Das sag mal unseren Super-Milliardären auf der Welt, die hinter den Hochfinanz-Kulissen die Politiker-Marionetten bedienen und die Menschen wie Vieh behandeln!"

" Eher geht ein Kamel durch ein Nadelöhr als daß ein Reicher in den Himmel kommt ."

"Genau. Du hast es erfaßt!"

"Meinst du eigentlich, daß wir für die spezielle Arbeit, die wir jahrelang kostenlos gemacht haben, einmal eine Art Ausgleich bekommen werden?"

"Ich hoffe es doch sehr. Nach dem kosmischen Gesetz von Ursache und Wirkung kommt alles wieder auf einen zurück, je nach Art der Absicht. Auch im Positiven! Fragt sich bloß, wann."

"Ja, der Zeitfaktor. Die Menschen haben so ihre Probleme mit der vierten Dimension - Vorwärtszeit, Rückwärtszeit, Gegenwart, alle Paralleluniversen gleichzeitig..."

"Vielleicht landen wir ja doch irgendwann mal als Devotees in Swami Nityanandas oder Ammas Ashram."

"Sag niemals nie! Wenn es unser Dharma sein sollte... der megamäßig-tolle Ausblick vom 17. Stock auf die Palmen und den Strand war wirklich nicht zu verachten!"

Zitat aus einer damaligen Zeitung bezüglich dem geforderten Abtritt Adenauers.

Der zweite, metereologisch sehr versierte "Alte" erwies gewissen zwei Menschen [...] im nachhinein gesehen mit seinem "Live-Abhören" und durch die nachfolgende korrekte Identitätsfeststellung ungewollt einen großen Gefallen, obwohl er ein durchtriebener Ideologe war. Der "Faker" half wahrscheinlich maßgeblich mit, den zweiten "Alten" aus dem Weg zu räumen.

Dann schieben Sie ihn halt durch den Farbkopierer, bis er platt ist wie 'ne Briefmarke!

"Jo, wird prompt erledigt!"

Wenn die Pferde dreimal in Angst wiehern, und das auch noch mehrmals vorkommt in knapp hundert Metern Entfernung ohne direkten Sichtkontakt (!), dann ist das ein eindeutiges Vorzeichen. Pferde sind ein hochsensibler "Seismograph" für feinstoffliche Energien, und manchmal auch für zukünftige Ereignisse in Bezug auf gewisse "Monster" in Menschenkörpern, wie zum Beispiel den "Faker".

Dies ist kein Scherz, sondern reine Beobachtung. Die Pferde reagieren auf das Energiefeld des Menschen, und auf den "Müll", der sich am Rande der Aura befindet, teilweise abgeschirmt von den positiven Energien des Christus und anderen positiven Kräften. Oder anders ausgedrückt: Schutzschilde hochfahren, Feind auf Abstand halten. Feind besiegen, und am Ende in die Tonne kloppen.

Willkommen auf Zulu Drei , meine Herren!

Der Faker träumte einen wilden Traum in der Krankenstation mit den vielen Schwarzen in ihren blauen Kitteln. Er war ein großer, monsterartiger Gorilla, der in einem Gefängnis eingesperrt war und wie wild an den Gitterstäben rüttelte. Laut grölte er um sich und rief:

"Ich will sofort meine Anwälte sprechen, aber sofort! Geben Sie mir ein Telephon, aber dalli!"

Der Wärter lachte und gab ihm eine Banane durch die Gitterstäbe. Wie wild drückte der Faker an der Banane herum und sprach dann in die Banane:

"Hallo, hier Mr. Faker. Mr. Dusseldome, ich brauche dringend Ihre Hilfe! Ich bin im Gefängnis und bräuchte eine Million Dollar, um mich freizukaufen! Bringen Sie den Zaster mit!"

"Aber wo sind sie denn? Im Zoo, ähh, nein, im Gefängnis!"

"Ich brauche eine Straße und Hausnummer!"

"So, das reicht!" Der Wärter riß ihm die Banane wieder aus der Hand, durch die Gitterstäbe hindurch. Der Faker drehte durch und rüttelte jetzt so stark an den Gitterstäben, daß es schon leicht wackelte. Es schien aber nur so. Die Stäbe waren bombenfest. Zum Glück.

"Jetzt bekommen Sie eine Beruhigungsspritze! Mit dem Betäubungsgewehr!" Der Wärter nahm das harpunenartige Gerät und schoß den Betäubungspfeil in seinen schwarzen, extrem behaarten Körper.

"Verdammt! Was war das?" fragte der Faker entsetzt.

"Kleine Ruhigstellung, weiter nichts!"

"Wo bin ich hier eigentlich?"

"Im Militärgefängnis [...] in Maryland."

Und schon sackte der Faker weg in den Betäubungsschlaf.

Nach drei Stunden wachte Faker aber "real" auf. Er sah sich um und war entsetzt. Schon wieder diese verdammte Krankenstation im Urwald mit all den Blaubekittelten! War das mit dem Skin-Typen und dem Gorilla alles nur ein Traum? Oder war die Krankenstation ein böser Traum?

Schon kam der Oberarzt Dr. Tulu-Tulu um die Ecke und lachte, wieder dieses tiefe, leicht schelmische Lachen.

"Mr. Weißer Erdling, Ihren genauen Namen weiß ich leider nicht, sie haben eine hohe Konzentration von Rauschgift in ihrem Körper. Kokain! Sind Sie drogenabhängig??"

"Nein, verdammt nochmal! Und jetzt hau ab, blöder Nigger, sonst..."

"Was, sonst? Wenn du weiter so arschlochmäßig bist, werden wir dich festschnallen und in den körperlichen Entzug bringen, in die Gummizelle. Da kannst du dann um Hilfe schreien, und keiner wird dich hören. Außer ich, per Lautsprecher in meinem Arztzimmer. Also, kooperierst du jetzt mit uns, bist du die nächsten Tage bereit, einige medizinische Untersuchungen über dich ergehen zu lassen? Schließlich gibt es nur ganz selten Weiße auf Zulu Drei. Du bist sozusagen ein totaler Idiot, ähh, Versprecher, natürlich Exot , und das lassen wir uns doch nicht entgehen, oder? Hahahaha !!" Wieder erschallte dieses tiefe Lachen. Es war dem Faker jetzt sehr unheimlich zu Mute. Was für medizinische Untersuchungen?? Oder wollten sie ihn insgeheim foltern? Jetzt kam das schlechte Gewissen über all die Straftaten auf Terra langsam in im hoch, der Drogeneinfluß nahm immer mehr ab, da kein Nachschub mehr da war. Er bekam jetzt echte Angst, gab es aber nicht nach außen zu.

"Hau endlich ab, du verdammter N i g g e r!!!" brüllte er mit Leibeskräften.

Der Oberarzt drückte einen roten Alarmknopf, und nach einer Minute erschienen drei superstarke kräftige schwarze Krankenpfleger, die ihn sofort an seinem Bett mit Ledergurten festzurrten.

"Ab in die Gummizelle!" ordnete Dr. Tulu-Tulu an. "Jetzt kommt der brachiale körperliche und psychische Kokainentzug, aber natürlich unter unserer Beobachtung, Mr. Faker , so heißen Sie doch, oder?"

"Ja, verdammter Motherfucker!"

"Du wirst den Entzug überleben. Es wird hart werden für dich, aber du warst ja früher beim Militär. Stell dich also nicht so an, Memme!"