Stefan Kleine Wolter - Die Suche nach dem ICH

Irgendwann fällt mir ein, da war doch noch was, etwas was ich tun sollte.

Was war das noch mal?

Keine Ahnung.

Also weiter mit den anderen Gedanken.

Dann fällt es mir wieder ein.

„Mist, hast eben wieder alles vergessen, du Depp“.

Also aufschreiben.

Hatte ich das schon sortiert? Ach ja!

Was machste zuerst?

Weiß nicht, egal.

Das Wichtigste ist ja erledigt, steht alles auf ‘nem Zettel, kann ich nicht mehr vergessen.

Den Zettel noch mal durchlesen.

Kann ich auch alles morgen machen.

Gott sei Dank!

War doch nicht so schlimm.

Glück gehabt.

Burn-out, ich?

Ja, es stimmt wohl.

Und jetzt?

Wie geht es weiter?

Antwort von meiner Depression: „Ist doch scheiß egal.“

Vor ein paar Tagen habe ich mir einen Boxsack mit Boxhandschuhen bestellt.

War es leid, dass meine Wut, mein Ärger

und meine Aggression nicht richtig raus kommen konnten.

Mit irgendwelchen Körperteilen gegen die Wand schlagen

erzielt nicht immer das gewünschte Ergebnis.

Der Boxsack ist heute Morgen angekommen.

Es war nicht einfach, das Ding aufzuhängen,

mit kleinen Pausen ging‘s dann aber.

Nu hängt ER (oder SIE, wer auch immer).

Als alles wieder aufgeräumt ist und ich mir mein Werk betrachte,

weiß ich sofort WER da hängt.

Ganz in Ruhe bandagiere ich meine Hände,

will mich ja heute nicht verletzen,

ziehe mit Vorfreude die Boxhandschuhe an,

verneige mich freundlich vor IHM,

ich weiß ja, was sich gehört,

und dann ...

... nach den ersten zwei, drei vorsichtigen Schlägen

werde ich mutiger,

lass meine Wut und Aggression zu,

reiße mich nicht zusammen,

lasse ihnen frei Lauf.

Wow, es funktioniert.

Das Gesicht ist klar auf dem Boxsack zu erkennen.

Erschöpft und mit einem guten Gefühl setzte ich mich danach hin und ziehe die Boxhandschuhe wieder aus.

Schon beim ersten Mal werden meine Erwartungen erfüllt.

Es tat richtig gut.

Danke, Boxsack!

Es gibt immer wieder Tage,

die fangen gut an,

gehen gut weiter

und Du denkst:

„Heute wird ein guter Tag.“

„Heute kann ich was schaffen“.

Du wirst schon fast optimistisch / euphorisch.

Doch dann passiert etwas „Alltägliches“.

Etwas ganz Banales ...

... Es klingelt an der Haustür.

... Es klingelt das Telefon.

Aus der Traum, vom guten Tag.

Stocksteif, wie gelähmt sitzt Du da.

Unfähig etwas zu tun, Dich zu bewegen.

Unfähig zur Tür zu gehen, die Tür zu öffnen.

Unfähig zum Telefon zu gehen, abzuheben.

Dann sackst Du zusammen,

kauerst Dich ein die Ecke und fängst an zu weinen.

Gedanken kommen und gehen:

unfähig, nutzlos,

wertlos, zu dumm,

Nichtsnutz ... ...

Ein guter Tag?

Zu früh gefreut!

Überall ist schon die Weihnachtsbeleuchtung zu sehen.

Alle tun so freundlich und friedlich.

Erzählen wie sie mit der GANZEN Familie Weihnachten feiern.

Und wie schön das doch immer ist.

Weihnachtszeit, Zeit zum Heucheln,

Zeit zum Feiern mit Menschen, die man nicht mag.

Menschen, die Dich das ganze Jahr über nicht mal ansehen,

nehmen Dich in den Arm, Küsschen hier, Küsschen da.

„Wünsche Dir frohe Weihnachten“.

Mein inneres Ich:

< Außerdem bin ich allergisch gegen heucheln. >

Je weiter es auf Weihnachten zugeht,

desto weiter möchte ich weg sein.

