Frédéric Dard: Faut être logique

— Intéressant, fais-je, ensuite ?

Il commence à bien récupérer, puisque le voilà qui chique les timorés brusquement. De la réticence à c’t’heure ! Je voudrais bien voir ça !

— Dites, Larnacq, le houspillé-je, ne jouez pas les grands timides au moment de vous mettre à table, parce que nous risquerions de perdre patience !

Bérurier intervient.

— Tu penses que le Maître a pas envie de nous faire languir, dit-il gentiment. Il se doute bien qu’autrement sinon je lui filerais des petites caresses en jus de muscles !

Joignant le geste à la parole et désireux d’illustrer sa menace, le Gros cloque une mandale sur le museau frelaté de Larnacq qui en éternue ses lunettes.

— Je… je vais parler, assure le tabellion.

— Ben évidemment, déclare le Gros, tu penses que j’en doute pas, pépère, puisque si tu causais pas tu te ferais massacrer, faut être logique…

Le notaire s’humecte les lèvres avec son triste bout de langue.

— Je… j’avais une bonne assurance, dit-il… Dans différentes compagnies suisses et anglaises…

— Ça ne m’étonne pas de vous, affirmé-je, vous êtes un méticuleux dans votre genre, maître.

— Alors j’ai fait une déclaration de vol très… très…

Je pige tout et j’éclate de rire.

— Vous voulez que je vous raconte la suite, Larnacq ? Dans votre coffiot, il n’y avait que de la broutille, c’est pourquoi il était si facile à ouvrir, même pour un amateur.

— Heu, oui, en effet, convient le sinistre personnage. Pour tout dire, Dauvers n’a rien trouvé…

— Seulement vous, pas bête, vous avez décidé d’exploiter ce cambriolage pour déclarer la perte de valeurs importantes en vous disant que les assurances allaient payer.

Il avoue dans un souffle.

— C’est vrai.

— Pas c… ! tranche le Gros, fallait y penser.

— Combien avez-vous déclaré comme perte ? poursuis-je.

Il hésite. Béru le rebeigne.

— Vingt-cinq millions, fait-il.

— Oh dis donc, mais t’es une grande gourmande dans ton genre ! s’exclame le Gros. Vingt-cinq tuiles ! T’as les dents aussi longues que le pif, dis, notaire de mes choses !

— Après ! m’impatienté-je.

— Le jour même où la presse a annoncé le vol et son soi-disant montant, Dauvers est revenu à l’étude.

— Ah oui !

— Je n’ai jamais rencontré un toupet pareil. Vous savez ce qu’il m’a dit ?

— Je m’en doute.

Larnacq tâtonne pour retrouver ses besicles. Il les essuie et les rechausse, ce qui lui permet de me regarder clairement, et croyez-moi, j’en vaux la peine !

— Il m’a dit de but en blanc : « Cher maître, vous me devez douze millions cinq cent mille francs !

Sa Majesté pousse un sifflement admiratif.

— Il était gonflé, chapeau !

Formide ! Ça c’est un exploit dans l’arnaque, vous ne trouvez pas ? C’est la première fois, à ma connaissance, qu’un voleur fait chanter sa victime en lui tenant comme langage le raisonnement suivant : « Si tu ne paies pas, je dis que je t’ai volé ! »

— Ce garçon était prêt à tout, poursuit le notaire. « Je n’ai absolument rien à perdre », affirmait-il. « Si vous ne payez pas, je fais des aveux complets, pas à la police directement, mais aux compagnies d’assurances ; et vous serez inculpé d’escroquerie, radié de l’ordre, déshonoré. »

« Je me suis affolé, continue l’homme de loi (qui chez lui joue au jeu de l’oie). Je lui ai promis de lui apporter de l’argent ici le lendemain…

— Et vous êtes venu avec des bijoux, fais-je. Vous avez-prétendu ne pas posséder de liquide.

— Comment le savez-vous ?

