Jule Frisch - Was tust du?

„Bitte, Frau Rechtsanwältin, Sie greifen hier dem Sachverhalt ein wenig vor. Wir müssen die Dinge der Reihe nach aufdröseln, damit sich die Richterschaft wirklich ein umfassendes Bild vom komplexen Geschehen machen kann. Aus diesem Grunde würde ich gern einige Worte von der Beklagten selbst entgegen nehmen. Bitte, Frau Maus, schildern Sie uns doch zunächst einmal, wie sich die Bekanntschaft des Versicherungsvertreters für Haus- und Haftpflicht Ihnen gegenüber vollzogen hat.“

Sabine Maus erhebt sich mit leicht gesenktem Blick und sanft geknickten Knien, was ihre ohnehin nicht allzu üppige Größe noch ein wenig mehr nach unten mogelt. ‚Seht ihr nicht, wie klein und schutzbedürftig ich bin?’, wirft sie gedanklich durch den Raum.

„Bitte, Frau Maus, Sie haben das Wort!“, ermutigt der Richter.

„Eigentlich“, beginnt Sabine Maus zurückhaltend, „eigentlich ist Herr Rudolf Übrig ja gar nicht mein Typ. Er ist muskelfrei, hat Untergewicht und was Chronisches mit den Ohren. Außerdem wachsen ihm Haare aus der Nase und beim Sprechen kommt er nicht so mit den Zischlauten klar. Doch als er mir beim ersten Vertreterbesuch erzählte, wie ich enden würde, wenn ich keine hochwertige Haus- und Haftpflichtversicherung bei ihm abschließen würde, war ich schon sehr angetan von ihm. Er machte sich so viele Gedanken um mein Wohl, entschlüsselte alle Risiken und Gefahren, denen ich ohne seinen Schutz gnadenlos ausgeliefert wäre, da habe ich mich auf den neunten Blick heftig in ihn verliebt. Er selbst gab mir auch das Gefühl, dass ich sehr wichtig für ihn wäre, er erzählte von seiner Arbeit, von dummen, unterversicherten Personen und wie ihn meine Weitsicht beeindrucken würde. Doch nachdem ich dann die ersten teuren Prämien bezahlt hatte, ließ er mich fallen und nichts mehr von sich hören. Ich musste mir eine neue Versicherungslücke einfallen lassen, um ihn zu mir zu locken. Es war ein wunderschöner, harmonischer Nachmittag mit Früchtekuchen, als ich mit Rudolf Übrig dann Verträge für Tischbeinbruch, Grünpflanzenfraß und Glastrübe abschloss. Alles Geheimtipps und echte Schnäppchen im Haus- und Haftpflichtbereich, wie mir Herr Rudolf Übrig versicherte. Und ich weiß noch wie heute, dass er mich dabei wie ganz unbeabsichtigt an der Schulter berührte.“

„Eine Berührung, die meine Mandantin in keinster Weise als ausführungsträchtig signalisiert hatte“, ruft Rechtsanwältin Undine Seif von ihrem ausgefüllten Sitzplatz dazwischen. „Hier müssen wir wohl stark davon ausgehen, dass der Kläger seiner zahlenden Kundin in primitiver und kindischer Weise menschliches Interesse vorheuchelte, um sie dann auf rabiate und außerordentlich infame, widerliche und höchst abartige Weise abzukassieren.“

„Stopp! Einspruch!“, ruft Rechtsanwalt Dr. Fabian Pracht dazwischen und schnellt wie ein Gummiball behände von seinem Platz nach oben. „Im Gegenteil! Mein Mandant hat seine Kundin sogar noch vor unnützen finanziellen Ausgaben bewahrt, denn Frau Sabine Maus erkundigte sich im selben Atemzug noch nach einer Hustenauswurfversicherung, einer Versicherung für Plastikkrätze und einer für Knopfverlust.“

„Das war doch scherzhaft gemeint!“, protestiert Sabine Maus mit einem honigsüßen Lächeln. „Es sollte originell und kreativ wirken, ich wollte Herrn Rudolf Übrig ja gefallen. Und ich wollte auch ein wenig Spaß und Humor in seine Arbeit bringen, ihn auf diese Weise glücklich machen.“

„Sehen Sie, Herr Richter!“, wirft Anwalt Dr. Fabian Pracht ein, wobei er seine glänzenden Perlenzähne würdig ins Bild setzt, „sehen Sie, hier finden wir die ersten fanatischen Züge der Angeklagten. Sie wollte meinen Mandanten mit absurden Versicherungsverträgen glücklich machen. Das sind klare Ansätze einer beginnenden Hörigkeit, in die sich die Beklagte immer tiefer hinein manövrierte, um sich dann wie in einem Strudel darin zu verlieren - ständig tiefer, traumatisch befallen, gefühlsmäßig isoliert und völlig weltfremd handelnd.“

„Mit grundschulhaften Verbal- und sonstigen Konstruktionen können Sie hier niemanden beeindrucken, Dr. Pracht!“, zischt Anwältin Undine Seif laut von ihrem Stuhl.

