Martin Cordemann - Mord im Schlafrock

JK: Und wenn wir es denen als eine Art Diät verkaufen? Abnehmen... auf einen Schlag?

WW: Schöne Idee, aber das ist ja leider nur die Spitze des Eisbergs. Fangen wir mit Frauenarbeit an, dann wird man als nächstes die billige Kinderarbeit in den Terrorismus einführen...

SL: Statt für den Westen Klamotten nähen sich für den nahen Osten in die Luft jagen.

WW: Ganz genau, das gibt nur böses Blut...

JK: Was der Sache ja gut tut.

WW: Aber nicht in dem Zusammenhang. Fehlt nur noch, dass sich irgendwelche Umweltschützer aufregen, weil all die Bomben den CO2-Gehalt erhöhen...

SL: ...oder Tierschützer, falls auch mal unschuldige Tiere bei einem Anschlag ums Leben kommen...

JK: ...und dann werden sich die Terroristen irgendwann in Gewerkschaften zusammenschließen und das ist doch das Ende des Abendlandes.

WW: Also genau das, was sie erreichen wollen!

BLACKOUT

dritte Szene

(Das Licht verändert sich wieder, die Kabine wird beleuchtet wie zuvor.)

COOPER: Also?

DR. S: Mein Interesse an der Toten war rein beruflich.

COOPER: Was soviel heißt wie: Sie wollten sie operieren, aber Sie wollten sie nicht töten?

DR. S: Nur, wenn es ein Kunstfehler wäre. Nein, ich meine, ich wollte sagen... ich wollte sie nicht töten. Sie alle nicht. Ich wollte sie nur... verbessern!

COOPER: Wie das?

DR. S: Meine Güte, sehen Sie sich die Frau doch mal an. Wenn es eine Frau wirklich nötig gehabt hat, operiert zu werden, dann sie. In Würde altern, das ist doch Blödsinn. In was für einer Zeit leben wir denn? Niemandaltert mehr mit Würde. Jederlässt sich verschönern. Da kann so eine Frau doch nicht einfach daherkommen und meinen Beruf lächerlich machen.

COOPER: Sie hat sich also über Sie lustig gemacht?

DR. S: Ja. Belastet mich das?

COOPER: Nur im Zusammenhang mit dem, was Sie davor gesagt haben.

DR. S: Heißt das, ja?

COOPER: Das heißt sogar 'ja mit Sternchen'! Kannten Sie sie persönlich?

DR. S: Wir sind uns nie persönlich begegnet. Nur per... Bildschirm. In einer Talkshow.

COOPER: Worum ging es in dieser Talkshow?

DR. S: Ist Schönheit käuflich?

COOPER: Und, ist sie das?

DR. S: Natürlich ist sie das. Ich habe jeder der Frauen in der Show gezeigt, was sich an ihr verbessern lassen würde. Sie wissen, das Gesicht straffen, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Augenbrauen zupfen... gut, bei manchen hätte man den Kopf komplett überarbeiten müssen, aber so kann sich die Frau immer in dem Gedanken sonnen, dass sie ein entstehendes Kunstwerk ist.

COOPER: Ja, das stimmt, Frauen mit vielen Operationen sehen sehr... künstlich aus!

DR. S: Künstlerisch!

COOPER: Nein, künstlich! Wie kam die Tote ins Spiel?

DR. S: Sie wurde zugeschaltet. Per Videoübertragung. Von irgendsoeinem Pudelkongress oder sowas. Sie hat gesagt, sie würde die Arbeit von uns Schönheitsheinis verabscheuen und mich im Besonderen.

COOPER: Sie hat Sie also persönlich angegriffen?!

DR. S: Ja, das hat sie.

COOPER: Unprovoziert? Oder hatten Sie vielleicht kurz zuvor gesagt, dass sie Operationen dringend nötig habe?

DR. S: Sie haben die Show gesehen?

COOPER: Ja, das habe ich. Hatte ihre Antwort irgendwelche Konsequenzen?

DR. S: Die Hälfte der anwesenden Frauen, die bereits eingewilligt hatten, sich verbessern zu lassen, hat eine Behandlung bei mir anschließend abgelehnt.

COOPER: Und die andere Hälfte?

DR. S: Die ist noch immer in Behandlung. Langwierige Fälle. Viel Nachbearbeitung.

COOPER: Heißt das, die Aussage der Ermordeten in dieser besagten Talkshow hat Ihnen Nachteile gebracht.

DR. S: Oh ja, das kann man sagen.

COOPER: Was Sie eher verdächtiger als unverdächtiger macht.

DR. S: Oh!

COOPER: Aber so muss es nicht enden.

DR. S: Muss es nicht?

COOPER: Nein.

DR. S: Das beruhigt mich sehr.

COOPER: Sie könnten immer noch ein Geständnis ablegen.