— Je le sais. Votre calcul était superbe : vous achetiez son silence avec des objets volés, puisque vous aviez déclaré la disparition, entre autres, des bijoux en question. Ainsi vous vous protégiez contre ses futurs aveux. Dauvers étant en possession d’une petite fortune en bijoux à vous, qui donc aurait attaché un quelconque crédit à ses déclarations !

Cette fois, le silence du notaire est une réponse.

— Pourquoi les choses se sont-elles gâtées ?

— Il a pris les bijoux. Il semblait d’accord. Et puis il a reçu une visite. Au retour il semblait changé. Il était pâle et n’avait plus les bijoux. Il m’a dit : « Je dois filer, mais comme je ne peux pas monnayer encore votre bimbeloterie, vous allez me donner trois millions en liquide ; je vous accompagne jusqu’à votre étude…

— Alors vous avez pris peur et l’avez frappé ?

— Oui.

— Ensuite, le jugeant mort, vous avez repensé au conduit et vous avez entrepris d’aimables travaux de maçonnerie peu en rapport avec votre profession libérale, plaisanté-je… Voyez-vous, Larnacq, je vais vous faire un aveu, moi aussi ; si, tenaillé par la crainte, vous n’étiez pas venu tout à l’heure renifler ce qui se passait, il est probable que votre crime serait resté impuni…

— Tandis qu’il va l’être ! déclare Bérurier.

Altier, le Gros, ôte sa veste et défait sa ceinture. Illico, son pantalon lui tombe aux talons, mais il n’en a cure. Béru et l’élémentaire pudeur des masses, ça fait deux ! Il assure la boucle de la lanière de cuir dans sa main, fait décrire un tour mort à la ceinture autour de ses doigts et, aussi superbe qu’un dompteur de cirque acclamé par les foules, il claque son fouet improvisé contre le coin d’un meuble.

— Qu’est-ce que vous allez faire ? halète le notaire.

— Qu’est-ce que tu vas faire ? demandé-je.

— Tu le sais très bien, dit Bérurier. Ce Dauvers a beau être une ordure, j’oublie pas son martyre au fond du trou. Je peux pas admettre. Dans le fond, je suis content que ma mère ait accouché d’un garçon. Ça me permet de régler mes comptes. Je t’ai annoncé que quand on piquerait le sagouin qu’a emmuré le revenant, j’y ferais sa fête. Je vais donc la lui faire. Si on se tenait pas parole à soi-même, San-A., à qui t’est-ce qu’on la tiendrait ! Faut être logique !

Je ne réponds pas, mais je sors discrètement afin d’aller raconter tout ça à ma brave Félicie.

Et puis, la séance que va entreprendre le Gros n’a pas besoin de témoin, hein ?

Faut être logique !

Béru veut dire « visu ».

Soulignons au passage ce souci de briller qui anime Béru. Selon lui, Jean-Sébastien Bach n’était qu’un diminutif de Baccalauréat, et il lui restitue ce qu’il pense être son véritable patronyme, Bravo, Béru ! Un bienfait n’est jamais perdu, comme disait La Fontaine des quatre saisons.

Ça y est, v’là que je recommence. C’est plus fort que moi : faut que je jeux-de-mote. J’ai consulté, notez bien. Les toubibs m’ont dit que j’avais une malformation du clapet supérieur gauche ; paraît qu’avec une intervention consistant à pratiquer l’ablation du cervelet, ça s’arrange. J’hésite. Les blocs opératoires, on sait comme on y rentre, on ne sait pas comme on en sort ! Et puis, entre nous, j’adore calembourer. Ma matière grise me grise !

Pour trouver un style aussi imagé que celui de San-Antonio, il faut remonter jusqu’à Épinal.

San-Antonilogisme gréco-latin signifiant lit.

J’ai cru entendre par là « de la roupie de sansonnet ». Pas vous ?

J’ai cru entendre par là : « de la roupie de sansonnet ». Pas vous ?

Et ici, Béru a voulu dire « Si je ne m’abuse », bien sûr.