„Bitte, Frau Rechtsanwältin, bitte bleiben Sie doch sachlich. Wir möchten die Dinge zum Abschluss bringen, bevor die Kollegen von nebenan zum Mittagstisch gehen, sonst haben wir bei der Nachspeise wieder das Nachsehen“, drängt der Richter mit eindringlicher Stimme. „Also - wie kam es denn dann zu den Ausschreitungen von Seiten der von Ihnen Beklagten, Dr. Pracht?“

„Es begann mit dutzenden Telefonanrufen an einem Tag“, schildert der Anwalt von Rudolf Übrig. „Mal gab sich Frau Maus als habilitierter Schildkrötentherapeut aus, dann als prominente Staubfängerin und anerkannte Männer-Expertin. Schließlich behauptete sie sogar, die Verfasserin des berühmten Nummer-Eins-Thrillers ‚Die Hand an der Wanne’ zu sein.“

Sabine Maus schmunzelt.

‚Ich war schon sehr witzig damals’, lobt sie sich stumm.

„Einspruch!“

Anwältin Undine Seif krümmt sich nach oben.

„Der Nummer-Eins-Thriller heißt ‚Die Hand an der Waage’. Das hohe Gericht bekommt hier also den unwiderruflichen Beweis dafür, wie lasch die Gegenseite ihre angebliche Beweisführung handhabt. Mit Sorgfalt hat es Anwalt Dr. Pracht also nicht so.“

„Aber das war ja nur der Anfang!“, fährt Dr. Pracht unbeirrt und mit einem abfälligen Blick auf die wieder auf den Stuhl sinkende Gegenanwältin fort.

„Mehrmals versuchte sich Sabine Maus Eintritt in die Wohnung von Rudolf Übrig zu verschaffen, wobei sie sich als Heizungsinstallateur, Botenjunge, Fischverkäuferin und Bauchtänzerin verkleidete. Mit letzterem gelang ihr dann auch der Zutritt zur Wohnung von Herrn Rudolf Übrig.“

„Das zeigt“, ruft Anwältin Undine Seif empört dazwischen, „das zeigt doch ganz deutlich, dass Ihr Versicherungsvertreter selbst nur auf puren Sex aus war, sonst hätte er meine Mandantin ja auch als Fischverkäuferin in seine Räume lassen können. Ihr Mandant, Dr. Pracht, ist hier der Schuldige, da er den Dingen sozusagen vorsätzlich Vorschub geleistet hat.“

„Bitte, Kollegin Seif, hören wir doch erst einmal die Argumente der Gegenseite, bis Sie dann das Ganze als Unsinn verwerfen dürfen“, ordnet der Richter das Gespräch und deutet auf Dr. Pracht, um ihn fortfahren zu lassen.

„Nun, um es kurz zu machen, als mein Mandant dann nicht mehr so mitspielte, wie sich das seine Kundin wohl vorgestellt hatte, knebelte sie ihn. Stundenlang musste er so in seinem Fernsehsessel verbringen und Füttern, Kämmen, Streicheln sowie Singen und alberne Kinderspielchen von Seiten der Beklagten über sich ergehen lassen.“

„Was sagen Sie selbst dazu, Sabina Maus?“, fragt der Richter.

„Ja, es stimmt …“

Rechtsanwältin Undine Seif schickt ihrer Mandantin einen giftigen Blick und kneift sie barsch in die Seite.

„Sie reden sich um Kopf und Kragen, Sie dumme Kuh! Leugnen Sie!“, zischt sie ihr zu. Doch Sabine Maus lässt sich nicht beirren.

„Ja! Ich habe meinen Versicherungsvertreter an den Sessel gebunden, er hatte zunächst auch nichts dagegen. Doch ich wollte keine langweiligen Sexspielchen, sondern eine würdige, seriöse Partnerschaft. Das habe ich ihm auch bewiesen und seine Fenster geputzt, das Bad gereinigt und den Herd gescheuert. Zwischendurch brachte ich ihm dann immer ein paar Häppchen zum Sessel, beruhigte ihn, sang die neusten Hits aus den Charts, zitierte aus dem aktuellsten Comedy-Programm und cremte sein Gesicht. Ich wollte, dass er versteht, wie schön er es mit mir hätte. Wissen Sie, ich konnte doch gar nicht mehr leben ohne ihn, keine Minute! Ständig hatte ich Angst, dass mir etwas passieren könnte, wenn nicht alles hundertprozentig haus- und haftpflichtmäßig abgesichert ist. Ohne die Verträge von Rudolf Übrig fühlte ich mich so ausgeliefert, so schutz- und hilflos.“