Valerie Vonroe - Upgrade für DEIN Leben - Lebenslust

Stell dir vor du möchtest einen Film auf DVD aufnehmen. Du legst die DVD ein und programmierst den gewünschten Film. Weder die DVD noch der Fernseher entscheiden, ob der Film gut oder schlecht ist, beide führen aus was ihnen eingegeben wurde. Wenn du dann diese DVD anschaust siehst du deinen einprogrammierten Film, eh klar. Selbst wenn dir der Film nicht (mehr) gefällt oder du jetzt einen anderen Film sehen möchtest spielt sich nur der eingebrannte Film ab. Wenn du also in deinem Leben einen anderen „Film“ sehen möchtest funktioniert das nur wenn du diesen auch einprogrammierst. Das Unterbewusstsein arbeitet wie ein DVD Player, es spielt immer wieder ab, was ihm eingegeben wird.

Beschäftige dich nicht mit dem was du Tun könntest, also ausschließlich mit den Handlungen, der entscheidende Faktor ist das Sein und die Gefühle. Ich meine nicht, nichts zu tun, was ich meine ist der Stellenwert der Handlung alleine keinen wirklichen Erfolg beschert. Plastisch erklärt, es gibt Menschen die schon seit vielen Jahren Diät halten und noch mehr wiegen als je zuvor, Menschen die total auf ihre Gesundheit achten und trotzdem schwer krank werden, Menschen die viel arbeiten, samt Nebenjob und trotzdem finanziell nicht klarkommen – das Tun alleine ist also keine Garantie. Es zeigt vielmehr einen Mangel der gar nicht da ist, der mit Gedanken und dazu passendem Tun weiter erschaffen ja geradezu verstärkt wird.

Du musst Wunder geschehen lassen, damit sie passieren können!

Um einen Zugang zu den fünf Sinnen zu finden, hilft mir unter anderem Musik, ein Lied mit Bedeutung. Mit dieser Hilfe komme ich dann zu verschütteten Gefühlen und gleichzeitig zu dem Glaubensmuster, das jetzt wirkt. Am Ende lande ich wieder bei mir, bei dem Spiegel der mir zeigt, was ich mit mir mache. Es ist mehrheitlich nicht angenehm, es tut weh, sehr weh – aber es bringt mich weiter.

Quelle: www.songtexte.com

Der letzte Akkord/Michelle

Tanz heut Nacht nochmal mit mirSo, dass ich Dich hautnah spürWenn unser Lied erklingtHalt mich ganz fest im ArmSo fing doch einmal alles mit uns anSchau nicht in mein Herz hineinLass mich einfach traurig seinBleib jetzt ganz nah bei mirUnd dann geh schweigend fortLass mich tanzen bis zum letzten AkkordSag einmal noch: Ich liebe DichUnd dann vergiss, dass es mich gibtMit dir noch eine letzte NachtDas Glück kennt keine EwigkeitAuch unser Lied gehört der ZeitWas bleibt ist deine ZärtlichkeitSie ist wie ein Lied,das in mir weiterklingtSag, es war nicht nur ein SpielSag es mir mit viel GefühlDie Zeit hat uns getrenntDie kleine Melodie wird leiserAber sterben wird sie nieWenn auch heut mein Herz fast brichtDu, die Tränen siehst du nichtDu warst mein schönster TraumSag jetzt kein AbschiedswortLass mich tanzenbis zum letzten AkkordSag einmal noch ich liebe Dich...Tanz heut Nacht noch mal mit mirSo, dass ich Dich hautnah spürBleib jetzt ganz nah bei mir Und dann geh schweigend fortLass mich tanzen bis zum letzten AkkordBleib jetzt ganz nah bei mirUnd dann geh schweigend fortLass mich tanzen bis zum letzten Akkord

Mein Leben war hellgrün schattiert, es war ok, ich war zufrieden, ich verschwendete keine komplizierten Gedanken. Ich lebte. Wenn ich Kopfweh hatte nahm ich ein Aspirin. Ohne viel Nachdenken warum, warum jetzt, warum ich, was will es mir sagen, ohne Zweifel ob es helfen würde. Ich nahm es einfach und ohne weiter darüber nachzudenken war das Kopfweh weg – was sonst?

Als mein Vater an einem Gehirnschlag starb, erlitt meine Mutter einen Rückfall – Lymphdrüsenkrebs. Drei Jahre pflegte ich sie, ihre Erwartungshaltung war, dass ich 24 Stunden am Tag für sie da bin. Jedes Helferlein wurde als „unfähig“ wieder weggeschickt. Einen Tag bevor sie verstarb, redete sie plötzlich wie ein anderer Mensch mit mir, genieß das Leben, locker und leicht. Ihr ganzes Leben war ihr Lebensmotto – man darf nicht, man soll nicht, man kann nicht – was könnten die Leute sagen, aus meiner Sicht hat sie wenig gelebt und hauptsächlich funktioniert. Ich hatte das Gefühl, dass sie sich selbst eingestand, dass sie ihr Leben in ein total falsches Korsett gezwängt hat.

Mein Zustand, ja obwohl mir all diese Begriffe nicht gefallen – Burnout, Depression, …ich konnte einfach nicht mehr.