Natürlich freue ich mich auf Heiligabend.

Ein paar Stunden mit meiner Frau und unseren Kindern.

Aber dann ist es auch gut gewesen.

Weihnachten ist für mich Stress, psychischer Stress.

Meine Eltern und meine Geschwister haben Weihnachten zerstört.

Immer wieder dieser Ärger, wann und wo Kaffee getrunken wird.

Immer wieder wussten es alle rechtzeitig, nur ich nicht.

Keiner fühlte sich verantwortlich, mich zu informieren.

Habe ich mal früh nachgefragt, wurde ich belogen.

...

Weihnachten, Fest der Liebe.

Weihnachten, alle haben sich gern.

Weihnachten, schenken mit Freude

Weihnachten, Frieden auf der Erde

Weihnachten, ...

Weihnachten kann mich mal.

Früher mochte ich Weihnachten.

Habe mich drauf gefreut.

Früher, als ich es noch nicht begriffen hatte,

dass es doch alles nur Verarsche und Heuchelei ist.

Früher, als ich noch an meine Eltern geglaubt habe.

Früher als ich noch dachte jede Familie hält immer zusammen.

Früher, als ich noch naiv war.

Manchmal bin ich zwar immer noch naiv,

aber einiges habe ich begriffen.

Frieden ist nur Frieden, wenn alle es wollen

Familie ist nur Familie, wenn alle es wollen.

Weihnachten mag ich nicht, Glühwein aber schon.

Es gibt Menschen,

die werden psychische Krankheiten nie verstehen.

Und es gibt Menschen,

die verstehen es gar nicht....

Ach ja!

Hab ja nur ein bisschen Burn-out.

Und konnte mich ja schon acht Wochen erholen

Gleich geht es für ein paar Tage an die Nordsee (SPO).

Ich liebe die Nordsee.

Das Wasser, die Luft, die Menschen, die Landschaft.

Am liebsten würde ich dorthin auswandern.

Doch irgendwie ist die Vorfreude gar nicht wirklich da.

Eher so eine Angst und Schutzlosigkeit.

Raus aus meinem zu Hause, raus aus meiner Festung.

Frau und Hund fahren mit.

Was soll also dieses scheiß Gefühl?

Ich will zur Nordsee!

Ich will zu Hause bleiben!

Ich will weg und doch hierbleiben.

Manno, ich weiß es nicht.

Ich kann nicht mehr.

Und außerdem ist es noch viel zu früh.

Der Kurzurlaub ist vorbei.

Die Sonne scheint.

Die Autobahn ist voll.

Irgendwie bin ich auch froh.

Ab nach Hause,

zurück in die Festung.

Zurück in die Sicherheit.

Es war aber auch schön.

Am menschenleeren Strand mit Frau und Hund.

Toben, buddeln, rennen.

Gegen den Wind und den Regen.

Aber auch mit der Sonne.

Stundenlang laufen.

Glühwein im kaum gefüllten Strandcafé.

Manchmal hat der Wind sogar fast alle Gedanken weggeweht.

Aber leider waren die immer wieder eher im Hotel als wir.

Aber die Zeit ohne haben wir genossen.

Dafür hat es sich gelohnt.

Mal wieder eine kurze Zeit unbeschwert genießen.

(für scheiß Gedanken reicht‘s trotzdem)

Da hat man schon fast keine Kraft mehr,

da kommt plötzlich so eine Erkältung um die Ecke

und haut Dich komplett um.

Alle Energie, die ich heute hatte,

hat diese daher gelaufene Erkältung in Anspruch genommen.

Kopfschmerzen, Tinnitus und Druck in den Ohren

stoppten fast mein Gehör.

Die Beine schlapp.

Die Nase gibt alles und läuft und läuft....

Keine Kraft zum Essen.

Der Körper kann sich nicht entscheiden zwischen frieren und schwitzen.

Bin völlig kaputt.

Wo kommt nur die Kraft für die üblichen kreisenden Gedanken her?

Die, die mich wieder mal nicht schlafen lassen.

Können die nicht auch mal geschwächt werden?

Ist das rechtlich überhaupt ok?