Frédéric Dard - Fais-moi des choses

Assis sur ledit, Fredd Meredith, en pleine défécation, le pantalon sur les chaussures, les coudes sur les ailes-accoudoirs du cygne, me regarde survenir, l’œil scrutateur, les sourcils unis par l’attention qu’il me porte. Autour du trône est une rampe désodorisante qui dégage une délicate senteur de rose trémière.

Deux sièges font face au cygne-cuvette. Deux fauteuils. L’un est occupé par une vieille infirmière en uniforme protestant, laquelle tient un récipient dans ses bras.

Très terriblement sidéré, je trébuche jusqu’au pied du chiotte impérial. J’ai déjà rencontré une foultitude de jobastres au cours de ma véhémente carrière, mais des chieurs de cette ampleur, encore jamais.

Meredith doit avoir dans les soixante-quinze bougies. Il est chauve, avec une tronche en forme d’ampoule électrique. Sa mâchoire est très allongée, ses pommettes particulièrement bombées et son crâne énorme. Son regard est d’un vilain bleu malsain.

— Vous l’avez ? me demande-t-il en guise de salut, d’une petite voix fluette.

Je m’incline, tel un messager exténué devant un monarque.

— Oui, monsieur Meredith.

— Donnez, donnez vite !

Je passe sous la rampe désodorisante. Mon sens olfactif le déplore.

— Veuillez excuser l’état du paquet, il a été défait par les honorables gentlemen de l’antichambre.

Le paquet, il s’en fout. De ses mains parcheminées il plonge dans le carton. Et son geste, feutré de respect, assoupli par l’émotion, devient lent et énorme comme un ralenti au cinéma.

Il s’empare de l’objet. L’élève à deux mains, regard extasié, lèvres humides.

Prenez et buvez, car ceci est mon sang !

— Oui, fait Fredd Meredith à voix mourante, oui, c’est elle, c’est bien, bel et bien, tout à fait, extrêmement, parfaitement elle. Elle, telle qu’elle fut. Elle, la chère chose sublime. Oui : je la tiens, la vois, la possède.

Il abaisse un peu la petite maquette de locomotive que je viens de lui apporter. Il pleure. Le bonheur de cet homme est confondant. Oh ! oui, pleure, tendre-milliardaire défécateur. Pleure devant la merveille convoitée depuis tant et tant d’années et qu’un homme venu d’ailleurs te remet sur ton trône glorieux, ô chieur de cygne.

Meredith interpelle (à tarte) sa garde-tinette, l’infirmière presbytérienne.

— Miss Alexandra, dit-il de sa voix d’eunuque enrhumé, je vous présente la fusée de Stephenson à chaudière tubulaire, inventée par le Français Marc Seguin en 1829. Rarissimiste ! Introuvabiliste ! Prodigiotissime !

Il pleure derechef.

Berce tendrement, et avec d’infinies précautions, la maquette sur son cœur.

— L’un des rêves de ma vie de collectionneur, balbutie ce tendre milliardaire constipé, ce qui explique son séjour prolongé entre les ailes marmoréennes du cygne. Et c’est cet homme, ici, là, présent devant moi, reprend-il, beau et calme. Superbe. A l’œil direct et au menton fier, c’est cet homme qui vient me la remettre avec simplicité. Oh, je sens que ce sera pour aujourd’hui !

— Vraiment ? clame l’infirmière garde-merde.

— Oui, je le sens, mes entrailles me le promettent, et elles ne m’abusent jamais. Elles ont des murmures annonciateurs qui ne trompent pas, miss Alexandra. Je vais même vous préciser que cela va se produire dans pas longtemps. Aidez-moi !

Lors, la duègne quitte vivement son fauteuil et gravit les marches du trône. Elle s’agenouille devant le cacateur et lui masse le ventre avec dextérité, science et sagacerie. Tout en lui fourbissant l’abdomen, elle invoque le Dieu tout-puissant qui régit tout en ce monde, depuis le cycle des marées jusqu’à l’intestin le plus paresseux.

