Frédéric Dard - De l’antigel dans le calbute

— La vie est là, simple et tranquille, verlainé-je. Vous ne trouvez pas étrange que ces tueurs aient opéré une descente chez la mère-grand précisément le jour où nous y venons ?

L’Allemande hausse les épaules pour marquer l’évasiveté. L’est perplexe, la donzelle aux sens survoltés, voire soucieuse.

— N’y aurait-il pas des fuites dans vos services ? suggéré-je.

Elle ne répond pas.

Je me garde d’insister. C’est le Négus qui s’en charge.

Il dit :

— Cette femme vivait en paix. Nous décidons de la questionner. Illico un commando débarque chez elle et la trucide. Puis s’en va en emportant une valdingue. Cette action donne l’impression qu’on a voulu nous couper l’herbe sous les Pataugas, non ?

— C’est indéniable.

— Qui était au courant de notre venue imminente ? reprend l’homme en négatif. Vous, miss, Julius Schaub votre chef, et son auxiliaire Otto Rhinaüs. Il est donc probable que l’une de ces trois personnes en a informé des gens à la moralité évasive, lesquels nous ont pris de vitesse pour rendre visite à la vieille. Ils lui ont dérobé quelque chose qui devait représenter un intérêt certain.

Béru en profite pour ramener ses deux cent soixante livres (et ce ne sont pas des sterling) dans notre espace vivable (excepté pour la pauvre mère Ferguson). Il bâille, voit le cadavre et demande en grattant la peau de ses testicules dont tu pourrais te confectionner un anorak fourré :

— L’est clamsée ?

— Un peu, sur les bords.

— On l’a aidée ?

— Tu veux dire qu’on lui a mâché le travail.

— Étrangulation ?

— Non ; du contondant sur le cigare. Sa cervelle doit faire de la purée.

— Elle ressemblait à Mémé Bérurier, sauf qu’ mémé avait un goitre comme si qu’ son cou aurait été enceinte. À Saint-Locdu, les mamans disaient à leurs chiards qu’ si y s’ tenaient pas tranquilles, la Bérurière viendrait les manger, c’ dont je trouve pas ça délicat ; d’autant qu’ mémé pouvait guère bouffer d’ bidoche : y avait pas plus d’ dents dans sa bouche qu’ dans l’ derrière d’ not jument. Les ceuss qu’ont zingué la vioque, tu croives qu’y l’ont violée ?

— Pourquoi cette question, messire ?

— C’est pas sa culotte qu’ j’aperçoive ent’ ses genouxes ?

Stupéfaits, nous regardons les braies de la malheureuse (ainsi qu’on dit puis à Bourgoin-Jallieu). Pudiquement, nous les avions évitées. Mais Bibendum est là. À qui rien de ce qui est humain ne reste étranger.

Le voilà qui s’agenouille auprès de la défunte et lui soulève la jupaille. Il a dit vrai, l’Enfoiré : sa grande et chaste culotte de coton lui a été descendue à hauteur des genoux. Le Mammouth continue de la trousser, nous dévoilant des cuisses d’un blanc malsain, parcourues de veines exotiques et agrémentées ( !) de verrues, boutons, grains de beauté et autres plaques velues comme de la peau de chenille.

— À quoi rime cette profanation ? questionne Jérémie Blanc qui a subi la bonne influence des missionnaires pleins de rigueur.

— J’ cherche quéqu chose, évasive mister Grolard.

Il remonte fermement les cotillons de la vieillarde clamsée. Il met à jour sa pauvre cressonnière gris pâle, son ventre bleuâtre, hautement écœurant, des cicatrices d’opérations anciennes. Nous ne regardons plus car c’est trop too much , trop navrant, trop gerbant.

Le Mastard émet alors le cri de la mortaise recevant son tenon.

— La v’ là c’ dont j’ cherchais ! clame-t-il.

Et de nous désigner une ceinture de toile posée à même la peau de la défunte. Elle est large de huit centimètres environ et comporte deux goussets au niveau des hanches. Le rabat desdits ferme à l’aide d’un gros bouton-pression. Le Sagace coule deux doigts en pince de langouste [5] Trouvez l’erreur. dans les réticules, n’y trouve rien et, résigné, produit avec ses lèvres arrondies le même bruit que la reine mère fait avec son vieux cul quand elle a trop bouffé de panse de brebis farcie.

