Leeloo Minai - Gott ist ein DJ

Ich schwor, keine Sklavin meiner Selbst mehr zu sein. Von einem Tag zum anderen änderte ich mich, und zwar enorm. Ich nahm nichts mehr persönlich, sondern hakte nach, wenn ich etwas nicht verstand, und zwar so lange, bis sämtliche Missverständnisse aus dem Weg geräumt waren. Ich hörte auf, für andere zu denken, und dachte nur für mich. Ich ging Kompromisse ein, damit beide gewannen. Und es funktionierte. Mein Mann und ich arbeiteten hart, weil beide es so wollten. Ich wurde spontaner, hatte den Drang nicht mehr, Punkt sechs zuhause zu sein, ließ ihn Hausaufgaben machen mit den Kindern (ich dachte immer, er könne das nicht) und gab vieles ab. Ich dachte immer, ohne mich läuft nichts. Irrtum, Männer können das genauso gut (meiner auf jeden Fall).

Es kam, wie es kommen musste: Ich verliebte mich (nicht, was ihr denkt). Ich verliebte mich aufs Neue in meinen Mann. Ich liebte in sehr (das kann ich schwören). Ich hatte die Liebe nicht gekannt, ich hatte keine Ahnung gehabt, was wirkliche Liebe bedeutet. Jetzt wusste ich es. Endlich konnte ich ihm das zurückgeben.

Es ging mir von Tag zu Tag besser. Ich war richtig glücklich. Uns sah man das von Weitem an, dass wir total ineinander verliebt waren. Wir kauften uns neue Kleidung, machten schöne Ferien im Süden, verbrachten viel Zeit miteinander.

Ich begann wieder zu lesen. Kaum angefangen, steckte ich wieder mittendrin. Ich fand alles schön und toll, die Leute waren nett und ich strahlte, als ob ich erleuchtet würde. Ich ließ mir nichts mehr sagen und vertrat meine Meinung lautstark (ob es gewissen Leute nun passte oder nicht). Auf meine Bewerbungen erhielt ich nur Absagen. „Tut uns leid …“ – die alte Leier. In den Ferien ging es mir richtig gut, kaum zu Hause, begann alles wieder. Ich änderte mich schon wieder (merkt man selber nie). Auch mein Mann bemerkte das und sagte: „Du steckst wieder drin, oder?“ Keine Ahnung, von was er sprach. Da ich mir nichts mehr verbieten ließ, schwieg er. Es kam niemand mehr an mich heran.

Auf einmal überkam mich eine tiefe Sehnsucht, aber nach was? Ich zog mich allmählich wieder in meine Welt zurück. Wollte von allen anderen nichts mehr wissen, besuchte auch die Frau nicht mehr. Nur noch meine Nichte interessierte mich. Ich hatte wieder Fragen über Fragen. Was mich nicht losließ, war die Frage, wie der Tod aussieht. Ich war sehr glücklich in meiner Welt. Den ganzen Tag konnte ich mich mit mir auseinandersetzen und philosophische Fragen stellen – und beantworten. Allmählich hob ich ab, verlor weiter an Gewicht, weil ich schlichtweg nichts mehr essen konnte. Auch süßes Zeug, das ich früher sehr gern gehabt hatte, konnte ich nicht mehr ausstehen. Ich war nur noch mit mir beschäftigt, wollte immer höher und höher, wurde überschwemmt mit Bildern und Worten. Ich spürte weder Kälte noch Wärme, hatte kein Hungergefühl mehr, alles war so leicht.

Den Haushalt machte ich mehr schlecht als recht, nur war mir das nicht bewusst. Wenn die Kinder um zwölf von der Schule kamen und aßen, fragte ich mich jedes Mal, wer denn dieses Essen zubereitet hatte (das ausgezeichnet schmeckte). Auch vergaß ich viel, die einfachsten Dinge konnte ich nicht mehr, zum Beispiel Einzahlung machen. Ich beschloss, mich mehr zu konzentrieren.

Wenn ich ins Auto einstieg, sagte ich mir: „Du fährst Auto, du fährst Auto.“ Kaum gedacht, war ich schon am Ziel, wusste aber nicht, wie ich in Gottes Namen dahin kam. Ich kam immer an den Ort, an welchen ich wollte, wusste aber nicht wie. Auch hatte ich Schwindelanfälle und Schweißausbrüche. Alle meine Organe schienen sich zu erneuern, der Bauch knurrte, ich brachte aber keinen Bissen herunter.

Einzukaufen war das Schwierigste überhaupt. Erstens wusste ich nicht, was ich einkaufen sollte, zweitens wusste ich nicht mehr, wo was war und drittens stellte sich die Frage, wie ich an der Kasse vorbeikam, ohne aufzufallen. Das Dümmste kommt noch: Wo war das Auto? Jedes Mal Stress, das Herz klopfte mir bis zum Hals. Immer dachte ich, du musst dich unbedingt zusammenreißen, reiß dich am Riemen.

