Frédéric Dard - Emballage cadeau

— La petite Maud avait des doutes, dit-il. Un jour, elle m’a pris à part et me les a révélés. Je n’ai pas voulu la croire. J’ai failli la gifler. Je me méfiais car cette gosse est amoureuse de moi. Je me disais : les filles amoureuses sont fanatisées, donc capables de tout. Je ne me doutais pas à quel point ! Elle est revenue à la charge. Je me suis mis à étudier votre comportement. Certaines de vos démarches m’ont troublé. Vous preniez un peu trop à cœur la maladie de ma fille. Vous étiez toujours présente lorsqu’il s’agissait de lui faire subir des tests. C’était vous qui preniez les grandes décisions, concernant sa maladie et la façon de lutter contre elle. Maud aidant, j’ai fini par être gagné par le doute, Ann.

« Alors nous avons échafaudé toute une mise en scène, avec certains bons amis ici présents que disons je… heu… patronne. Ils devaient emmener Pearl dans un hôpital spécialisé, à Houston. Mais vous ne deviez rien savoir. On a préparé tout un système de montages sonores avec la voix de ma fille, captée à son insu au cours de ses communications téléphoniques avec vous. Celles-ci étaient tellement rituelles et immuables que la chose fut facile. Notre technicien du son composa toute une programmation des différentes répliques susceptibles de convenir à vos différentes questions. Bref, tout était près, lorsqu’on a enlevé Pearl. J’ai tout de suite su que vous étiez à l’origine de ce rapt. Alors j’ai eu peur. Je me suis dit : « Surtout éviter l’intervention de la police. Ensuite, ne rien brusquer. » J’ai usé du montage que nous avions programmé pour vous dérouter.

« Lorsque vous êtes venue — avec quelle impudence ! — dans mon bureau en compagnie de ce type, j’ai utilisé le système de renvoi, sachant bien que vous n’auriez rien de plus pressé, dès lors, que de vous précipiter à la « Résidence » afin de vérifier si Pearl s’y trouvait. Je vous ai adjoint Beulmann, lequel était prévenu de ce qu’il avait à faire. Par exemple surveiller votre comportement, intervenir au cas où vous auriez appelé vos complices en quittant mon bureau. À la « Résidence », tout était prêt pour vous recevoir. Dans l’hypothèse où nous nous serions trompés à votre endroit — l’amour vous cheville la crédulité au cœur, ma chère — nous vous aurions fait croire à un attentat dirigé contre ma puissance.

Il s’essuie le front avec un mouchoir de soie.

— Vous êtes une foutue garce, Ann. Et une criminelle. Je veux savoir ce que vous avez fait de ma fille, et vous allez me le dire. N’oubliez pas que vous avez affaire à Neptuno Farragus. Et sachez que Neptuno Farragus ne recule devant rien pour parvenir au but. Devant rien, Ann ! Devant rien !

Il hurle si fort que les vitres des cages en vibrent.

— Vous m’entendez ?

— J’ignore tout de cet enlèvement. Je vous le jure, Neptuno !

— Gardez vos serments, ma chère.

Il adresse un signe au jaune et va se placer de l’autre côté de la cage, près de Maud qui, triomphante, s’accroche doucement à son bras.

Le supposé-Chinois (un milliard d’habitants, j’ai quand même une chance de ne pas me gourer, non ?) glisse ses deux médius dans sa bouche et émet un long trémolement bizarre.

Mister Boa est un animal dressé. L’obéit p’t’être ni au doigt ni à l’œil, mais pour ce qui est du sifflet, il répond présent, comme les enfants qui t’aiment à l’appel suprême du Maréchal Pétrin.

V’là donc la bébête qui descend, qui descend…

Qui rampe vers M meFarragus d’un pas de sénateur (si vous voulez bien me permettre cette hardie métaphore). La malheureuse, mais néanmoins pure salope, veut fuir. Le boa se marre. Tout le monde retient son souffle. La dame prisonnière pousse des cris que je n’ai encore jamais ouïs nulle part et qui me reviendront plus tard dans des cauchemars. Le boa hésite. Il se soulève. Dodeline.