— Faut pas rêver ! soupire-t-il. N’en tout cas, c’est ça qu’ les gaziers est v’nu quérir.

Nous ne pouvons nous défendre de lui accorder un regard bourré d’admiration.

— Ils ont pris le contenu de ces petites poches, plus autre chose qu’ils ont emporté dans une valise d’osier, complété-je.

— Troublant, soupire Fräulein Dübitsch.

Juste pour avoir l’air de proférer quelque chose. Ma pomme déteste qu’on jacte pour ne rien dire.

Le Noirpiot, plus prosaïque, demande :

— Alors ?

— Alors quoi ? rétorqué-je, non sans agacement.

— Que décides-tu ?

Cette question directe, voire abrupte, dirait un alpiniste, m’est salutaire puisqu’elle me contraint à décider. Quand on est chef, c’est ce qu’il y a de duraille. L’hésitation nuit au prestige, te met en porte-à-faux. Vaut mieux se gourer en ayant l’air sûr de soi que de tergiverser avant d’agir correctement.

— Attendre et voir venir ! laissé-je tomber. J’ai aperçu une espèce d’hôtel dans le patelin : on peut y descendre quelques jours.

Drôle d’hôtel.

Et drôle d’hôtelier.

Magine-toi une ancienne église catholique transformée. On l’a divisée en deux dans le sens de la hauteur, sans toucher à sa structure extérieure, laquelle est en bois de cunnilingus. Le rez-de-chaussée comporte la réception, la salle à manger et l’appartement du taulier, tandis que le premier a été partagé en huit chambres d’égales dimensions.

Comme l’église a été décultée à la suite d’un ouragan ayant ravagé clocher et toiture, on a remplacé ces éléments essentiels par un dôme de Plexiglas qui donne une totale luminosité aux pièces, mais les prive d’obscurité.

Quant à l’hôtelier, il est chinois de père en fils. C’est un grand zig à la gueule tout en bouche, aux cheveux épais et huileux, tirés en arrière. Il porte un pantalon de soie noire et une espèce de casaque jaune décorée d’un dragon dont la frime ressemble à celle de Michou Rocard évoquant ses folles heures d’intimité avec le président Mitterrand.

Il nous attrique quatre chambres qui font songer à ces maisons de poupée vues en perspective plongeante. Elles sont formellement identiques. Leur ameublement se compose d’un lit d’hôpital (acheté d’occase par le maître des lieux), d’une armoire métallique comme on en trouve dans les vestiaires d’usine, d’une table en bois blanc flanquée d’un tabouret de paille.

Mister Chian-Li, l’aubergiste, nous mijote bientôt un riz complet cuit dans des feuilles de lotus avec de l’animal mort que je suppose appartenir à l’ordre des vertébrés à sang chaud et à température constante, ainsi que des mangoustes caramélisées, le tout arrosé d’un vin du pays qui ne te ferait pas oublier un château-l’angélus mais que tu préférerais à des boissons gazéifiées et saccharinées.

Ce festin perpétré, une sieste est décidée. Elle est incontournable dans ce pays. Mes compagnons montent pour le sacro-saint repos du guerrier, cependant que je demande audience à notre hôte.

Contrairement à la plupart des gens sottement racistes, j’aime beaucoup les Jaunes. Ils possèdent le mystère des êtres dont on n’aperçoit pas les yeux, aucun regard ne rend compte de votre sottise ni de votre suffisance (voire de votre insuffisance). Comme en général ils arborent un sourire de grande affabilité, vous finissez par baigner dans une courtoisie rassurante.

Mister Chian-Li consent à s’asseoir en face de moi après que je l’en ai prié à coups redoublés.

Il faut être chinois pour tenir un hôtel dans un tel bled. À voir certains commerces asiates, on se demande s’ils sont ouverts pour faire pénitence ou pour préparer au néant. Je sais des restaurants aux enseignes du Dragon Moncul de La Bistougnette de Jade où nul client ne s’est jamais fourvoyé.