DR. S: Das beruhigt mich weniger.

COOPER: Es würde uns allen helfen.

DR. S: Mir auch?

COOPER: Nein, Ihnen nicht.

DR. S: Dann verzichte ich vielleicht lieber.

COOPER: Das ist sehr schade.

DR. S: Aber das lernt man in meiner Branche. Niemals etwas zugeben, niemals etwas gestehen. Wissen Sie, wir alle machen Fehler, aber niemand will sie zugeben. Und wissen Sie, was die Leute von jemandem halten, der seine Fehler zugibt?

COOPER: Dass er ein ehrlicher Mensch ist?

DR. S: Dass er ein schlechter Arzt ist. Sie verstehen also, ich kann es mir nicht leisten, ehrlich zu sein. Zu viel hängt davon ab. Man könnte mir meine Lizenz entziehen. Ich könnte meine Kunden verlieren. Man könnte… man würde mich verklagen.

COOPER: Und man würde gewinnen.

DR. S: Mit Sicherheit! Sie verstehen also, selbst wenn ich diesen Mord begangen hätte, könnte ich ihn nicht zugeben, aus rein beruflichen Gründen.

COOPER: Weil man Sie ins Gefängnis stecken würde.

DR. S: Weil es schlecht fürs Geschäft wäre. Glauben Sie mir, ob Sie jemanden auf dem Operationstisch umgebracht haben, macht für meine Kundschaft keinen Unterschied, solange sie nach meiner Behandlung gut aussieht. Aber sobald ich gestehe, dass ich jemanden umgebracht habe, wird niemand mehr…

COOPER: …kommen?

DR. S: …bezahlen!

COOPER: Ich verstehe. Okay, ich denke das war es erstmal.

DR. S: Gut. Als Schönheitschirurg hat man es nicht leicht, wissen Sie? (geht geknickt zu den anderen Passagieren)

COOPER: (zum Publikum) Kein schlechtes Motiv, oder? Und was für ein Zufall, dass sie ausgerechnet auf diesem Flug aufeinander treffen. Ich finde, Dr. Alf Sebretzki ist ein hervorragender Verdächtiger. Aber wir haben ja die anderen Geschichten noch nicht gehört!

BLACKOUT

vierte Szene

(Im Heck der Maschine. JOSEF KRIST macht sich über die Bar her. STEFFI LAMOUR kommt dazu und sieht nicht glücklich aus.)

JOSEF: Was zu trinken?

LAMOUR: Sollte ich? In meinem Zustand?

JOSEF: Ja, vielleicht lieber nicht. (trinkt selbst) Ihr „Zustand“… war er das? (deutet auf DR. S)

LAMOUR: (nickt)

JOSEF: Was n Dreckskerl. So was gehört aufgeknüpft.

LAMOUR: Finden Sie?

JOSEF: Na klar. Tut nem armen Mädchen so was an.

LAMOUR: Er hat das in mich reingetan.

JOSEF: Weiß ich, Liebes.

LAMOUR: Und jetzt will er mir nicht helfen.

JOSEF: Der Drecksack! (kippt den Drink runter)

LAMOUR: Er hat mich einfach allein gelassen damit… (schluchzt) und will nichts unternehmen.

JOSEF: Was n Schwein! Wo ich herkomme hat man für so was gerade zu stehen.

LAMOUR: Das wär doch nur gerecht, oder?

JOSEF: Aber klar. Sie einfach zu schwängern und Sie dann sitzen zu lassen…

LAMOUR: Ja. Was?

JOSEF: Na, das hat der Dreckskerl doch gemacht. Hat sie geschwängert…

LAMOUR: Hat er?

JOSEF: Ja. Hat er nich?

LAMOUR: Hat er! Sie haben es doch eben gesagt!

JOSEF: Ja. Was?

LAMOUR: Sie haben es doch gesagt, was er getan hat.

JOSEF: Ich? Nein, Moment, Sie haben gesagt, dass Sie schwanger sind…

LAMOUR: Meine Güte, ich bin schwanger? Aber… Jetzt wird mir erst bewusst, was Sie mir da gerade klar machen. Meine Güte, schwanger! Davon wusste ich ja gar nichts. Und er hat mich geschwängert? Ohne, dass ich es gewusst habe? Dieses miese…

JOSEF: Moment, Moment, Moment! (hebt beschwichtigend die Hände)

LAMOUR: (beruhigt sich)

JOSEF: (sieht sie an, überlegt es sich, nimmt einen Schluck, sieht sie an) Das sind schwere Anschuldigungen…

LAMOUR: Das sind sie!

JOSEF: …und ich glaube nich, dass Sie sie meinen.

LAMOUR: Glauben Sie nicht?

JOSEF: Nein.

LAMOUR: Mein ich nicht?

JOSEF: Nein.

LAMOUR: Aber Sie sagten doch, er hätte mich geschwängert.