La façon qu’il fond sur Ann est inqualifiable, aussi vous pensez bien que pour le prix que vous payez ce bouquin je vais pas me casser le dargif à vous la qualifier. Déjà, j’en donne trop, au point que mes collègues m’envoient des babilles recommandées comme quoi je gâche le métier et carbonise la profession !

Bref, le boa s’enroule comme une lanière de fouet autour de ma sœur Ann qui n’a rien vu venir.

Oh ! ce cache-nez, ma doué ! De la gorge aux chevilles !

— Parlez, Ann ! s’écrie Neptuno.

Cause à mon c…, oui ! Elle ne peut pas en casser une, M meFarragus. Ceci pour deux raisons que je vous cite dans l’ordre croissant d’importance : primo elle ne sait rien, et deuxio elle est morte. Le coup du casse-noix ! Tout a craqué en même temps. Brrraouac ! Il fait pas de détail, l’ami cinq z’anneaux.

Il connaît le boa-ba du métier. Ce magistral coup de queue, papa ! Un boa constricteur, ça ? Laissez-moi pouffer ! Ça y est, je pouffe ! Destructeur, oui !

Ce qui s’opère alors dans cette cage illuminée défie l’entendement, la vue, la morale et le système nerveux. J’en ai les cannes qui tremblent. Mon cœur fait des bulles d’air. Il me vient un point dans le dos.

Un point ?

Non, c’est seulement le canon d’un revolver.

— Lève tes pattes, espèce de cloche ! m’ordonne une voix plus caverneuse que le gouffre de Padirac.

Zob-t’en perds.

Un léger coup de regard par-dessus mon épaule me permet de reconnaître le gros, le grand, l’ignoble Beulmann. Allons bon ! me direz-vous ?

Je me le dis de même.

Très simplement.

Un policier auquel on passe les menottes, c’est aussi triste qu’un radiologue en train de développer son propre cancer.

Moi, si vous voudriez mon avis, comme dit Béru, il a dû être poulaga, Beulmann, dans un premier temps. La manière rapide qu’il vous assujettit le cabriolet ne trompe pas. Il a le coup de poignet du technicien. Seul un pro ou un ancien-pro peuvent dextériser de la sorte.

Lorsque je suis entravé, il me regarde en ricanant.

— Pas plus difficile que ça, petit malin !

Par plaisir, il me file un coup de genou dans le ventre. Sur le mode gâterie. J’efface de mon mieux.

— Je m’attendais pas à te trouver ici, dit-il. J’ai filé le gros « red face » (face rouge) en voyant qu’il suivait M. Farragus, mais franchement, toi, c’est la surprise, comment tu es venu ?

— Tapis volant, réponds-je brièvement, c’est ce qu’il y a de plus économique. Mais perds pas ton temps en blabla, Beulmann, sinon tu vas rater les jeux du cirque !

D’un coup de pouce je lui désigne l’intérieur du vivarium lequel, soit dit entre nous, est devenu un mortarium.

Tout en continuant de me braquer, Beulmann regarde. Sa contemplation dure peu. Au bout de quelques secondes il se détourne et se met à vomir comme s’il sortait d’une brasserie munichoise.

La lutte dut être ardente et dure.

Indécise, même, je gage.

Si le Gros fut vaincu, c’est sûrement parce que son antagoniste l’a attaqué à la surprise.

Lui aussi est menotté. En plus on l’a bâillonné et on lui a ligoté les jambes. Il est écroulé à l’arrière de l’auto de Farragus. Quant à la petite Julia, elle gît, inanimée, avec une plaie à l’arrière du crâne. On l’a calmée d’un coup de crosse trop nerveux.

Ces messieurs conciliabulent brièvement. Neptuno est d’une pâleur de yaourt. Son regard est désespérément vide. La nuit a été rude pour lui aussi. On sent qu’il doit concentrer toute son énergie pour ne pas craquer.

Il se tourne vers les deux Chinois et dit en leur désignant Julia :

— Vous allez soigner cette gosse et la questionner adroitement. Sans dommage, hein ? Elle doit dire tout ce qu’elle sait. Je pense qu’une petite piqûre… N’est-ce pas ?