— Seigneur, assiste-le, psalmodie la dame. Fais qu’il fasse ! Viens à son secours, Seigneur ! Aie pitié de ton glorieux fils Fredd Meredith qui n’a pu déféquer depuis seize jours. Assouplis ses pauvres entrailles paresseuses. Vide-le, ô Seigneur Tout-Puissant, toi dont le rayonnement éclipse celui du soleil ! Oui, permets qu’il déféque, Seigneur ! Ne serait-ce qu’un peu, un tout petit peu, juste pour dire de conserver intacte la foi qu’il a en toi. Débouche-le, Seigneur, il l’a mérité.

— Ça y est presque ! tonne le pauvre milliardaire. Arrêtez la musique !

Et l’orgue devient bientôt silencieux, que c’est tout juste si des ondes déjà programmées continuent de courir sur son pelage.

Tout le monde retient son souffle.

Fredd Meredith a abaissé la tête, fermé les yeux. Il continue de presser convulsivement la maquette de la Stephenson 1829 contre son cœur.

Une longue plage de silence s’écoule, et puis c’est l’inespéré parce que trop ardemment attendu, le miracle ! Un floc menu.

— Mon Dieu, balbutie miss Alexandra, ai-je bien entendu ? Se pourrait-il ? L’autre jour nous nous sommes réjouis trop vite, puisqu’il s’agissait de votre montre !

Meredith se décrispe lentement, comme une morille déshydratée plongée dans un saladier d’eau.

— C’est ! annonce-t-il. C’est bel et bien. Voyez !

Il se soulève. La dame regarde. Prise de vertige elle porte la main à l’emplacement de sa personne qui nécessite chez la plupart des femmes le port d’un soutien-gorge.

— Ouiiiii ! crie-t-elle. Merci, mon Dieu !

Et alors, l’organiste attaque, sans différer, la Marche Nuptiale de Mendelssohn-Bartholdy (1809–1847).

Et miss Alexandra va chercher le récipient qu’elle tenait naguère, y prend une éponge mouillée dont elle se sert pour toiletter son cher patient [6] Oui, oui, je sais… D’aucunes et d’aucuns, sans parler des autres, vont clamer que je suis un ignoble scatologue (de Manufrance) qui se complaît (deux pièces) dans un univers merdique. Frappé moi-même par cette douteuse inclination à la chose, je me suis fait psychanalyser par un professeur en renom, habile à couper les poils du rêve en quatre. Grâce à ce maître de l’inconscient, j’ai appris que la scatologie était une forme de rébellion contre les brimades endurées pendant notre jeune âge. Ma chère Félicie, malgré qu’elle soit une merveilleuse maman, porte donc une lourde part de responsabilité dans ce mal qui m’accable et rend mon œuvre incouronnable par l’Académie Française. En effet, c’est elle qui, par son exemple et ses exhortations, m’a empêché de me comporter en enfant normal. A cause de cette excellente femme, je n’ai donc jamais mis le feu à ma classe, lapidé mes professeurs, énucléé mes camarades, violé des petites filles, pris du L.S.D., fumé du « h », volé des bagnoles, passé mes vacances à Katmandou, peint ma bite en vert, bu de l’Eau de Cologne, plastiqué Minute, écrit au goudron C.R.S. = S.S. sur les murs, baisé sur le capot d’une bagnole à la sortie d’un cinéma, participé à une prise d’otages ni braqué une banque. Elle ne s’est souciée que de soigner mes fièvres irruptives, que de m’apprendre à me laver, à me tenir à table, à avoir de bonnes notes en classe, à faire traverser la rue aux aveugles, à dire bonjour, à dire merci, à prier Dieu et à ne pas trop pisser à côté de la cuvette des chiottes. Bref, tout en croyant bien faire, elle a fait de moi ce taré dont la philosophie prend sa source dans la fosse d’aisance de notre immeuble. Je suis un touille-merde. Amerde ! .

— C’est la joie, me dit-il, en ouvrant complaisamment son maigre derrière pour en faciliter le récupérage. La joie que m’a causée cette merveille. Mais dites-moi, cher homme, quelle somme demandez-vous pour ce joyau ?

A toi de jouer, Santonio.

Je lui vote un sourire qui aurait fait chier Saint-François d’Assise par la miséricorde (à violon) qu’il recèle.