In diesen drei Jahren wurden Unternehmungen mit Freunden sehr selten und wenn dann sprach ich nur von den Umständen, rund um meine Mutter, meine aktuellen Krankheitsbeschwerden – solange bis meine Mutter anrief und in der Sekunde irgendetwas brauchte. Es war mir nicht wirklich aufgefallen, aber über was hätte ich erzählen sollen? Nur wer möchte das hören, immer wieder?

Mein Mann war ein sehr gut verdienender Manager bis ihn die „wirtschaftlichen Umstände“ zu einem Arbeitslosen machten. Anfänglich sah er kein Problem darin eine neue adäquate Herausforderung zu finden, oder eigentlich umgekehrt – er wollte gefunden werden. Nach einem Jahr waren alle finanziellen Reserven aufgebraucht und die einzigen Termine, die er hatte waren am Arbeitsamt, aber mit über fünfzig…

Er saß ausschließlich zu Hause und spielte sich im homeoffice als großer Manager auf. Waren es vorher 400 Mitarbeiter, die er zu führen hatte, gab es jetzt nur mehr eine dienende Mitarbeiterin – MICH. Die Spirale drehte sich weiter, Schulden, kein Geld, an einem Dezembertag stand wiedermal ein Exekutor vor der Türe, 1500,- Euro oder er musste Gas und Strom abdrehen. Ich war hilflos, mein Mann saß bewegungslos inmitten der gepackten Kartons und sagte nur, er geht hier nicht weg, das ist seine Wohnung in der so viel Geld drinnensteckt.

So landete auch er in einer schweren Depression, der Delogierungsbescheid war bereits eingelangt. Ich packte weiter die Kisten und wusste nicht wohin damit, genauso wenig wusste ich, wo wir wohnen sollten. Wir waren obdachlos. Ein Woche vor dem Tag X fand ich ein Lager, wo wir unser Hab und Gut unterbringen konnten, für die Kaution und die Spedition musste ich mir wieder Geld ausborgen. Keiner wollte uns mehr etwas geben, wie sollten wir es auch jemals zurückbezahlen? Ein naher Verwandter meines Mannes hatte zwei Wohnungen, eine in der er wohnte und eine nur so. Ich bat ihm innständig, dass wir dort in einem Zimmer schlafen dürfen, bis wir irgendwas Billiges finden, er lehnte ab. Einen Tag vor Tag X, rief ein ehemaliger Kollege an, der von unserer Situation gehört hatte und sagte seine Freundin hätte eine kleine Wohnung, die sie nur ab und zu benützt und sie möchten sowieso in sein Haus zusammenziehen. Ich fuhr sofort hin und obwohl dies eine für mich unbekannte Person war, war sie die allergrößte Hilfe. Wir konnten am nächsten Tag in ihre Wohnung und hatten einen Platz zum Schlafen.

Seit mehr als zwanzig Jahren war mein allerbester Freund, ich bezeichnete ihn immer als Seelenfreund, meine größte Stütze, die mir Halt gab auch in den allerschlimmsten Zeiten meines Lebens. Umgekehrt war es genau so, und ich weiß nicht ob ich diese Zeit, wo es für mich keinen lebensbejahenden Grund gab ohne ihn überlebt hätte. Das Gesetz der Resonanz funktioniert ja immer, es spiegelt deinen Zustand mit allen Lebensgefühlen. Ich war völlig ausgebrannt, müde und gleichzeitig hypernervös, völlig antriebslos, konnte nicht schlafen. Mein ganzer Körper fühlte sich an, wie eine Nervenentzündung, schmerzhaft – verknotet wie ein Riesenwollknäul. Meine Gedanken drehten sich nur im Kreis, wie soll das weitergehen, wie sollen wir das Alles zahlen. Mein Leben, ein einziger Existenzkampf, wenn ich es in einem Bild beschreiben soll – ich war lebendig begraben in einem Sarg, der sich nicht mehr öffnete.

Es dauerte nur wenige Monate, mein Freund klagte über unerträgliche Rückenschmerzen. Ich ging mit ihm zum Arzt, also es war ein Arztmarathon. Er wurde orthopädisch behandelt, die Schmerzen wurden nicht besser. Er kam ins Spital zu einer neuerlichen Durchuntersuchung, nach zwei Tagen die Diagnose – Krebs – Lebenserwartung sechs Monate. Das war die Eintrittskarte in einen völlig neuen Lebensabschnitt, es gab nur mehr Krankheit, Behandlung, Spital, Notarzt. Wir liefen einen Marathon mit einer immer größer werdenden Lawine im Nacken namens Krebs, egal wie schnell du läufst, sie wird dich irgendwann einholen. Ich fiel in ein noch tieferes, schwarzes Loch, als ich jemals gedacht hatte, dass es für einen Menschen möglich ist. Ich war 24 Stunden am Tag für ihn da, machte bei seinen Freunden Schulden um ihn alle Annehmlichkeiten, die seinen Zustand verbesserten, zukommen zu lassen. Er überlebte ein Jahr. Es ging ihm gerade relativ gut, über Nacht plötzlich die totale Verschlechterung. Ich durfte bei ihm im Spital schlafen, in der Nacht stand er plötzlich auf und sagte laut und deutlich zu mir: Ich will nicht sterben, ich will bei dir bleiben. Nach 24 Stunden im Spital, fuhr ich kurz nach Hause um nach unserem Hund zu sehen. Ich hatte die Wohnung gerade betreten, als mein Handy läutete, er sei gerade verstorben.