Eva Link-Nagel - Auf der Suche nach dem Ich

01.09.77

So, jetzt hätten wir das Physikum hinter uns. Kurz und gut ich hatte ein Gespräch mit Che, über uns, vor allem aber über ihn selbst. Ich weiß nicht, ob ich das wiedergeben kann: Jedenfalls hatte ich das Gefühl, dass wir uns irgendwie verstehen können. Er hatte behauptet, ein Gefühl der Geborgenheit zu empfinden, wenn ich mich mit seinen Problemen auseinandersetze, und hat auch zugegeben, dass ich viel Richtiges gesagt hätte.

Wir hatten einen gemeinsamen Wunsch, nämlich das sich das ganze weiter so entwickelt, und möglich ist es eventuell schon. Ich kenne ja sozusagen Ches Schwächen und möglicherweise werde ich auch können, mit ihnen umzugehen. Vielleicht gelingt es mir auch, mit ihnen umzugehen. Vielleicht gelingt es mir auch, ihm seinen Minderwertigkeit-Komplex abbauen zu helfen. Ich möchte nur gerne behaupten können, dass wir beide uns mögen. Es geht darum, dass eine gewisse Wärme zwischen uns besteht, ein gewisses Gefühl des Verstanden werden.

Launisches Phänomen

Schönheit ist immanent

Schönheit kriegt man mit

oder man verleiht sie

Schönheit braucht Zeit,

Oder sie ist das Werk

Eines Augenblicks.

Schönheit wiegt schwer -

Oder ist eben weg.

Schönheit ist gut,

Und vergessen ist das Hässliche –

Schönheit ist schön,

Und vergessen ist das Gute.

24.10.77.

Eher in Deutschland ist mir die Welt zu groß, zu unübersichtlich, blicke in Tiefen, in Abgründe, die ich nicht meistern kann, und es umfängt mich Kälte.

Im Glashaus

Sie wohnen im Glashaus,

Die Deutschen Seelen,

Ihr Schweigen ist stur.

Vergebens, mein Freund,

Magst Du Dich quälen,

Du scheiterst ja nur,

Versuchst Du je, ihnen nah zu sein

Der Angriff wird glücklich abgewehrt

Indem ihr Schweigen,

Dich trifft wie ein Stein

Die Glashäuser, die bleiben unversehrt

Und deren Bewohner allein

Ist denn der Deutschen Kern so weich,

Dass sie ihn zu zeigen sich schämen?

Oder gar mehr einem Steine gleich,

Unfähig, Anteil zu nehmen?

Ich seh’ nur:

Es trotzen die harten Fassaden

Und frage mich dann und wann,

Ob denn die Leute sich selber nicht schaden.

Und was man dagegen machen kann.

Tiefgekühlt

Es ist so kalt hier.

Um mich herum erstarrte Gesichter,

Tiefgekühlte Beziehungen.

Mir ist’s in meiner Maske zu eng,

Doch zöge ich sie ab, wäre ich eine „Verrückte.”

Da, wo Giftpfeile in der Luft schwirren,

Nackt, unterkühlt und verletzbar

Nach warmer Geborgenheit zu suchen,

Das wäre zuviel verlangt.

Ich muss hier weg,

Davon werden mich

Auch die bezauberndsten

Blaugrünen Augen

Nicht abhalten.

21.01.78

Ich habe auch dauernd das Bedürfnis, mal wieder zu beten. Ich suche immer wieder nach einer Sicherheit, die nur der liebe Gott einem bieten kann.

Es ist immer ein Drang nach Vollkommenheit da, begleitet von dem obligaten Insuffizienzgefühl, es ist das Gefühl, dass nichts läuft. Wünsche ich mir die vollkommene Hektik? Ich brauche einen Rahmen, leider (?) In der absoluten Freiheit finde ich mich nicht zurecht. Ich habe irgendwo ein Bedürfnis nach Ästhetik und Ordnung. Ich brauche Resonanz, ein Echo. Das Dumme ist aber, dass ich auch schon an dieses Echo Ansprüche stelle.

Das Leben als Gebet

Manchmal wünschte ich mein Leben wär’ ein einziges Gebet

Wo Platz war’ für Dankbarkeit

Für all das Unscheinbare und Wichtige,

Für das Unvollkommene und das Schöne,

Für das Geheimnisumwitterte und das Klare,

Und für jedes fallende Herbstblatt als das Symbol

Der Wiedergeburt und Erneuerung.

Als Ratgeber ist das Nein schon immer schlecht gewesen

Vom Zweifel möchte ich ganz gründlich genesen.

31.01.78

Ja ich beschäftige mich in letzter Zeit ausführlicher mit der Thematik der Liebe. Eigentlich, weil ich wissen möchte, ob ich zu Liebe fähig bin. Ich muss mir vor Augen halten, ob ich um jeden Preis eine Beziehung zu jemanden wollte. Ich bin da von Zweifeln geplagt. Warum habe ich früher immer darauf gedrängt, möglichst eine Beziehung sicherzustellen, der Zukunft zu misstrauen. Es war immer diese Einstellung, einen problemlosen Endzustand auszustehen.

07.02.78

Es nimmt mich traurig, dass es zu Konflikten führt, wenn ich unbedingt was will wie z.B. Semap abzusetzen. Es fällt mir schwer es schlucken zu müssen, dass ich nie ich selbst sein kann, dass ich sozusagen Angst von mir selber haben muss. Als wäre ich ein Hund, der sich selbst den Maulkorb aufbindet.

Ich glaube, Semap beginnt zu wirken. In meinem Kopf fühle ich mich wie anästhesiert, ich bringe nicht die Energie auf, mich dagegen aufzulehnen.

Bern, 21.03 78

Es ist mir in meinem einundzwanzigjährigen Leben noch nicht gelungen, zu einem Menschen, der auf mich anziehend gewirkt hat, eine konstruktive Beziehung aufzubauen. Die Vorstellung eines Unbekannten und möglicherweise auch aufgebauschten Glücks warnt mich. Und nicht nur das, sie hemmt mich auch, macht mich unfrei und verklemmt, unfähig mich selber in die quasi gewünschten Weise zu artikulieren. Das ist schon beinahe neurotisch, ich glaube das ist ein Problem eine Beziehung aufzubauen.

03.04.78

Einsicht

Die Liebe stirbt niemals an Hunger,

wohl aber am Übersättigung,

stirbt auch an Einsicht, dass sie zwecklos ist.

Was soll ich an Dich länger besingen

Der Du allmählich aus meinen Träumen schwindest

Es gibt so viele Augenpaare

Deren Anblick mein Herz erfreut

Und deren Blick herausfordernder ist

Als der Deine.

Was soll ich mich länger nach Dir sehnen

Den ich nicht kennengelernt

Und der mich nicht kennenlernen will

Deine Angst von mir

Kann und will ich nicht Dir nehmen.

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