Serge Berger - Der Gurkensalat der Seele

Und er sog die Nudel in seinen Schlund.

Nanook schüttelte seufzend den Kopf.

"Lassen wir doch diese Streitereien. Kommen wir zum Grund unseres Treffens. Ich bin seriöser Geschäftsmann und ich halte nichts davon die eigene Großmutter für ein Appel und ein Ei zu verkaufen."

"Da geb ich Ihnen völlig recht", sagte Fat Veit und nahm einen langen Schluck aus dem Tetrapak, "als ich meine Oma verkauft habe, musste ich feilschen!! Der Käufer wollte mir nur ein Klapprad für sie geben, ich hab den Preis dann doch auf einen runterfrisierten VW Polo raufgehandelt!"

Nanook war von Fat Veit alles andere als angetan gewesen. Der Mann war ein Prolet. Und zu einer Einigung kamen sie auch nicht. Fat Veit hatte Nanook ins Gesicht gesagt, dass dessen Einschüchterungen nicht fruchteten, er nicht im Traum daran dachte, ihm auch nur eine Gasse abzugeben und es schlimmsten- falls auch auf einen Gangsterkrieg ankommen lassen würde.

Als wäre nicht schon genug Porzellan zerschlagen worden, kam gegen Ende des Treffens Fat Veit nochmal auf Nanooks Herkunft zu sprechen.

"Jetzt bemerke ich das ja erst, Sie haben ja einen sehr dunklen Teint. Sie sind doch nicht etwa Avon-Berater?"

*****

Die brütende Hitze lag wie eine Dunstglocke über dem Wolkenkratzerdschungel der Stadt und kochte den Asphalt in den Straßen weich. Graziella von Barnstorf mit den traurigen bernsteinfarbenen Augen stand vor ihrem raumhohen Spiegel und prüfte ihr mauvefarbenes Ballkleid mit der feinen Brüsseler Spitze.

Das Knarren der Türe hatte etwas von einem Grab. Ungeschminkt und ohne Manieren trat Nossiter ein.

"Durchlaucht", begann er, "ich werde mich um Sie kümmern. Es war das letzte, was ich Ihrem Vater auf seinem Todesbett versprochen habe. Auch wenn das Todesbett ein Rumtopf war."

Graziella von Barnstorf musterte den Neuankömmling mit seinen haselnussbraunen Augen.

"Ich danke der heiligen Jungfrau, dass sie einen Mann wie Sie in die Stadt schickte", sagte sie. Sanft spiegelte sich der Schein von tausend Kerzen in ihrem Ankleidespiegel. Wiewohl eine neue Liebe unvorstellbar für Graziella war, erfreute sie der Anblick des verwegenen Revolverschwingers. Glühende Küsse auf seidenen Kissen, danach war der attraktiven Trilliardenerbin. Aber war es rechtens, ihrem sinnlichen Begehren nachzugeben?

"Sie sehen aus wie ein Mann, der keinen Kampf mehr will", sagte sie.

"Ich war lange genug Richter und Vollstrecker", erwiderte Nossiter, "ich weiß, wie es ist, sich eine ganze Stadt in die Tasche zu stecken, ich hab das alles mehr als einmal gesehen."

"Warum sprechen Sie so schwer?" fragte Graziella und verspürte ein sehnsüchtiges Prickeln in ihrem bebendem Busen. Dieses ungewaschenen Desperado Kind würde sie gern unter ihrem Herzen tragen. Sogar zum Schwangerschaftstest würde sie mit diesem verwegenen Revolvermann reiten!

"Von hinten wird niemand mehr auf Sie schießen, den ich vorher umlegen kann", erklärte Nossiter und leckte sich die Lippen.

"Na hoffentlich auch nicht von vorne", meinte jemand.

"Häh?" sagte Nossiter. Etwas aus dem Konzept gebracht sah er sich um.

"Naja, was nutzt der heißblütigen Graziella, wenn sie nicht von hinten erschossen wird, wenn vielleicht vor ihr eine grimmige Rothaut mit dem gierigen Tomahawk wartet? Oder ein Trapezkünstler, gepackt vom Schiesspulverrausch?"

"Häh?" sagte nun auch die Durchlaucht.

"Das ist ein schwerer Dialogfehler", erklärte die Stimme und der dazugehörige Körper gehörte einer stark geschminkten und leicht runzeligen Frau, die vielleicht 70 Jahre alt war, vielleicht aber auch nur 55. Sie hatte es sich im Sofa, das vor der Durchlaucht und dem Revolvermann stand, bequem gemacht und war niemanden aufgefallen, nicht den Kulissenschiebern, nicht dem Aufnahmeleiter und nicht dem Script Girl.

"Cut, cut, verdammt nochmal", schrie ein kleiner rosa angezogener Mann mit einem großen Megaphon und lief hüftschwingend aufs Set.