Wenn ich mit dem Hund spazieren ging, dachte ich, du läufst jetzt diese Strecke ab. Das tat ich auch, nur zuhause fragte ich mich, ob der Hund jetzt schon draußen war oder nicht. Und immer wieder Bilder über Bilder. Es war alles so real und auf der Erde wie eine Illusion. Der Hund schaute mich manchmal so komisch an, auch nahm er Abstand zu mir.

Wenn die Kinder mit schulischen Problemen daherkamen und mich etwas fragten, wurde ich richtig wütend: „Lasst mich in Ruhe, habe jetzt keine Zeit.“

„Keine Zeit“, fragten sie mich, „was machst du den ganzen Tag, außer nachzudenken?“

Das schlechte Gewissen bedrückte mich, ich riss mich zusammen und fragte, ob ich helfen könne. Natürlich durchschauten sie mich und merkten, dass ich nicht die geringste Lust dazu hatte!

Ich wusste nicht mehr, wo ich war, was real war und was eine Illusion. Ständig hatte ich Schwindelanfälle, wusste nie, ob ich noch aufstehen konnte! Nachts konnte ich nicht mehr einschlafen, ständig diese Bilder im Kopf. Ich kann nicht mehr erzählen, was das war, irgendwie ging das sehr schnell. Ich vergaß alles, und doch war es mir, als ob ich mich an alles erinnern konnte.

Morgens beim Aufstehen hatte ich enorme Mühe. Ich lag einfach nur da, alles war so leicht, ich konnte mich weder bewegen noch irgendwas sagen, es war ein Gefühl der Hilflosigkeit. Das Ganze dauerte nur etwa eine Minute (keine Ahnung), bis ich mich wieder gefangen hatte. Ich tat alles unbewusst.

Eines Morgens ging ich wie üblich mit dem Hund spazieren. Unterwegs traf ich eine Kollegin und sprach mit ihr (musste mich enorm zusammenreißen). Auf einmal sah ich mir von oben herab zu, wie ich mit dieser Person sprach. Ich schaute mir selbst zu! Panik überfiel mich, ich stammelte, ich müsse jetzt gehen. Ich hatte solche Angst. Was war bloß mit mir los? Es schüttelte mich vor Heulkrämpfen. Was habe ich getan? Was ist passiert?

Zuhause hatte ich wieder solches Herzklopfen, es war mir zum Bersten schlecht. Ich sprach mit meinem Mann, wie das ginge, sich im Hier und Jetzt zu befinden (er hatte einen Kurs dazu besucht). Er machte mit mir Atemübungen und sonst noch so allerlei. Ich wurde extrem anhänglich, ich musste ihn immer festhalten, er durfte mich nie loslassen. Wie eine Klette hing ich an ihm. Wenn ich alleine war, hing ich sogar an Bäumen. Natürlich wunderte er sich, weshalb ich dies tat (hatte ich früher nie). Ich konnte ihm nicht erzählen, wie ich mich fühlte, sonst hätte er sich Sorgen gemacht. Er wäre nicht mehr zur Arbeit gegangen (und ich wusste, die hatten Probleme), auch hätte er mich nicht verstanden. Ich weiß nicht mehr, wie lange diese Situation gedauert hat, auf jeden Fall mehrere Tage. Bei jedem Spaziergang sah ich mir zu, wie ich lief, jede meiner Bewegung konnte ich beobachten.

Am nächsten Tag, es war der 5 Juli 2005, der Todestag meines Bruders, lag ich früh morgens im Bett. Wie üblich verging einige Zeit, bis ich wieder zu mir kam. Mein Mann war auf der Arbeit, die Kinder schliefen noch. Ich stand auf und wollte mit dem Hund raus. Ich fühlte mich eigenartig, auf einmal schien sich alles zu bewegen. Wenn ich lief, so war mir, als ob sich alles bog – die Bäume, die Felder, die Sträucher – und ich schweben würde. Ich rannte so schnell es ging nach Hause, ich stampfte nach Hause, weil ich den Boden unter mir nicht mehr wahrgenommen hatte. Wo ist der Boden? Alles war so weich.

Zuhause hatte ich Herzrasen, Panikattacken, ich schrie: „Lass mich in Ruhe“ (hatte meinen verstorbenen Bruder gemeint). Irgendwie schien es, als ob mich jemand verfolgen würde. Ich schaute immer wieder um mich herum, und sagte ständig: „Geh weg, lass mich in Ruhe, was willst du von mir? Was habe ich dir getan? Warum mich?“ Es war, als ob ich mich in Luft auflösen würde. Das ist es , dachte ich, das ist der Tod, der kommt dich holen . Ich habe nichts gesehen, aber gespürt. Du stirbst, Du stirbst . Meine Kinder kamen heulend angerannt. Ich sagte ihnen, dass ich sie sehr lieben würde und dass ich jetzt sterben würde. Es war der reinste Horror, was tun? Ich rief meinen Mann an, er solle sofort kommen, die Kinder schickte ich, die Nachbarin holen. Wie ein Tier sprang ich hin und her, sagte immer wieder: „Hau ab.“