"Darlings ihr ward großartig", erklärte er den beiden Schauspielern, dann wandte er sich an den ungebetenen Gast namens Mona.

"Was tun Sie hier?" fragte er mit aller Männlichkeit, die er aufbringen konnte, was gar nicht so leicht war, trug er doch in seiner Freizeit ausschließlich Frauenkleider.

"Ich kümmere mich um das, was hier vernachlässigt wird! Anschlüsse! Logik! Davon scheint ihr ja nicht viel Ahnung zu haben!" sagte Mona bestimmt.

"Raus mit der Alten", befahl der Regisseur, "ruft die Polizei!"

"Aber ich bin entmündigt!" sprach Mona Birnbaum.

"Dann ruft halt ihre Verwandten", rief der Regisseur.

*****

Das Problem bei Veit Birnbaum war nicht, dass er sich mit Haut und Haaren dem organisierten Verbrechen verschrieben hatte, sondern dass er amerikanische Filme zu ernst nahm. So war er überzeugt, dass zum Gangstertum in erster Linie ein idiotischer Name notwendig war. Veit, so befand er, hörte sich an wie der Name eines Lehrers in einem ostdeutschen Problemfilm. Veit aber sehnte sich nach einem Namen der seinen Charakter als furchtloser Gangster ohne jegliche Skrupel unterstrich. Also legte er sich eine Kollektion von Tirolerhüten zu und nannte sich fortan Tirolerhut-Veit. Rasch folgte ein Engagement als Heurigensänger und Veit erkannte, dass die Tirolerhüte wohl nicht das geeignete Mittel waren, um in der Unterwelt zu einer respektierten Größe zu werden, an der niemand vorbei konnte. Aus Frust widmete er sich seinen Lieblingsbeschäftigungen Bier, Pizza und Kebab, und ehe er es sich versah, hatte er sich zu Fat Veit hinaufgefressen. Nun stand der Gangsterkarriere nichts mehr im Wege.

Fat Veit begann seine Laufbahn als Kassier des Sparvereines seines Stammcafés Rote Henne. Die Gaststätte beherbergte schon damals zwielichtige Gesellen, Wirt Sedlacek war in der Unterwelt ein nicht unbeschriebenes Blatt. Veit arbeitete sich langsam aber beständig nach oben und zwei Jahre später gelang es ihm, Sedlacek mit einer Falschaussage ins Gefängnis zu bringen. Er übernahm dessen Geschäfte und war fest entschlossen, diese auch zu erweitern. Als solcher brauchte er natürlich eine rechte Hand. Fat Veit prüfte verschiedene Bewerber. Am besten gefiel ihm Fabian, ein Ganove, der sich dadurch auszeichnete, Tattoos im Gesicht zu haben.

"Was würdest du als deine größte Stärke bezeichnen?" fragte Fat Veit den jungen aufstrebenden Kriminellen, der bei ihm im Büro Platz genommen hatte.

"Ich kann einem Typen das Herz rausreißen und es zu Ravioli machen. Aber nicht diese Dosenravioli, sondern diese Italienischen, so mit einer Prise Parmesan."

Fat Veit war begeistert.

"Wunderbar! Es ist immer gut, eine Verbindung zur alten Heimat zu haben! Aber kommen wir zum Geschäft. Ich brauche jemanden, auf den ich mich voll und ganz verlassen kann. Ich bin Geschäftsmann und jeder Geschäftsmann ist nur so gut wie seine Mit-arbeiter. Ich plane auch zu expandieren und hierbei wird es natürlich Konkurrenz geben. Da kann es durchaus sein, dass wir unsere Mitbewerber nachdrücklich überzeugen müssen, du verstehst?"

Fabian grinste.

"Wir machen ihnen ein Angebot, dass sie nicht abschlagen können!"

"Wir verstehen uns!!" freute sich Fat Veit über den Bewerber, "ich glaube wir werden gut miteinander auskommen. Und als Zeichen meines Vertrauens werden wir gleich auf Kosten des Hauses eine Flasche Sekt köpfen. Aber vorher müssen wir noch eine Kleinigkeit regeln."

"Was denn?"

"Es ist diese Geschichte mit den Namen. Ich bin in einer speziellen Position. Ich habe zu repräsentieren!! Wenn ich mich zum Beispiel mit dem Capo von einer anderen Stadt treffe und sage das ist Fabian, meine rechte Hand wird sich der natürlich zerkugeln. Dein Namen ist nicht geeignet für die Branche. Du brauchst einen Künstlernamen. Sowas wie Mr. Death oder Mr. Bojangles oder Mr. Minit. Einen Namen, der deiner Persönlichkeit entspricht. Gibt’s nicht irgendwas Spezielles, das dir besonders gefällt?"